ДВЕ СЪРЦА В ЕДНО - TWO HEARTS AS ONE

Истинската любов

2012-01-09T16:19:00.004+02:00

"Не се стреми към красота, тя може да те измами.
Не се стреми към богатство, то е временно.
Стреми се към някой, които те кара да се усмихваш, защото е нужна само една усмивка, за да се превърне мрачната нощ в светъл ден.
Намери този, който кара сърцето ти да се усмихва..."

Щастлив и като несемеен

2011-02-25T12:41:00.003+02:00

Времето, когато още не си семеен може да бъде благословен сезон в твоя живот, ако ти позволиш това да бъде така. Ти може би си мислиш, че това е проклетия и че аз не знам каква е твоята ситуация. Но аз знам, че Бог има чудесен план за твоя живот, който далеч надминава всички твои мисли, надежди или представи и ти можеш да го пропуснеш, ако не разпознаеш сезона.Бог те е поставил тук, в тази нация, в това семейство, в този период от човешката история с някаква цел. Колкото по-бързо откриеш съдбата, която Бог има за теб и се включиш в нея, толкова по-удовлетворен ще бъдеш. Отговорът не е извън теб - в друг човек или взаимоотношение. Отговорът е вътре в теб. Какво правиш на мястото, където си посаден? Плодоносен и верен ли си там, където се намираш или непрекъснато си мислиш, че в чуждата градина тревата винаги изглежда по-зелена?

Божието време

В Еклесиаст 3:1,2 се казва: "Има време за всяко нещо и срок за всяка работа под небето: време за раждане и време за умиране, време за насаждане и време за изкореняване насаденото." Ние няма да бъдем истински удовлетворени, докато не приемем и не изпълним целта на сезона, в който се намираме в момента.Има четири сезона в годината. Лятото обикновено е най-обичаният сезон: Черно Море, почивка, плуване, пътуване и слънце. Всеки сезон има цел. Но за мен есента беше моят любим сезон - всички листа се променят, планините и хълмовете са поразително красиви, в преливащите се жълто-кафяви нюанси. Това е един Божествен шедьовър с цветове, които изглеждат пълни с огън и живот!След като се преместих в България и живях тук няколко години, започнах да се страхувам от есента, защото тя идваше само, за да ми напомни, че зимата наближава Аз мразех зимите в България, заради това, че са толкова студени! Не можех да се наслаждавам на есента, защото гледах към зимата, която идва след нея и така всъщност се фокусирах върху нещо друго.Същото се отнася и за нашия живот като несемейни - много хора се фокусират върху следващия сезон и копнеят за него, а в същото време пропускат сезона, в който се намират.Бракът, най-вероятно е част от Божия план за твоя живот особено, ако Той ти е дал желание да се ожениш. Помни обаче, че времето за това е в Неговите ръце! Той прави всяко нещо красиво на времето му.Също както бебето в утробата на майка си има нужда от целите девет месеца, за да се развие, така е и с плановете на Бога в нашия живот: затова сезоните са толкова важни. Ние всички сме чували за преждевременно родени бебета и знаем, че има голяма опасност за живота им, ако се родят твърде рано. Бъди търпелив и нека Бог да работи в теб, докато Неговото време приключи!Вземи решение да се наслаждаваш на това време в живота си, защото ще го имаш само веднъж! Не стой в къщи депресиран и пълен със самосъжаление, заради това, че не си женен. Това само ще увеличи шансовете ти да останеш сам, защото никой не би пожелал да се ожени за такъв човек.

Културни и светски модели

Светът непрекъснато се опитва да ни оформи по своя модел, да ни направи да приличаме на него във всичко. Неговата форма се опитва да ни притиска и този натиск е много реален. Ние трябва да отворим очите си и да видим, че ако живеем по този модел ще влезем в противоречие със законите на Божието царство, а ние сме призовани да излезем от света във всяко едно отношение.
Римл.12:1,2: "И тъй, моля ви, братя, поради Божийте милости да представите телата си в жертва жива, свята, благоугодна на Бога като ваше духовно служение. И не се съобразявайте с този свят, но преобразявайте се чрез обновяването на ума си, за да познаете от опит що е Божията воля - това, което е добро, благоугодно Нему и съвършено."Ние, като християни сме призовани да не се съобразяваме със светската система, но да се преобразяваме, чрез обновяването на ума си. Нашето щастие зависи от начина, по който възприемаме нещата, от убежденията, които формират мисленето и определят начина ни на поведение. Има нужда да променим мисленето си, за да бъде в съответствие с Божието Слово.Светът ни притиска да следваме неговия модел, който е повлиян и от културата, устано-вена във всяка нация. Ако не отговориш на тези очаквания ти се сблъскваш с най-различни реакции на отхвърляне. В някои страни, например, бракът се урежда от родителите. Можеш ли да си представиш родителите ти да избират за кого трябва да се ожениш.В България изглежда двадесет и пет годишната възраст е някаква “магическа” граница. Ако се случи така, че я прекрачиш и не отговориш на очакванията на обществото, тогава има голям натиск и срам, които започват да идват към теб. Но ние сме призовани да се отърсим от това!Спомням си първия път, когато посетих тази чудесна нация през 1991 г. Отидох с приятелка в град в южна България, за да посетя една църква. По това време бях на 35 години и се чувствах щастлива като несемейна. Помолиха ме да кажа нещо накратко. Аз предадох поздрави от моята църква в Щатите и споделих няколко стиха. В края на службата, пасторът, който беше много мил човек с добри намерения и с истинско желание да ми помогне, дойде при мен. Той знаеше, че съм несемейна и ми каза: "Сигурен съм, че можем да намерим някой млад мъж, който ще прояви разбиране към твоята ситуация и ще пожелае да се ожени за теб." Той наистина ми желаеше доброто, но имаше погрешно мислене!

Митове и неправилни концепции

Като несемеен човек ти се сблъскваш с всякакви митове и вярвания от страна на другите, тъй като според преобладава-щото мнение несемейното положение е позорно. Ето, например, някои от нещата, които хората са ми казвали, докато съм била несемейна:

- Ти не си завършен, когато си сам. Има нещо, което липсва.
- Нещо не е наред с теб, това е причината да не се омъжваш.
- Още не си пристигнала, където трябва.
- Когато срещнеш съпруга си, тогава можеш да изпълниш съдбата си.
- Божията съвършена воля за теб не може да бъде осъществена, докато не
срещнеш съпруга си.
- Не можеш да бъдеш задоволен и щастлив, докато не минеш по пътеката.
- Не мога да разбера, защо още не си омъжена, ти си красива и талантлива, защо не можеш да си намериш мъж?
И така, списъкът продължава!Не позволявай тези лъжи да проникнат в душата ти, защото те противоречат на Божието Слово. Тези митове са нещата, които хората около нас говорят и които непрекъснато се опитват да ни намекнат. Но какво трябва да е нашето лично отношение към несемейното положение? Светът не трябва да оформя нашето мислене и възгледи! Имаш ли здравословна гледна точка за този период от живота си? Ти знаеш, че това е само сезон в живота ти, нали? Статистиките казват, че само малък процент от хората не се женят.Причината аз да нямам съпруг все още беше проста - не бях срещнала мъжа, за когото Бог е определил да се омъжа. Това се случваше, защото имаше обстоятелства в живота му, които трябваше да се променят преди това. Той дори не е бил спасен до времето, когато аз станах на 30 години и комунизмът все още беше на власт по това време. Затова е изключително важно да дадеш време на Бога. Слава на Исус, аз бях търпелива и Му се доверявах, въпреки че не можех да разбера, защо моят съпруг се бави толкова дълго! Имала съм различни възможности да се омъжа, много преди да срещна съпруга си. Но само защото някой те обича и иска да се ожени за теб, не означава, че той е правилният човек.

Съдба

Не пропускай съдбата си! Дори и желанието ти да се омъжиш да е много голямо, остави си време! Когато срещнеш някого и започнеш да развиваш взаимоотношения, не прави планове за сватба толкова скоро. Дори не говорете за брак, ако не сте били заедно достатъчно дълго време и нямате добра основа на приятелство и съвместимост. Възможно е да правиш голяма грешка. Ще усещаш натиск от страна на родителите и на приятелите ти, но не се оставяй той да те завладее! Бракът е второто по важност решение, което ще направиш в живота си (първото е твоето спасение) и то изисква време и молитва. Търси съвет, когато си в някакви взаимоотношения, защото другите могат да видят неща, за които ти си сляп.Направи списък с характеристиките, които желаеш твоят партньор да има. Кои са качествата, които очакваш да има? Не говоря за външен вид, а за вътрешен характер. Какви са ценностите, които искаш в твоя партньор? Помни, че няма съвършен човек на земята, но всеки един от нас трябва да се усъвършенства непрекъснато. Този списък от качества би могъл да ти помогне да намериш партньора си и със сигурност ще елиминира много възможности. Не прави компромис със стандартите и убежденията си и Бог ще те възнагради с праведен и богоугоден партньор, направен в небето точно за теб!
Като пример, мога да изброя някои от качествата, които аз имах в моя списък:
- спасен и кръстен със Святия Дух
- на пълно работно време в служениe
- силен водач
- щедър давач
- верен
- да има умения да общува
- мъж на чест и интегритет
- бърз да се покорява на Господа
- да уважава другите
- мъж на молитва
- девствен
- чувствителен и състрадателен
- да обича децата
- да обича Словото
- да обича хората
- да има Божествена мъдрост
- да не прави компромиси
- да има себеконтрол и дисциплина
А това са някои лични предпочитания, които бяха в моя списък:
- да има приключенски дух
- чувство за хумор
- да обича да пътува
- да обича да бъде сред природата
- да работи усилено
- да обича музиката

Време за подготовка

Мисли за сезона, в който още не си семеен, като време за подготовка на следващата стъпка, която Бог има за теб. Трябва да седиш в покорство на Божия призив в живота си през това време! Той иска ти да си задоволен в Него. Твоята стойност идва от това, че Го познаваш, а не от някакво взаимоотношение, което ще имаш или което мечтаеш да имаш с друг човек.Аз бях на 39 год. когато се омъжих. Като малка, никога не съм мислила, че ще бъда несемейна толкова много години. Ако предварително знаех това, щеше да ми е много по-трудно. Но Божията милост беше там за мен през целия този сезон от живота ми и аз със сигурност се потопих в нея. Колкото повече остарявах, толкова по-малко хора имаше, с които да свържа живота си. Всички мои приятели, с които израстнах, не само че вече бяха семейни, но имаха и деца, а някои от тях дори имаха и внуци. Но Божиите пътища са по-високи от нашите. Неговият план за моя живот е бил по-различен от този за повечето останали хора. Всеки един от нас е уникален и Божият план за всеки човек също.Много несемейни хора, които съм срещала са искали толкова отчаяно да се оженят и са изглеждали толкова нещастни и обезкуражени, заради чувството, че никога няма да намерят партньор в живота си. Изобщо не съм стояла около тях. Аз бях щастлива несемейна и се наслаждавах на всяка една минута от това време! Бях включена в служение, Бог ме използваше и аз пътувах до различни нации по света. Не бих могла да върша това, ако бях семейна.Възползвай се от това ценно време, през което си несемеен. Докато търсиш съвършения партньор, промени фокуса си и работи върху това ти да станеш съвършения партньор!
Използвай свободното си време да служиш в църква, да се включиш в доброволно служение, да се изпълваш с Божието Слово.Не стой сам в къщи и не се отдавай на нещастието си. Излез навън, запознай се с нови приятели, бъди приятелски настроен, както се казва в книгата Притчи.

Чистота

Притчи 4:23: "Повече от всичко друго, което пазиш, пази сърцето си, защото от него са изворите на живота." Бди над сърцето си, пази го, бъди внимателен на кого даваш сърцето си”.Планът на Бог за теб е да живееш живот на чистота и на святост. Направи обет и посвещение да се
пазиш сексуално чист, докато се ожениш (омъжиш). Ти си създаден да даваш себе си и да докосваш само един човек, и това е твоят брачен партньор, след като се ожениш (омъжиш).Отново в Римл.12:1 се казва - да предадем телата си, като жертва жива, свята, благоугодна на Бога. Моето желание винаги е било да се омъжа девствена и да се пазя чиста за съпруга си. Най-големият подарък, който можете да дадете един на друг в първата брачна нощ е дарът на девствеността!Ако си изкушен - знай, че Библията казва да бягаме от изкушението.
Не стой там и не се опитвай да мислиш, а бягай! Повикай някого, на когото можеш да се довериш и който ще се моли с теб и ще ти даде Божествен съвет. Бягай от всяко нещо, което изглежда зло, стой далеч, дори от външността на греха.Несемейното положение е благословен сезон в живота ти. "Уповавай на Господа (за твоя брачен партньор) с цялото си сърце и не се облягай на своя разум, във всичките си пътища признавай Него и Той ще оправя пътеките ти!" Притчи 3:5,6.Решенията, които взимаш в този сезон от живота си, ще определят бъдещето ти. Търси Него за всяко решение, което правиш и използвай мъдрост. Уповавай на Него, защото Той иска само най-доброто за теб!

Деби Цолов

ЗАЩО ДА НЕ ИЗБЪРЗВАМЕ СЪС СЕКСА?

2011-02-24T15:56:00.002+02:00

Йоливинд Бенестад

Сексът е един от Божиите дарове за нас. Бог иска сексът да е нещо положително в нашия живот, но често ние злоупотребяваме с него. Как искате да използвате този дар? Тази брошура изтъква някои причини, поради които си струва да чакаш докато се ожениш, за да имаш сексуални взаимоотношения с твоя партньор. Които чака за нещо добро накрая бива възнаграден.

1. Сексуалният контакт и други интимни сексуални преживявания с партньор, когото обичате, създава силна връзка между вас двамата. Това е вярно дори когато няма някаква основа за сериозна връзка с цел брак. Много вероятно е сексът да ви затрудни в опитите да откриете дали връзката ви се основава на истинска любов или е по-скоро въпрос на влюбване и физическо привличане. Така можете лесно да поддържате една връзка, на която всъщност трябва да сложите край, и дори да се ожените един за друг. Тогава странно ли е, че често след подобно начало настъпват сериозни проблеми в общуването…?

2. Илюзия е да се мисли, че можете да откриете дали вие и вашият партньор си подхождате, като имате секс. Физически почти всички мъже и жени си подхождат. Сексуалната съвместимост е най-вече въпрос на приспособяване. Ето защо, за да откриете дали вие и вашият любим сте добра двойка много по-важно е да се опитате да си отговорите на въпроси като следните: “Подхождаме ли си като характери, като интереси, сходни ли са целите ни в живота, нашето минало и възпитание, добрите и лошите ни навици и т.н.?” Отговорите на подобни въпроси не могат да бъдат намерени в леглото! Нещо повече, всички опитни брачни двойки ще ви кажат, че сексуалното приспособяване един към друг може да отнеме няколко години. Това не е нещо, което можете да опитате за няколко седмици.

3. Да чакаш за секс означава, че си готов да чакаш за нещо, което наистина желаеш. Това показва готовност да жертваш и да кажеш “не” - качество, което е също много необходимо за един добър брак. Отказването от нещо с готовност ни помага да израснем в духовна зрялост. Може би ще се съгласите с психолозите, които казват че важен белег на един зрял човек е способността да се откаже от малко за кратък период, за да получи повече за по-дълъг период от време. Дори семейните могат да бъдат сексуално привлечени от други хора. Ако не се научите да контролирате сексуалния си апетит преди брака, как ще успявате да го правите след като сте се оженил?

4. Много млади хора биват наранявани от ранни сексуални преживявания. Отрицателните емоции могат да причинят дълбок рани, които не зарастват бързо. Без сигурността, увереността и вярността, които предлага бракът, сексът не може да функционира така, както Бог изначално е определил. Сексът извън една сериозна връзка, в която двамата партньори са верни един на друг лесно води до чувството че се явяваш на изпит, който трябва на всяка цена да издържиш. От само себе си се разбира, че това води до несигурност и неправилно отношение към себе си и към своя партньор.

5. Самоконтролът в областта на секса ще накара вас и партньора ви да проявявате своята любов и привързаност по други начини. В резултат вие ще развиете способности и области във взаимоотношенията ви, които иначе биха били лесно “удавени” в секса. Една връзка между двама млади хора може лесно да бъде подчинена от секса, ако те се оставят да бъдат водени от своите страсти. Един тийнейджър обяснява това така: “Миналата година започнах да излизам с едно страхотно момиче. Постепенно сексът стана най-важното нещо в нашите взаимоотношения. Това беше единственото, поради което очаквахме с нетърпение нашите срещи. Всичко останало, което правехме беше само подготовка за това да спим заедно. Затова нашата връзка стана много повърхностна и не след дълго ние се разделихме.”

6. Любовта между една двойка не расте непременно защото те имат сексуален живот. Всъщност, така тя може много лесно да бъде разрушена. Мнозина са се уверявали от опит, че техният партньор е губел интерес към тях, след като са влизали в сексуална връзка помежду си. Сексът не е доказателство за любов. Не е ли той по-скоро знак за егоизъм и желание за незабавно задоволяване?

7. Сексуалните връзки с други хора могат да разрушат способността ви да останете верен на един човек, когато се ожените. Няма ли тогава да бъдете постоянно изкушаван да сравнявате настоящите с по-ранни сексуални преживявания, било то съзнателно или подсъзнателно? Когато бракът ви преминава през проблеми няма ли да е лесно да си мислите за предишни партньори - нещо, което може да изглежда по-вълнуващо? Това може да ви изкуши да си мислите, че вашият партньор не е наистина “подходящ” за вас …

8. Сексът носи възможността жената да забременее и да има деца. Готови ли сте за това? Сексът не е просто преживяване на двама души, които се обичат, той води до създаване на нов живот, на когото вероятно те ще станат родители. Контролът на раждаемостта ни даде до голяма степен способност да контролираме човешкото възпроизводство, но също така допринесе за изместване на секса от първоначално определената му среда: брака. Сексуалният контакт, вярността и готовността да се поеме отговорността за децата принадлежат заедно на Божия план.

9. Ако вие и вашият партньор имате добра връзка, която води до брак, няма да загубите нищо, ако изчакате до деня на своята сватба и тогава осъществите сексуален контакт. Тъкмо обратното, няма ли и двамата да спечелите много: сигурност, уважение, доверие, нараснала способност за самоконтрол, чиста съвест и т.н.? (Между другото, срещали ли сте някога съпрузи, които са съжалявали че са имали секс едва след своята сватба?) Ако имате връзка, която не води към брак, какво очаквате да спечелите, като спите заедно?

10. Сексуалната активност преди брака е станала норма на поведение в нашето общество. Но това повдига важния въпрос: Ако лягането с вашия/ата приятел/ка подготвя младите хора по-добре за брака, защо все повече бракове завършват с развод? Не е ли очевидно, че сексуалните преживявания преди брака по никакъв начин не са добра подготовка за една доживотна вярна връзка? Помислете за това!

И накрая: грижете се добре за своята сексуалност - този ценен дар, който Бог ви е дал. Доверете се на Бога и бъдете уверени: Неговият план за вашия живот е винаги най-добрият, включително за секса и любовта.

Как да срещнеш точния човек за теб?

2011-02-21T09:31:00.000+02:00

“Добре е човек да така да остане, както си е... нежененият се грижи за това, което е Господне, как да угажда на Господа, а жененият се грижи за това, което е световно, как да угажда на жена си “
“Тъй щото, който омъжи дъщеря си девицата добре прави, но който не я омъжи, ще направи по- добре” (I Кор. 7: 8, 32, 38)
Много дълго време не разбирах тези стихове. Господи, как можеш да искаш това от нас? Как може да мислиш, че е по- добре да бъдем сами? Ама, Боже, аз имам нужда от мъж! И наистина не можех да си го обясня. Докато един ден не срещнах една жена...

Бях в София за изпитите си. Един ден разглеждах снимки на една приятелка на леля ми от младите й години. Това беше най- красивата жена, която някога бях виждала! Но на 60 г. тя все още беше неомъжена. “Лельо”, питах аз. “Защо не се е омъжила? Та тя е била толкова красива!” Леля ми разказа, че много мъже са искали да бъдат с нея. Предлагали са й брак. “Но тя на всички казвашe, че не може да си представи да бъде с друг, освен с Исус. Че никой мъж не може да й даде това, което Бог й дава.”
Помня, че на 60г. тя нямаше бръчки. Лицето й сияеше и тя беше толкова щастлива.... Сега има много голямо служение и изнася евангелски проповеди в православна църква. Хора се спасяват. И тя наистина е много, ама много щастлива.
Защо ви разказвам всичко това ли? Защото предполагам, че Дяволът ви нашепва неща от рода: “Ами ако Бог иска да съм сам? Ако Той няма човек за мен?” Не! Бог казва:
“Не е добре за човека да бъде сам.” - Битие 2:18
И ако Той иска да останеш само с Него, тогава ще ти даде и силата да го направиш!
Малко след това, което ви разказах, Бог ме кръсти със Святия Дух. И аз усетих цялата Му пълнота и любов. Обичах Го, копнеех за Него. И си казах: “Господи, сигурно искаш да съм само с Теб”. Но Бог ми каза: “Не. Дарбата ти не е такава. Аз искам да бъдеш до твоя мъж. Да му помагаш, да го благославяш. Да се молиш за него. Дарбата ти не е такава.”
“Кажи ми, как да го срещна, Боже? Това ми изглежда толкова трудно.” Но малко по малко, с годините, Бог започна да ми показва волята Си.
Как да го срещнеш ли? Ами ето ти някои простички правила.
1. Никога, ама никога не се влюбвай в невярващ човек!!!
Винаги съм си мислела, че това всички го знаят. Че няма нужда да се казва отново. Но моята практика за съжаление показва друго.
Познавам едно момиче, което 20 г бе следвало Бог. И един ден се влюби. В невярващ човек. Бяха заедно 10 месеца. И тя спря да ходи на църква. Правеше грях след грях. И затъваше... надолу, надолу в тинята. Толкова дълбоко, че й се струваше, че няма изход. Докато един ден Бог не й подаде ръка и не я изкара оттам.
Едно друго момиче също започна връзка с невярващ човек. Говорих й да не го прави, но тя не ме послуша. Нито мен, нито другите хора. И познайте какво стана? Само един път е правила секс с приятеля си и забременя. Вече не можеше да ходи на църква, защото я беше срам от хората, от пастора. И сега вече тя не е с Бога.
Знаете ли, хора, Бог казва нещо много интересно. “Не се допирайте до нищо нечисто...” (II Кор. 6:17) Един път едно момиче ме пита дали било Божията воля да бъде с едно момче, което не вярваше в Бога. Помолих се на Бог да ми даде мъдрост да й отговоря така, че да разбере. И Бог ми даде видение. Представете си две дечица. Едното чистичко и спретнато, с бяла рокличка. Другото цялото мръсно и кално. И двете се прегръщат. И какво се случва според вас? Чистото изчиства мръсното? Не. Точно обратното!
Няма нужда да се молите дали е Божията воля да бъдете с невярващ човек. Словото е категорично: “Не се впрягайте несходно с невярващите, защото какво общо имат правдата и беззаконието? Или какво общение има светлината с тъмнината?” - II Кор. 6:14
“Ама аз вече съм на 34 години. Не мога да издържа повече.” Стана ми толкова мъчно. Плаках за този човек.
Знаете ли колко е лошо? Да бъдеш с неподходящия човек. Да виждаш как между вас има пропаст и вие се протягате от двете й страни, но тя зее между вас?
“Ами ако се промени?”, ми казваш ти. “Ами ако не се промени?”, ти отговарям аз. Тогава какво? Ще живееш цял живот с невярващ човек? Два различни свята. Да не можете да се хванете за ръце и да се молите заедно. Да не можете да служите на Бог и домът ви да бъде за Него. Да гледате как този човек погива? Хора, не го правете! Недейте!
2. Търсете Божията воля
Ох, колко пъти само съм слушала: “Аз я харесвам. Тя мен също. Значи е Божията воля да сме заедно.” Един пастор дори дойде веднъж в църквата и каза: “Кой ще живее с него? Ти или Бог? Какво общо има Бог с това?”.
Какво общо има Бог с това ли? Как Израел стигна до обещаната земя? Като следваше облачния стълб. И когато той тръгваше, и те тръгваха. Когато спираше, спираха и те. И какво стана? Веднага ли ги заведе Бог там? Не, минаха през пустинята. Бяха гладни и жадни. И се провалиха. Не можаха да повярват. Става ли това и с теб? Гладен и жаден ли си? Плътта казва ли ти, че имаш нужда? Тогава уповавай на Бог. Дори да няма момчета/ момичета около теб. “Ще направя път в пустинята и реки в безводна земя.” - Исая 43:19
Забележете нещо много важно- кой след кого вървеше? Облакът след Израел или Израел след облака? Бог след нас или ние след Него? Не оставяйте чувствата да ви ръководят, нагласяйки Божията воля по тях.
Една приятелка ми сподели: “О, аз много търся Бог и волята Му. И съм поставила знак пред Него.” “Какъв знак?”, я попитах аз. “Ами ако този човек ми обърне внимание, значи е от Бога.” “Миличка, недей. Пази сърцето си. Ако Бог иска нещо, Той ще го направи.”
Но тя беше вече влюбена в него. И тълкуваше всеки поглед, всяка мила дума като знак от Бога. И един ден дойде. Беше наранена. Много наранена. Защо? Защото тя нагласяше Божията воля според своите чувства, вместо просто да пази сърцето си да го даде на Бог.
А само колко е простичко. Просто дайте сърцето си на Бог да го пази до деня, в който ще ви даде човека за вас. “Той е силен да опази до онзи ден онова, което съм Му поверил” II Тим. 1:12
Да, Бог отговаря. Той е любящ баща и се грижи за вас. Но само тогава, когато хората застанат чистосърдечно пред Него търсейки Волята Му. И знаете ли кое е най- прекрасното в това? Че Бог никога няма да ни заблуди. Очите да, дори сърцето, но Бог- никога!
Човек гледа на лице, а Бог- на сърце
Значи си срещнал най- красивата жена? Как се моли само, колко е отдадена на Бог... А този мъж. Ох, само да знаеш какво служение има той! Колко ми е хубаво с него. И колко е романтичен... Радвам се за теб. И въпреки всичко търси Бог. Защото нещата не са винаги такива, каквито изглеждат.
Един път при мен дойде един човек. Каза, че ме обичал, искал да бъде с мен и Бог му бил говорил да сме заедно. Той беше пастор на църква и изглеждаше толкова посветен на Бог. И аз си казах: “Еми, щом казва, значи е така. Все пак е пастор.”
Прибрах се вкъщи и започнах да се моля. И тогава усетих невероятно голямо желание да отворя Библията. И тогава прочетох тези стихове: “Ето давам ти някои от ония, които... наричат себе си юдеи, но не са, но лъжат... Ето, ида скоро; дръж здраво това, което имаш, за да не ти отнеме някой венеца.” Откровение 3: 9, 11
“Господи, не може да е вярно. Този човек е пастор.”
Но над 10 пъти Бог ме нудеше да отворя Библията. И всеки път на това място. И всеки път това се забиваше в мен: “Лъже те, лъже те”. И аз му казах: “Съжалявам, но Бог не ти е говорил това. Освен това ми каза, че ме лъжеш. Не знам в какво, но ме лъжеш”.
На следващия ден той вече беше с друго момиче, моя много добра приятелка. Оказа се, че в един и същи ден той се е обяснявал на мен и на нея в едни и същи неща. Пред мен той й казваше абсолютно същите думи, които беше говорил на мен. Абсолютно същите! Не можех да си представя, че може да съществува толкова двуличен християнин!
Но Бог беше верен. Бог беше верен. И опази сърцето ми, както цял живот го е пазил. От мъничка. 24 години. За човека, който Той е приготвил за мен. Защо? Защото съм много свята? Не. Защото Бог е верен. И защото съм идвала чистосърдечно при Него, търсейки волята Му. Дори тя да е била различна от моята.
Нека сега заедно да си припомним един случай. Отива Самуил да помаже цар за Израел. И тогава вижда Елиав. “О, това е бъдещият цар. Само го погледни. Толкова е красив, толкова силен. Не може да бъде някой друг”. Но какво стана? Бог му показа малкото овчарче Давид. Но това овчарче беше смирено и обичаше своя Бог. И Библията ни казва, че Давид беше човек по Божието сърце и Му беше верен. И тогава Самуил получи едно велико откровение: Човек гледа на лице, но Господ гледа на сърце.
Искаш човек, който да те обича? Да ти бъде верен? Човек по Божието сърце? Тогава търси Божията воля.
3. Нека не само да вярва, а да е посветен (а) на Бог
Знаете ли, моето най- голямо изискване за мъж е той да е отдаден на Бог. Да Го обича с цялото си сърце. Да му е верен. И тогава ще те обича и ще е верен и на теб. Същото се отнася и за жените. Идвали са при мен хора и са ми казвали: “Харесвам те, искам да бъда с теб”.
“ОК, хубаво искаш да си с мен, ама какво мисли Бог по въпроса?
“Ами, не знам. Аз не се моля и не търся Бог.”
Че тогава за какво си ми, се питам аз. “Ама ти си много крайна”, си казваш ти. Че крайна съм. И още как. Как ще съм покорна на мъж и той ще ме води, без Бог първо него да води? Как ще е е моя глава, ако Бог първо не е негова. И ако го следвам, къде ще идем. “Слепец слепеца ако води ...” А пък си и мисля, че ако той не може да търси Божията воля за нещо толкова важно като брака, какво става с другите области от живота ни? Бракът не е само романтика и разходки на лунна светлина. Букет от рози. Както много хора си го представят. Утре ще имате трудност. И как ще я преодолеете? Сами? Ще построите дома си на пясъците и първият вятър ще го събори? Недейте! Не го правете!
4. Един дух, една душа и в брака!-едно тяло
Просто за миг си представи следната картинка. Ок, той е християнин. Вярва в Бог. Но ти копнееш да служиш на Бог, а той е бизнесмен и не може да мисли и да говори за друго освен за пари. “Орел, рак и щука, не зная по каква сполука, такваз им работа дошла, да теглят наедно кола.”
Преди време Бог оживи нещо много силно в мен. “Когато Аз събирам хора, те са един дух, една душа и после в брака стават едно тяло”. Интересно, нали? Молите ли се заедно? Ако да, има ли единство в Духа? Търсите ли Бог по един и същи начин и можете ли да го правите заедно? На един дух ли сте наистина? Някой ми беше казал едно много интересно тълкувание: на една вълна. На едни честоти.
После, когато сте заедно, гледате ли в една посока? Ти мечтаеш за нещо, Бог ти е дал призвание, той има ли същото в сърцето си? Можеш ли да се впишеш в неговия живот и той в твоя? Или трябва изцяло да се промениш, за да бъдеш с него. Да се отречеш от мечтите си в търсене на неговите.
Например, аз много обичам музиката. И особено пианото. Да чувствам всеки тон и всеки тон да е за слава на Бог. Да докосва Бащиното Му сърце. Хваление, което е от Духа и достига Престола. Мога да говоря с часове за музика, да слушам музика. И искам съпругът ми да споделя тази любов, а не когато му говоря, да ме гледа безизразно и да не разбира нищо. Искам да хвалим Бог заедно!
И не само. Бог ми е дал любов към хората и особено към младежите. Да им говоря. Да видя от какво имат нужда. Да се моля за тях. Искам и той да има тази любов. Сърце за Бог и за хората. И да им служим заедно.
“Ама ти си много претенциозна. Искаш прекалено много”. Не, не е така. Това са нужди, а не прищявки. Пък и я да видим какво ми казва Бог :
Че ще снабди всяка моя нужда (Филипяни 4: 9)
Че ще ми даде според желанието на сърцето ми (Псалом 37:4,5)
О, и още нещо. И то е толкова прекрасно. Бог казва, че ще надмине дори и най- смелите ми мечти! “Твоите мисли заради нас не е възможно да ги изложи някой пред тебе. Ако бих поискал да ги изявя или разкажа, те превишават всяко преброяване...” Пс. 40: 5
Ето това е най- прекрасното в брака. Две сърца, търсещи Бога. Заедно в единство. Две сърца, горящи за едни и същи неща и допълващи се. Служещи един на друг, но и на хората. Заедно. В едно. Толкова е прекрасно!
5. Е, стигаме до нещо много, ама много важно. Така че внимавай много добре. Значи искаш да намериш човека за теб? ОК. Тогава намери първо Бог. Ама не някаква сила там, на небето, не. Отвори сърцето си за Него, Живият, Реалният Бог. Той се протяга днес към теб. Иска да заличи всяка рана. Само Той може. Имаш празноти? Казваш си: “О, само да се появи той/ тя и всички празноти ще се запълнят. Всичко ще си дойде на мястото.” Опа, сгрешил си. Sorry, ама ще те разочаровам. Само Бог може да запълни празните места. Никой друг. Намери първо Бог. Сърцето му прелива от любов към теб. Той си е дал живота за теб и те зове. Иска да те прегърне. Близо, близо при Себе Си. И тогава сърцето ти ще прелива. И ще можеш да даваш на хората и на своята половинка. Ще бъдеш щастлив човек, много щастлив.
В продължение на известен период от време имах големи празноти в живота си. Въпреки, че вярвах в Бог. Все бях депресирана, все ми имаше нещо. И умът ми бе обсебен от мисълта за женитба. И един ден пасторът говори върху този стих: “Всяка долина ще се напълни и всяка планина и хълм ще се снижи.” (Лука 3: 5). Тези думи се забиха дълбоко, дълбоко в сърцето ми. Господ ще запълни всяка долина, всяка празнота в живота ми. Започнах да се моля с тази молитва. Всеки ден. И Бог го направи. Вече няма депресия, няма празнота. Аз съм щастлива, много щастлива, защото имам моя Бог.
Никога няма да забравя една нощ в живота си. Абсулвентския ми бал. Седях на една маса и гледах как всичките ми колежки бяха с приятелите си. А аз бях сама. Нямаше човек до мен. И ми стана толкова мъчно. Казах: “Господи, погледни, те си имат приятели. А аз съм самичка. Господи, искам и аз”. И познайте какво се случи. Там, от уредбата прозвуча една песен:
“Дай да избърша сълзите ти. Тази нощ няма да си сама. Няма друг, който знае какво желаеш ти. Остани, истинска с мен докрай. Ела, ела, не си жена, която може да е сама. Ела, ела, при Мен ела, за да превърнем в ден нощта.”
Заплаках от умиление. Как можах да си помисля, че съм сама! Да нали Той беше до мен! Повече не можех да стоя там. Исках да се прибера. Исках да бъда с Него. И ние наистина превърнахме нощта в ден... Бяхме заедно. Аз и моят Бог. И Той направи тази нощ прекрасна, незабравима за мен.
Знаете ли какво правя? Когато имам нужда да си говоря с някого, си говоря с Бог. Той не ми се сърди, дори да искам да Му приказвам в 3ч през нощта. Когато имам нужда да държа нечия ръка, държа тази на Бог. Когато искам да прегърна някого, прегръщам Бог. И си седим така прегърнати. Той ме обича, аз Него също. Най- прекрасният, най- милият на света!
Мили хора, трудно ви е, нали? Разбирам ви, аз също нямам човек до себе си. Плътта напира, иска си своето. Сърцето също. Иска да бъде обичано. Но Бог е ревнив Бог. И докато не стане No1 в живота ви, няма да ви даде човека за вас. Оставете Го да ви прегърне. Оставете Го да ви обича. И тогава, когато намерите истински Него, Той ще ви прибави и половинката.
Ей, горе главата! Стъпете на Канарата Христос! И вижте с очите на вярата. Погледни, той идва. Най- добрият, най- любящият мъж на света. Ето, тя идва. Най- красивата, най- съвършената. Приготвил я е специално за теб. Помазал я е с миро. Само почакай още мъничко. Още мъничко...
P.S. Някой ден тази проповед ще има продължение. Свидетелство за това как Бог ме е срещнал с човека за мен. Казвам го с вяра. Ще го направи и за теб. Просто го повярвай?

Автор: Милена Димитрова

The Magic of Life... Магията на живота

2011-02-01T18:01:00.001+02:00

Невероятно 14 минутно изживяване! Препоръчвам го на абсолютно всеки независимо от пола или възрастта! НЕВЕРОЯТНО!!!

Общувате ли пълноценно?

2011-01-20T12:34:00.001+02:00

Приятелството е много ценно взаимоотношение, което съществува не само между човешки индивиди – в хоризонтален план. Много добър паралел може да намерим и в отношението между Бог и човека – във вертикален план: „И Господ говореше на Мойсей лице с лице, както човек говори с приятеля си.” (Изход 33:11а) Това, което прави впечатление и в двата случая е необходимостта от близка връзка – общуване с поглед, за да се осъществи едно истинско близко приятелство... Как можем да постигнем това в общуването ни с нашите приятели?

Първата фаза на приятелство е отпускане. Тя е придружена със задълбочаване на взаимоотношенията. За да има предразполагаща атмосфера за отпускане, трябва да прибавим способност да доказваме доверието, вярност, топлота и отзивчивост. Когато тези качества станат част от нас, ще можем да усетим откритостта помежду ни. Когато навлизаме дълбоко в споделянето, радостта ни ще нараства заедно с времето, прекарано заедно.

Следващите няколко изречения описват едно обикновено приятелство. Можем да ги използваме, за да оценим нивото, което сме достигнали с нашия приятел. Трябва да ги практикуваме всички като трамплин към следващата фаза. Това е само началото:

прекарваме заедно времето

забавляваме се заедно

споделяме интереси и действия

обсъждаме нещата

сигурни сме един в друг (имаме си доверие)

обръщаме се един към друг за помощ

разчитаме на верността на другия

Втората фаза на приятелството е разбирателство. Тя се достига, когато сме готови да споделяме твърде лични, скъпи и уязвими страни от себе си. Не само сме готови, но даже изпитваме радост при споделянето им.

Фазата разбирателство е време, в което задълбочаваме умението да общуваме.

Третата фаза на приятелството е откровеност. Това е фаза на зряло и вярно разбиране. Тук приятелите са открити един пред друг. На драго сърце заменят първоначалното положение на емоционална независимост с емоционалната взаимна зависимост, която не се бои да се облегне, да се довери и да търси задоволяване на личните потребности и желания. На това ниво и нуждите, и бляновете на приятелите са посрещнати в един процес, който става почти толкова естествен като дишането.

Нека си представим картината на приятелството в нашия живот като огън, който угасва, ако се появи безразличие. Но огънят може да бъде запален отново и засилен, когато разбирателството между нас оживее – като искри, възпламеняващи пространството, споделяно от нас.

Ако приятелството ни е като скъпа къща и ние я занемарим, скоро това ще се усети. Приятелството ще избледнее, ако се пренебрегва. Нашето взаимоотношение може да се нуждае от малка поправка, но както и при скъпата къща, възстановяването е възможно само ако отделим време и внимание.

Не трябва да забравяме, че приятелството се нуждае от внимание. То трябва да има нещо, което да подхранва и на което да отговаря. Трябва да запитаме и себе си, и приятеля си: Кое нещо пренебрегваме, което би могло да подобри нашето общение? Ако сме малко отегчени, какво да правим, за да приложим жар в нашето приятелство?

Тъй като приятелството е живо същество, то трябва постоянно да расте, иначе ще започне да вехне. Добре е да мислим за нещо реално, което можем да направим, за да му помогнем.

Любовта показва до колко сме се свързали с някого и ако двамата сме обединени, може да достигнем до обичта – бавно, красиво, като разтварянето на цвете.

Марийка Атанасова

снимки: www.sxc.hu

Източник: http://www.estir.net/content/view/22/48/

Когато свърши медения месец

2011-01-20T12:32:00.001+02:00

(…това не е мъжът, за когото се омъжих!)

Романтична музика, свещи и рози...

Очарователният младоженец придърпва близо до себе си своята красива невяста. Той и шепти страстно “Винаги ще те обичам!” Тя пламенно отговаря: “И аз винаги ще те обичам, скъпи мой!”

Светлините изгасват. Затварят се вратите на спалнята. Музиката се усилва... Камерите плавно затъмняват обстановката.

Заключителни надписи: …и те заживели щастливо… и следва продължение...

Ех…, но когато се събудите на сутринта и си отворите очите, ще видите мръсни чорапи и бельо по пода и мебелите – нова декорация; водата на казанчето в тоалетната не е пусната и в миг ще фокусирате един мърляв, неизбръснат хуманоид, който изисква от вас кафе и закуска. Вие си мислехте, че сте се омъжили за Брат Пит, а всъщност въпросният ви “супер актьор” е заминал на почивка и то за постоянно.

Когато говорим за любов и брак, много скоро разбираме, че сценаристите на Холивуд са ни затрупали с купища лъжливи представи! Добре дошли в реалния свят! Може би ще попитате: “Къде отиде мъжът, за когото се омъжих?” Във вашето объркване може би все още често ще си спомняте романтичните моменти: нежните думи, откраднатите целувки, тръпката, преминала през вас, когато той ви е прегръщал; специалните картички, подарените букети и всички други необходими за романтиката неща. Според тълковният речник “романтика” е “качество или чувство на мистериозност, вълнение и отдалеченост от всекидневния живот”. Чувствате ли, че вече нямате никаква романтика в живота си?

Когато встъпваме в брака, повечето от нас имат нереалистични очаквания. Като млади булки, си мислим, че можем да променим човека до себе си и че любовта ще победи всички трудности и прескочи всички прегради. Но след известно време нашият възлюбен не се държи по начина, по който сме очаквали и ние преминаваме в една по-агресивна тактика: “Не мога да повярвам, че трябва да те моля отново…”, “Ти винаги…”, “Ти никога…”, “Дори и най-големия глупак може да разбере какво имам предвид…” и т.н. Може би си мислите, че не такава съдба сте очаквали да имате, защото вашият принц сега се е превърнал в Шрек! Преди да започнете да броите безкрайните недостатъци на съпруга си, нека осмислим първо някои неща.

Трябва да разберем, че бракът е множественост. Това взаимоотношение не касае само Вас, нито само Него. Тук говорим за Нас и Ние – Бог, ти и той! Бог е Създателят на това уникално единство (Битие 1:27). Бракът е свещен завет между теб, твоя съпруг и БОГ. Ако Бог бъде изключен от картината, няма надежда, че това единство ще бъде здраво и щастливо.

На второ място, “обичам” е глагол на действието, не чуство. Чувствата се променят и не винаги можем да се доверим на тяхната преценка. Успешният брак не става просто така, но се изработва с труд. Твоят съпруг не е отговорен за твоето щастие, нито пък ти за неговото. Всеки един от нас носи отговорност за собствените си чувства. Ние сме тези, които можем да вземем решение да бъдем щастливи.

На трето място, промяната е естесвен компонент във всеки брак. През времето взаимоотношенията се променят, така че сте абсолютно прави като си мислите, че съпрузите ви са се променил, но не забравяйте, че вие също сте се променили. С времето като двойка ще свикнете един с друг и ще се чувствате удобно, ще бъдете по-откровенни и открити за нуждите си, желанията си и очакванията си. За съжаление, може да стане така, че да приемем за даденост чавека до себе си и тогава загубваме чувствителността си един спрямо друг. Ето затова е абсолютно наложително да поддържаме добра комуникация. Ние не сме родени с тези умения, те трябва да се научават и внимателно прилагат. Да се научим как да говорим и да СЛУШАМЕ брачните си партньори (същото се отнася и за другия пол) е един от най-важните елементи на взаимоотношението, което подсигурява връзките на любовта и подпомага поддържането на романтиката!

Когато линиите за комуникация между партньорите се затлачат, очаквайте скоро опастност. Могат да се появят мисли като: “Той не ме оценя както преди”, “Имам нужда някой да ме обича такава, каквато съм”, “всичко, което правя, е да му прислужвам и храня, а каква благодарност получавам…”. Това са отровни мисли. Когато започнем да бъдем неудовлетворени от взаимоотношението ни, толкова е лесно да погледнем настрани за любов и приемане, да погледнем все на погрешните места. Тревата на съседа може и да излежда по-зелена, но ако я доближите ще видите, че е пълна с плевели и отровен бръшлян! Стойте настрана! Вашата градина е тази, която има нужда от наторяване, така че тревата ви да стане по-зелена, здрава и да не позволява на плевелите да растат. Когато Бог сътвори мъжа и жената да бъдат в заветно взаимоотношение с Него, разводът никога не е бил опция в Неговия план. “…Мъжът ще остави баща си и майка си и ще стане едно, една плът, с жена си. Така, че не са вече двама, но един. Следователно, това което Бог е съчетал, никой човек да не разделя” (превод от англ.) (Марк 10:7-9).

Представям ви няколко идеи за това как да поддържате и увеличавате романтиката и любовта във връзката си:

1. Молете се заедно. Старата поговорка: “Семейство, което се моли заедно, остава заедно (сплотено)” е вярна. Не забравяйте да сложите Бог в брачното уравнение!

2. Търси Бог в лична връзка. Моли се за своя брачен партьор, за себе си – за твоето отношение и вашата връзка. Ако партньорът ти не е вярващ, тогава ти НАИСТИНА трябва да се молиш!

3. Уговаряй си срещи със съпруга си. Когато парите не достигат, прояви творческо мислене – разходете се на някое красиво място, обикаляйте и разглеждайте, направете си пикник, идете на специално за вас място (или си го направете специално!). Направете си прическа, облечете нещо, с което той ви харесва, внимавайте какво отношение показвате!

4. Пишете мили любовни бележки или писма. Сложете ги на неочаквани и изненадващи места, където да ги открие вашия съпруг. Правете му комплименти. Не само жените обичат да им се благодари, но помнете – бъдете честни!

5. Изградете си свои традиции. Добрите, здрави, семейни традиции помагат за свързването на партньорите, особено когато минават през трудности. Традициите не се прилагат само, когато има празници. Те ви дават основание да празнувате чудото на живота и стимул да очаквате предстоящото.

6. Мислете положително! Това не означава да отричаме проблемите в живота си. Трябва да внимаваме какво говорим на себе си, защото често си позволяваме да мислим негативно. Негативните мисли унищожават самочувствието ни и изкривяват реалността. Направете списък с добрите черти на вашия съпруг! Вижте Христос в него и във вас. Положителното мислене ни зарежда с енергия, помага ни да мислим творчески, за да разрешаваме проблемите си и ни дава добро отношение, което може да зарази и други. Аз много обичам да бъда край хора, които мислят положително, а съм сигурна, че и вашия съпруг обича това!

Бракът е вълнуващо приключение! Да, понякога е изпълнено с конфликти и борби, но дори и тогава можем да растем и да се свързваме в едно обичащо и разбиращо единство. Доверете се на Бог да ви покаже как вашето единство трябва да расте!

Гейл Маклелън

превод: Таня Владева

снимки: Стефан Неделчев, www.sxc.hu

Източник: http://www.estir.net/content/view/111/48/

Просто секс или нещо друго...

2011-01-20T12:28:00.003+02:00

Има един въпрос, който занимава почти всички жени: „Защо когато Бог е създавал венецът на Своето творение, е вложил в мъжката половина от него толкова много желание за секс?”Наистина, защо Бог създаде мъжа по този начин? Това е една голяма загадка...

Още от ранна тийнейджърска възраст сексът е фантазия, за която мъжете започват да мечтаят и която продължава да занимава ума им през целия живот...
Темата за мъжа и секса е една дълбока свещена тайна. Мъжът вижда в секса нещо по-специално от всичко друго в живота си. Обикновено това, което светът му предлага относно секса е преживяване, което обаче е в пълна противоположност с истинските интуитивни усещания, които Бог е заложил в него. Сексът е нещо повече от едно хвърляне в обятията на внезапно появилата се случайност или шоу за една нощ. Създаден е, за да носи истинска наслада за мъжа, както за тялото му, така и за душата му, но ако го възприема по правилния начин.

Мъжът днес живее в култура, в която смело можем да кажем, че направо „диша” секс! Той е навсякъде около него от сутрин до вечер – на работа, в телевизора, в компютъра… Дискутира се тази тема, спори се по нея, демонстрира се и се използва за продаване на всичко – от любимите му коли и банките, в които да си влага парите до пастите, с които да мие зъбите си сутрин и праховете, с които да пере чорапите си вечер. Виновен ли е мъжът с неговата сексуалност за гледките и преживяванията, които вижда, когато си обърне погледа на ляво или на дясно? Виновен ли е за плътското изкушение в него, което се появява да полюбопитства и да задълбочи ровичкането в нещата, показани на екрана на компютъра? А какво да прави тогава с киното и хубавия филм, компанията от приятели около него, магазина, от който пазарува? Какво да прави тогава, когато има желание да спре да мисли за това, поглежда в друга посока, за да избяга от тази гледка и очите му попадат на билборд, който го предизвиква още повече да развихри въображението си в тази посока, а умът му се опитва да изнамери оправдание, само и само да се насочи там, където много добре знае, че няма работа. И точно тогава разбира, че като мъж е влязъл в една борба между истинската му заложена интимна и чиста сексуалност и един изгарящ изкушаващ копнеж за нещо повече от правилното...

И така в живота си сам стига до дилемата „Ще преживея ли секса по начина, по който Бог е възнамерявал да бъде, когато го е съдавал или ще бъда въвлечен в цялата паплач относно тази област? Какво да правя, когато дойде изкушение? Как да се справя, когато дойдат страстите и искат да завладеят ума и да разпалят тялото ми?” Най-трудното е, когато мислите и вътрешния глас му казват, че е неспособен да се съпротиви на желанията на плътта? Възможно ли е наистина мъжът да устои, да победи в битката срещу тези вкоренени в този свят желания и да не се поддаде на естествения копнеж за докосване, изразяване и задоволяване?

Мъжът е сексуално същество. Бог го е направил по този начин. Всеки мъж е генетично устроен да реагира на сексуални стимули. Бог знае, че умът на мъжа представлява най-важният полов орган от неговото тяло, а очите му са катализаторите, които го включват. Бог е Този, Който може да помогне на мъжът да намери начин да се справи със секса в главата му, преди той да е стигнал до секс в леглото с някой, който не е негов брачен партньор. Мъжът не е в състояние сам да спечели битката в ума си „Защото, ако и да живеем в плът, по плът не воюваме. Защото оръжията, с които воюваме, не са плътски, но чрез Бога са силни за събаряне на крепости”. (ІІ Коринтяни 10:3-4 ст.). В Римляни, ап. Павел ни насърчава: „Но облечете се с Господа Исуса Христа и не се грижете за страстите на плътта”

(Римл. 13:14 ст.).

Сексуалността е един от най-големите дарове на Твореца. Когато е създавал мъжът, Бог е вложил в него истински, дълбоки и чисти сексуални желания, които да го задоволяват с жената на живота му.Тези желания се развихрят, когато неговата любима ги пробуди, подхрани и стимулира. Сексът тогава изпълнява истинското си предназначение от Бог. А когато мъжът е избрал да следва Бог и да обича жена си, всеки път ще има силата да се съпротивлява на подтика на плътта и изкушението. Ежедневно ще се бори срещу заложените му капани. В същото време ще продължи да мисли толкова много и креативно за секса и ще е напълно задоволен сексуално в своя брак.

Скъпи дами, приемете, че Бог е създал мъжа с такъв ум, за да радва и задоволява напълно своята половинка. И по този начин винаги да мисли за нея с неутихващото си желание за ласките й. Не вярвайте на клопките, които света иска да наложи, че за мъжа сексът е просто някакъв акт за задоволяване на физическите потребности. Това е нашият начин да изразим любовта си към вас - нашите възлюбени съпруги!

Георги Найденов

снимки: www.sxc.hu

Източник: http://www.estir.net/content/view/110/43/

Силните единици работят съвместно

2011-01-20T12:24:00.003+02:00

Тройното въже! Представете си, че висите от върха на скала и едиствения начин да слезете, е като се спуснете надолу с въже. Какво въже ще изберете за вашето спускане? Тънкото, малко въже, което да издържи цялата ви тежест, висяща от скалата или дебелото, състоящо се от три въжета преплетени едно в друго, така че да образуват едно въже? Тройното въже е по-издържливо, нали?

По същия начин Бог е изградил да работят семейните взаимоотношения. Той ни поставя във взаимоотношения, като прави така, че силните единици да работят съвместно, за да оцеляват и да преуспяват...

При здравото съединяване на връзките на взаимоотношение между нас и Бог, съпруг и съпруга, родители и деца, семействата стават силни социални единици, които да са ефективни за Божието царство на земята днес.

Тройното въже е направено да издържа на разтягане и на тежест. Тези дни семейството ми преживява огромен стрес и напрежение, което се отразява на взаимоотношенията по между ни. Въпреки това, като работим върху тях в триъгълника Бог, семейство и деца, ние можем да издържим на изпитанията! Това е добра новина, която носи надежда!

Докато бяхме приятели със съпруга ми, прекарахме доста време заедно, защото искахме да се опознаем повече и да видим дали сме един за друг. Понякога се възхищавах на двойки, които просто се харесваха и се женеха, без да преминават през усилени разговори и размисли, които ние имахме. Веднъж попитах съпруга си за това – защо трябваше да работим толкова усилено преди брака. Отговорът му важи и към днешна дата. Той ми обясни, че през това време ние сме съграждали основата на семейството си и това е полезно, за да може тази основа да издържи за целия ни брачен живот. За нас беше изключително плодотворно да отделимдопълнително време преди брака, за да си отговорим на някои въпроси. Когато една сграда се изгражда припряно икогато основата е излята набързо, тези неща няма да издържат дълго време. С времето скелето ще започне да се руши в резултат на тежестта на сградата и на пагубното влияние на някои елементи. За съжаление често една сграда може да се руши отвътре навън.

Това правило важи и за всеки един от нас. Нашият живот е изграден върху определена основа, върху нея вземаме решения и развиваме надеждите си. Резултатите в живота ни в голяма част зависят от качеството на материалите, които сме поставили при изграждането на основата и на самата сграда. Ако имате приятел или сте се омъжили съвсем скоро - сега е времето да решите какво семейство искате да имате! Сега е времето да определите как вие и съпруга ви ще поставите силна семейна основа. Решенията, които вземаме за личния си живот, брака и семейството са от изключителна важност!

Веднъж чух една история за проповедник, който взел погрешни решения и в резултат на това банкрутирал. В деня, в който се върнал в къщи, за да съобщи това на жена си, видял, че в дома му светлините са изключени. Тя го чакала, стоейки до масата, с приготвена вечеря и запалени свещи. Целунала го. Вече била осъзнала ситуацията и решила вместо да го посрещне с гняв и притеснение да го подкрепи в този труден момент. Казала му, че всичко ще се оправи ако се доверят на Бог и бъдат сплотени. Обещала му да извърви с него този труден път.

Тази съпруга показала една основа, която е изградена по-скоро върху доверието в Бога, отколкото на човека, една основа, която включва прощение и посвещение да обича съпруга си. Това семейство оцеля и издържа, поради посвещението си към тройната любов - към Бог, един към друг и към семейството си. Тяхната основа устоя на суровите изпитания.

Като жени ние имаме скъпоценната възможност да възпитаваме, служим и развиваме хората. Бог ни е дал уникални способности и вродени дарби, които да споделяме със семейството си. Как ще изберем да прекараме живота си, как ще се отнасяме със съпруга си и децата, всичко това влияе и допринася за вида на сградата, която нашето семейство гради. Замисляли ли сте се как думите и отношението ви се отразяват на атмосферата, която създавате в семейството си? Животът ви показва ли модела на възрастен, в който искате един ден вашето дете да се превърне? Търсите ли Бог за подкрепа и сила, така че Той да ви изпълни и да ви направи способни да послужите и на други? Това са въпроси, които трябва да си зададем, и над които да се молим. Когато четем Библията и се молим позволяваме на Бог да ни дава все повече и повече мъдрост да вземаме качествени решения. Това помага на нашето семейство да работим заедно към изграждането на семейство, което да издържа, както тройното въже, устоявайки на времето и обстоятелствата.

Хедър Рос

превод: Таня Владева

Източник: http://www.estir.net/content/view/21/48/

Създаваме семейство с положителни очаквания

2011-01-20T12:02:00.001+02:00

Мечтата на всяко момиче е да дойде онзи приказен ден, в който да облече бяла рокля като принцеса, да обуе пантофките на Пепеляшка, да вплете було в най-изящната прическа иииии ... разбира се, цялото внимание да е насочено към нея – БУЛКАТА!

Едно такова невероятно преживяване очаква и момичето, което ще ви представя.

Тя е усмихната, приказлива и прелива от енергия. Не е от хората, които оставят нещата да се случват в последния момент. Планирала е всичко и месец преди сватбата почти всичко е готово. Вълнува се по свой си начин и очаква най-важния ден в живота си...

Представям ви Петя

Разкажи ни с няколко думи за себе си...

Аз съм Петя. По принцип съм от Ямбол, но живея в София от 6-7 години. В момента работя в Агапе България към проекта Inspirational films.

Предстои ти едно от най-хубавите неща в живота – кога е събитието?

Да, събитието е на 30.08.2009 г.

Къде се запознахте с твоя годеник?

В църквата, която посещаваме и двамата - църква Приятели

Любов от пръв поглед или любов, основана на по-задълбочено познанство?

При двамата беше по различно време. При мен не беше от пръв поглед... а при него по-скоро от втори . По-задълбочено познанство: не бих казала, че и това го имаше. Историята е дълга и интересна - може би някой път ще я разкажа. Това, което знам със сигурност е, че връзката между мен и Слави е от Бог. Дълго време се познавахме, но не общувахме особено много. Аз не го виждах като мой бъдещ съпруг. В последствие, при конкретен развой на обстоятелствата, вече знаех, че това е човекът, за когото искам да се оженя и че всъщност той е този, който съм чакала. Много пъти си мислим, че знаем какво искаме и кое е най-доброто за нас и мислим, че е някъде далеч, а истинското и красивото може да е някъде пред очите ни. Просто трябва да го видим.

Все по-често се срещат двойки, при които жената е по-активна. При вас кой направи първата стъпка?

Така е, има двойки, при които жената е активна... При нас той направи първата крачка преди време. Аз не бях положително настроена. След време аз разбрах, че нещо става в мен, че мисля за това момче, без причина... Просто нещо се обръщаше в мен и не можех да го спра. Когато вече съзнателно знаех, че имам чувства, не можех да направя първата крачка. Не мисля, че е моя работа да правя първи крачки... и нищо не правех. Просто оргазнизирахме общи срещи, в които имахме възможност да общуваме повече. И така след дълго чудене от моя страна какво става... той явно се усети, че нещата при мен са се променили и пое инициативата.

Какви са мислите, които вълнуват една бъдеща булка?

Мислите, които в момента ме вълнуват, са свързани основно със сватбата. Как ще протече, роклята хубава ли ще стане, поканите, украса и все неща в тази връзка. Всички булки предполагам искат сватбата им да е различна и да е със свой собствен почерк. Това ми се иска и на мен. Хем хората да са доволни, но да не е прекалено комерсиално, хем ние да сме доволни. Опитваме се да ги съчетаем нещата. Извън сватбата, разбира се мисля и за семейния живот - как ще се променят нещата за нас. Убедена съм, обаче, че тази промяна е хубава и вълнуваща.

Голяма и пищна сватба или по-скоро приказно семейно тържество?

Няма да е голяма сватба, но не ми се иска да е съвсем малко. Ще е по-скоро тържество с най-близките приятели и роднини.

Какви са очакванията ти за съвместния живот? Готова ли си на компромиси и промени?

Очаквам хубави неща. Разбира се, знам, че ще има трудни моменти, в които ще трябва да се правят компромиси и ще ги правим - и двамата сме с тази нагласа. Но ще има и много положителни и вълнуващи промени. Създаваме семейство с положителни очаквания. За трудните моменти всички знаем, но семейството ни няма да се върти около тях.

Имаш ли мечта?

Винаги имам мечти. Без тях няма как да се развиваме и да се стремим към нещо по-добро. Просто не трябва да забравяме, че дори реализирането на мечтите е свързано с това да разкрием Божията слава в живота ни, да бъдем пълноценни. Човек няма удовлетвореност и радост в живота си, ако не е сигурен, че прави това, което Бог очаква от него.

Какво обичаш да правиш през свободното си време?

Обичам да слушам хубава музика, да се разхождаме някъде извън София, да се забавлявам. Разбира се гледам и филми .

Пожелай нещо на читателките на estir.net

Пожелавам им да имат мир в сърцето си. Когато човек има мир, може да направи чудеса!

estir.net

снимки: личен архив

Източник: http://www.estir.net/content/view/98/53/

ОБИЧ ЗАВИНАГИ

2010-12-28T08:57:00.002+02:00

Добавете надпис

Живял някога един мъж. Той имал съпруга, която обичал искрено и нежно. Грижел се за нея с радост, задоволявал всичките й желания, отгатвал копнежите й и осъществявал мечтите й. Всеки ден й оказвал внимание, като й правел малки подаръчета, но и много често й правел големи прекрасни подаръци. Всяка сутрин преди да отиде на работа мъжът целувал прекрасната си съпруга, докато още спи, оставял до възглавницата й картички с нежни послания и любовни обреци. Рисувал из цялата къща сърчица, подарявал й най-прекрасните цветя. Винаги изпълнявал обещанията си, никога не избухвал и не се сърдел и й шепнел най-милите думи, когато си лягали вечер. Дълго я гледал, след като тя вече била заспала...

Възхищавал се на красотата й и се радвал, че има такова съкровище до себе си. И след като се уверявал, че тя спи спокойно и всичко е наред, заспивал и той блажен и щастлив. Толкова я обичал, че отнемал всичките й грижи и товари. Искал тя да е доволна и безкрайно щастлива. Искал да я чувства близо до себе си, да вижда влюбения й поглед. Истински копнеел само за едно – за нейното внимание.

Понякога, когато я прегръщал, допирал главата й до гърдите си и шепнел тихичко:

- Чуй как ти шепне сърцето ми, мила моя! То ти говори за любовта ми, бие само за теб. Можеш ли да го чуеш, да го разбереш? Заслушай се в нежните любовни думи, отправени към теб, единствена моя!

След това я поглеждал в очите и се радвал на искриците в тях. Бил доволен, че можел да е до нея, да я утеши, когато е наскърбена, когато плачела, попивал сълзите й, държал ръцете й докато се успокои и болката отмине. Решавал всеки проблем и всяка трудност. Искал животът на съпругата му да е весел и неугрижен.

С времето, обаче, все по-трудно получавал нейното внимание. Всеки ден се борел за него, но тя слабо разбирала копнежа на неговото сърце. Когато правел нещо хубаво за нея или й поднасял подарък, тя само го поглеждала бегло и се радвала повече на придобивката си. Понякой път забравяла дори да му благодари. Грабвала от ръцете му скъпоценните дарове, възторгвала се от тях до захлас, а той стоял отстрани и чакал тя да го погледне с онзи влюбен поглед. Чакал да види онези искрици в очите й, искрици, които били само за него. Когато това се случвало – а то ставало все по-рядко, сърцето му се разтуптявало тъй диво. Той се чувствал най-щастливият мъж във вселената и в душата му избухвали хиляди фойерверки. Мъжът копнеел за нейната усмивка, ала тя все по-рядко му я давала.

Така минавало времето и докато неговата любов се разискряла, нейната все повече охладнявала. Била толкова задоволена от всичко, което получавала и имала, че вече не обръщала никакво внимание на подаръците и жестовете, нито пък на самия него. Но той продължавал борбата за копнежа на скъпото нему сърце. И не че в началото не го бил получавал изобилно, обаче всичко някак си тъй неусетно избледнявало.

Мъжът обичал да поднася на съпругата си любимите й ястия. Винаги се прибирал в къщи преди нея и й приготвял пре-пре-вкусни рецепти. Подреждал изкусно масата, запалвал ароматни свещи, изпълвал цялата стая с цветя. След това сядал и я чакал. В началото тя била доволна. Радвала се на хубавата храна, очите й светвали при вида на изящните подаръци и на любовните послания към нея. Обаче с времето постепенно започнала да се отегчава. Нямала излишни часове за такива романтични глупости. Била станала вече твърде делова и издигната в обществото и макар съпругът й да бил до нея през целия тоя период, за да проправя нейния път и после да я подкрепя в него, не получавал ни най-малко признание (освен понякога формално) от преуспяващата си съпруга.

Много вечери мъжът я чакал да пожелае да седнат заедно пред запалената камина, за да пийнат ароматно вино и да похапнат от вкусните му сладкиши. Все така той продължавал да подрежда масата и после да сяда, вперил поглед във вратата. Но когато тя се прибирала, само поглеждала към божествената подредба, колкото да се усмихне вяло, извинявала се, че е страшно изморена, и отивала да спи. Друг път му казвала, че има проблеми и иска да е сама, за да може да релаксира. А, всъщност, тя била забравила, че нейните проблеми били тъкмо негова грижа и че той вече толкова пъти се бил справял безупречно с всеки един от тях.

Една вечер, прибирайки се, тя му обещала, че идва след минутка, за да бъдат заедно на трапезата, ала когато съпругът отишъл да види защо любимата му се бави, я намерил заспала дълбок сладък сън. Той я погалил по копринените коси, целунал я нежно, завил я с топло одеяло и останал до нея цялата нощ, съзерцавайки я как спи. Все още страхотно я обичал. В такива самотни моменти за него – а те не били никак малко, той копнеел само тя да отвори очи, да стане и да го прегърне. Да му каже: “Аз също те обичам!”

След година съпругата започнала съвсем да не се обажда, че се е прибрала. Мъжът й я чувал как тя минавала покрай вратата с тихи стъпки, а понякога дори – как притичвала бързо-бързо. Дразнела се, когато той отивал при нея и я молел да си поговорят. Казвала му, че е изтощена, че няма сили, че се чувства зле, че трябва да обмисли задачите, които предстои да свърши на другия ден… Даже вече не четяла досадните картички, които той оставял до възглавничката й. Събирала ги ей там, в една кутия за обувки.

Тогава мъжът започнал да съчинява най-нежната музика за своята съпруга, за да привлече отново вниманието й. Свирел й и вечер, и сутрин. Звуците галели слуха й и те сякаш се завръщали в медения си месец, но постепенно и това започнало леко да й дотяга. Сърцето мъжко се свивало от болка. Толкова много я обичало! Та нали тя била част от него, неговата безценна половинка.

Всичките му усилия дотук били напразни.

Един ден мъжът наскърбен решил да замине на дълъг път. Оставил на жена си само едно писмо. Събрал малко багажец, не искал да носи много – сърцето му и без друго тежало предостатъчно. Огледал къщата, която изглеждала толкова празна. Погледнал с тъга някои от неотворените подаръци. Видял в ъгъла на спалнята олющената кутия за обувки, пълна със стотиците непрочетени любовни послания и картички. Писма, в които бе изливал нежно себе си в нея. Взрял се и в музикалния инструмент, на който й бе свирил песните си. Гърдите му наистина били натежали, препълнени с толкова любов, която нямало кой да вземе, а той с такава радост би я дал. Любов, която съживява и която лекува всяка рана. Любов, която дарява всичко, а иска само твоето внимание. Любов, чиито ръце са винаги отворени и готови за прегръдка. Любов, в чийто поглед се отразяват самите небеса.

Времето се движело в своя неизменен ход, а жената започнала да усеща как някаква вледеняваща самота обладавала душата й. Било пролет. Вървейки по собствения си път, тя видяла две лястовици да правят гнездо. Изведнъж го разбрала и студени тръпки полазили по гърба й: била загубила най-голямата скъпоценност в живота си. Тичешком се прибрала в къщи, ала там вече никой не я чакал. Цветята, наредени навсякъде, отдавна били увяхнали. Почернелите им листенца били нападали на купчинки по пода. Масата си стояла още наредена. В свещниците имало само остатъци от ароматните свещи, които някога горяли за нея. Вятърът от отворения прозорец бил раздухал навсякъде пепелта от отдавна непалената камина. Изведнъж тя се сепнала и се затичала към онази захвърлена в ъгъла кутия за обувки. Избърсала праха от капака й и внимателно я отворила. Ръцете й треперели, а от очите й рукнали пороища от сълзи. Най-отгоре било Неговото последно писмо до нея. През замрежения си поглед тя прочела думите върху плика: “За моята единствена и най-обичана”.

Вътре Той бе написал:

“Скъпа моя единствена любов, тръгвам си, изпълнен с толкова самота. Дал съм ти всичко, което си искала, дори съм ти дал неща, които не си забелязала, че имаш. Дал съм ти съкровища, които даже не си благоволила да погледнеш. И дори – докато ти спеше сладко, съм ги изсипвал целите в нозете ти, с надеждата, че когато се събудиш, ще ми подариш поне един поглед, поне една усмивка. Но уви! Изпълнил съм всяка твоя мечта, за да бъдеш щастлива. Обаче съм ти дал и най-ценото, което имам – своята безмерна любов. Дал съм ти цялото си внимание и очите ми са виждали само и единствено твоите очи и твоето прекрасно лице. Прониквали са дълбоко в твоите бездни. Вечерите, когато заспиваше и мислеше за грижите си през утрешния ден… о, ти не помниш, мила, но аз те взимах на ръце, прегръщах те силно и ти пеех песните на сърцето си.

Искам да знаеш, че не те напускам завинаги.

Нещата ще са такива, каквито ги поискаш ти.

Можеш да ме потърсиш, или можеш да изживееш живота си без мен.

Нека изборът да е твой.

Този, Който винаги ще те обича".......

Автор неизвестен

101 начина да обичате жена си по нейния начин

2010-11-09T10:21:00.006+02:00

1.Общувайте с нея,не я изолирайте.
2.Считайте я за важна.
3.Правете всичко възможно да разберете чувствата ѝ.
4.Молете се с нея всеки ден.
5.Проявявайте интерес към нейните приятели...6.Питайте я често за нейното мнение.
7.Ценете,това което тя казва.
8.Показвайте ѝ Вашето одобрение и превързаност.
9.Бъдете изобретателен когато ѝ показвате любовта си,с думи или с дела.
10.Бъдете нежен с нея.
11.Развийте чувството си за хумор.
12.Избягвайте внезапни значителни промени,без да сте ги обсъдили предварително и без да ѝ дадете време да се приспособи.
13.Научете се да говорите открито,когато тя иска да разговаряте.
14.Утешавайте я ,когато е разстроена.Например прегърнете я и тихо я дръжте няколко минути без да ѝ четете лекции.
15.Интересувайте се от нещата,които са важни за нея в живота.
16.Молете се за и с децата си ежедневно.
17.Поправяйте я с нежност.
18.Позволявайте ѝ да Ви учи.
19.Определете специално време да прекарате с нея и с децата.
20.Бъдете достоен за доверие.
21.Правете ѝ комплименти често.
22.Защитавайте я всеки ден.
23.Имайте семейни цели за всяка година.
24.Позволявайте ѝ да купува неща,които тя смята за нужни.
25.Бъдете простителен,когато тя Ви обиди с нещо.
26.Показвайте ѝ ,че имате нужда от нея.
27.Приемайте я такава,каквато е.Открийте уникалност в нея.
28.Признавайте грешките си,не се страхувайте да сте смирен.
29.Бъдете духовен водач на семейството пред Бога.
30.Позволявайте жена Ви да сгреши,обсъждайте къде е причината след като я успокоите.
31.Масажирайте ѝ краката,ръцете или врата,когато е изморена след тежък ден.
32.От време на време ѝ пишете любовни писма.
33.Отделете време двамата да разговаряте на спокойствие.
34.Излезте на романтична разходка.
35.Изненадайте я с картичка или цветя.
36.Покажете ѝ колко я цените.
37.Кажете ѝ ,че се гордеете с нея.
38.Давайте ѝ съвети,любящо,ако тя Ви поиска съвет.
39..Защитавайте я пред другите.
40.Предпочитайте я пред другите.
41.Не очаквайте от нея да прави неща над нейните емоционални или физически възможности.
42.Молете се за нея.
43.Забелязвайте какво е направила за Вас и за семейството.
44.Хвалете се с нея пред другите хора зад гърба ѝ.
45.Споделяйте мислите и чувствата си с нея.
46.Разказвайте ѝ за работата си.
47.Интересувайте се как тя прекарва деня си,на работа или в къщи.
48..Научете се да харесвате нещата,които тя харесва.
49.Погрижете се за децата,докато тя приготвя вечерята.
50.Помогнете в чистенето на къщата.
51.Измийте съдовете,докато тя се отпусне във ваната.
52.Разберете физическите ѝ възможности,ако имате повече деца.
53.Наказвайте децата с любов,не с гняв.
54.Помогнете ѝ да постигне целите си-хобита или образование.
55.Отнасяйте се с нея като че ли Бог е сложил печат на челото ѝ "Чупливо".
56.Откажете се от навици,които я дразнят.
57.Отнасяйте се с уважение към нейните роднини.
58.Не сравнявайте нейните роднини с Вашите по отрицателен начин.
59.Благодарете ѝ за нещата,които прави,без да очаквате същото.
60.Не очаквайте да свири оркестър,когато помогнете в домакинството.
61.Уверете се,че тя разбира ясно,какви са плановете Ви.
62.Правете ѝ малки изненади-неочаквана целувка,кафе в леглото.
63.Отнасяйте се с нея като с равностойна интелектуално.
64.Открийте нейните страхове.
65.Намерете начин да премахнете страховете ѝ.
66.Открийте сексуалните ѝ нужди,какво харесва и какво не.
67.Питайте я дали иска да дискутира как може да задоволите сексуалните ѝ нужди.
68.Поддържайте къщата в изредно състояние.
69.Планирайте бъдещето си заедно.
70.Не се препирайте относно думи,но се старайте да откриете скритото значение.
71.Бъдете кавалер-отваряйте ѝ вратата,наливайте ѝ кафето,дръжте ѝ палтото.
72.Питайте я дали е съгласна с начина, по който използвате средствата си.
73.Ходете на срещи редовно.
74.Дръжте я за ръка публично.
75.Сложете ръката си на рамото ѝ пред приятели.
76.Казвайте ѝ ,че я обичате...често.
77.Помнете годишнини,рожденни дни и други специални дати.
78.Научете се да ви е приятно да пазарувате.
79.Научете я Вашето хоби,ако тя желае.
80.Подарете ѝ специален подарък понякога.
81.Споделяйте задълженията в дома.
82.Поправете капещата мивка(или каквото и да е) когато тя Ви помоли за пръв път.
83.Не омаловажавайте женските ѝ характеристики.
84.Позволявайте ѝ да изявява мислите си свободно,без да ги наричате глупави или нелогични.
85.Внимателно подбирайте думите си,особенно когато сте ядосан.
86.Никога не я критикувайте пред други хора.
87.Не се вглеждайте в други жени.
88.Бъдете чувствителен към други хора.
89.Покажете на семейството си,че искате да прекарвате време с тях.
90.Пригответе ѝ вечеря от време на време.
91.Съчувствайте ѝ ,когато е болна.
92.Обадете ѝ се ако ще закъснеете.
93.Не се карайте с нея пред децата.
94.Организирайте специално излизане през уикенда.
95.Правете малки неща за нея.
96.Давайте ѝ време да прекарва с нейните приятели.
97.Купете ѝ подарък.
98.Прочетете книгата,която тя Ви препоръчва.
99.Позволете ѝ да окраси спалнята като хотелска стая за младоженци.
100.Ходете за покупки с нея.
101.Поддържайте колата ѝ чиста и в изправност.

Източник: Интернет

На Теб...

2010-10-07T11:10:00.002+03:00

Ти пак ме молиш да остана
и твойта нежност аз да съхраня,
та в нощите студени и грижовни,
да мога себе си на теб да посветя.

Ти пак ме молиш да те помня,
и да не хлопам вън на ничия врата.
Ти пак ме молиш да приседна кротко
и на твойто рамо да склоня глава.

Да знаеш искаш, че когато си самотен
аз с готовност ще се отзова
на твоя вик отчаян и тревожен.
Ти искаш да остана вярната жена.

от Галина Христова
Пловдив, 21.02.1996

Копнеж по Небесният Годеник

2010-10-06T11:19:00.006+03:00

“Устата му е пълна със сладост и той целият е желателен. Този е любимият ми и този е приятелят ми, о, ерусалимски дъщери.” Песен на песните 5: 16

Във всеотдайната, вярна, непоклатима любов на Суламит към нейният любим, виждаме, отражение на любовта, която ние трябва да подхранваме към небесният Възлюбен на душите ни. Каква беше тази любов?
На първо място, тя харесва всичко в него... Тя възхвалява красотата на неговото тяло: главата, косата, очите, бузите, устните, ръцете, краката, външен вид, устата (5:10-16). Ние, разбира се, не говорим за външния вид на Исус, но трябва по същият начин да хвалим в детайли моралните добродетели и съвършенство.
Тя мислеше за него ден и нощ. Независимо дали работеше на лозето или ляга за да почива през нощта, дори когато сънува, той окриля мислите й. Е, и за нас е добре любовта ни към Господ Исус, да е толкова голяма, че да изпълва сърцата ни от зори до здрач.
Тя има очи само за него. Други, може би, се опитват да я ухажват и се опитват да спечелят сърцето й с ласкателни думи, но тя изобщо не приема тези ласкателства, а ги поставя в нозете на своя любим човек. Затова, когато света се опитва да ни съблазни, трябва да кажем: „Аз преминах през света! Светът е голям и хубав, но копнежът ми ме привлича далеч от тази земя… Има мир за всички, близки и далечни, в раните на Божият Агнец, на Голготският кръст!"
Тя с готовност говори за него ден и нощ. Нейната устата говори това, което изпълва сърцето й. Нейните устни са като перо на бързописец (Псалм 45:1). И ние би трябвало да говорим за Исус Христос с по-голяма радост и готовност, отколкото за каквото и да било друго. За съжаление, при нас това не винаги е така.
Тя много силно усеща своята недостатъчност. Тя се извинява за неспретнатият си външен вид, за простотата си, за това че не е откликнала веднага на любимият си. Когато се замислим за нашата греховност, за нашите упорити опити да се отвърнем от правия път, за нашето неподчинение, ние виждаме още по-голямо основание да бъдем възхитени, че Христос изобщо се интересува от нас.
Най-голямата радост за нея е да бъде близо до него. С огромно нетърпение чака деня, когато той ще дойде при нея и да ще я вземе, като своя невяста. С колко по-голям копнеж трябва и ние да се радваме и да очакваме по същия начин пристигането на нашия Небесен Младоженец, така че да бъдем с Него през вечността!
В същото време, сърцето й беше като безпомощен затворник. Тя призна, че е болна от любов. Копнежът е почти непоносим. Нека и ние се стремим и нашето сърце да е пленено от Исус и да прелива от любов към Него!

Изневярата на мъжа ми

2010-10-05T21:31:00.002+03:00

Преди години, когато бях тинейджър, да се говори за изневяра в християнските семейства беше немислимо. Случаите, за които се знаеше по-скоро бяха изключения. Днес за съжаление все по-често чувам, че дадено семейство е преминало през този ужас и все повече семейства се развеждат, поради тази причина.

Ще ви запозная с една жена, която от близо е познала болката на изневярата. Очите й са тъжни, когато говори за този период от живота си, но въпреки всичко, скрива сълзите си. По разбираеми причини няма да споменаваме името й, но тя е реална и за съжаление преживяното е дало отпечатък в живота й.

Представям ви Една от нас.

Разкажи ни нещо за себе си...

Омъжена съм от десет години и имам две деца. Живея в средно голям град.

Съжалявам, че те връщаме към неприятните моменти от живота ти, но се надявам да помогнем на други жени, попаднали в подобна ситуация... Предусещаше ли, че мъжа ти има увлечение?

Ако трябва да бъда честна – да. Имах съмнения, че една личност е увлечена по него и виждах, че и той не е безразличен. Намираше повод да говори с нея. Няколко пъти го предупреждавах, че тя не е безразлична, но той твърдеше, че си внушавам. За съжаление, усещах нещата, но не знаех как да постъпя, за да не изглеждам като човек, който „задушава” мъжа си от постоянни нападки и съмнения.

И все пак се оказа права. Как разбра за изневярата на съпруга ти?

Той ми каза. Беше в период, когато често работеше нощно време и когато не се прибра през онази нощ, предположих, че работи. Не му звъннах, за да не бъда „досадната” съпруга, която му звъни през 2 часа... Прибра се преди да съмне и още тогава сърцето ми заби учестено – имах усещането, че нещо не е наред. На сутринта, когато се събудих, той плачеше и ми каза: „Направих голяма глупост”. В същия момент вече знаех.

Какви бяха първите ти мисли?

Въпреки че предполагах, че ми е изневерил, това, за което се надявах, е да не е било с нея. Колкото и странно и абурдно да звучи, тогава си помислих – Боже, дано е бил с проститутка, само не и с нея. Незнам защо. Вероятно, защото като жени ние влагаме повече чувства и отношение към другия и ако една жена изневери, тя би го направила и със сърцето си, не само с тялото. Може би затова съм се надявала да е изневяра само на тялото му, но не и на чувствата към мен.

Попита ли го нещо?

Да, попитах го директно – С кого? И той ми каза името й.

Разкажи ми през какви етапи на емоциите премина?

Имах чувството, че сърцето ми ще се пръсне. Затворих се в банята и плаках незнам колко време. Преминах през различни фази - крещене, удряне с юмрюци по пода и стената, тих и отчаян плач и после отново надигнат гняв... В този момент мразех повече себе си, отколкото него. Няколко години преди това бях преживяла мъчителна раздяла с предишен приятел и чувството, че си излъган, изоставен и наранен се върна като бумеранг. Обвинявах себе си за случилото се.

Защо? Не ти си изневерила, а той...

Така е, но за да се появи такъв проблем в семейството, никога не е виновен само единия. Давах си сметка, че щом втори човек постъпва с мен по този начин, значи вероятността вината да е в мен е много по-голяма. И това не ми даваше мира.

Как се развиха нещата след това? Помисли за раздяла или...

О, това беше много труден период – и за мен, и за него. Разбира се, първата реакция е да поискам да си стегна багажа и дим да ме няма. В един момент, обаче се оказа, че незнам при кого да отида. Исках да се скрия, но това щеше да ме принуди да кажа на приятелите си – защо го правя?!? Колкото и странно да е – аз не исках да го злепоставям...

Значи опцията „развод” не е стояла на преден план?

Не, възпитана съм в консервативно семейство и честта на семейството е много важна за нас. Затова, за да стигна до такова решение, би трябвало да има много по-страшна причина, нещо което застрашава живота ми или този на децата.

Това означава ли, че обвиняваш всички онези жени, които са предприели тази крачка?

Не, в никакъв случай. Всеки сам за себе си решава и поема тази отговорност. Никой не знае каква е конкретната ситуация на другия. Аз съм християнска и за мен лично бракът е за цял живот, затова съм готова да направя всичко по силите си, за да не стигаме до разглеждане на документи за развод. Това естествено не е лесно и всяко семество го знае.

Как разрешихте създалия се проблем?

На първо място и двамата осъзнавахме, че искаме да преодолеем тази криза и искаме промяна един от друг. И второто - с много, много, много разговори. Започнахме да „разнищваме” проблема от самото начало – кой какво направил, какво казал, какво си помислил, какво очаквал и т.н. Понякога говорехме спокойно, понякога крещяхме, викахме, плакахме, извинявахме се, прощавахме си, после пак се обвинявахме... И така, докато си кажем всичко честно и си простим взаимно.

Колко време ви отне?

О, седмици, месеци... Нищо не става с вълшебна пръчица. Важното е да не се отказваме. За съжаление няма формула.

Напълно ли си забравила всичко?

Нее, не съм забравила – понякога съвсем реално и физически усещам болка, щом се сетя за преживяното. Случва се да виждам младата дама по улиците – и тогава все едно някой забива нож в сърцето ми. Такова нещо не се забравя, а и не трябва, за да не стигнем пак до подобна ситуация...

Сега щастливи ли сте?

Да, радваме се на децата си, както и един на друг. Като че ли се научихме повече да се ценим - да си го казваме и показваме. Това ни направи по-силни и по-близки. Тежък урок, но важното е, че не ни смаза.

Благодарим ти от сърце за споделеното. Пожелай нещо на читателките на estir.net

Да се усмихват често, да гледат наполовина пълната чаша и да се грижат за любовта си!

estir.net

снимки: www.sxc.hu

Източник: http://www.estir.net/content/view/226/53/

"Производителят" на секса съветва...

2010-10-05T19:33:00.001+03:00

Вечно злободневната тема, занимаваща ума на малки и големи, млади и възрастни – сексът – стана натрапчиво – агресивно налагаща се по всички медии. В същото време има църкви, които нямат проблем да я засягат и други, за които тя все още е тема – табу. Това поставя „обикновенните” вярващи и особено по-младите сред тях в много неизгодна ситуация. Моделите, които им се представят явно, не отговарят на Божиите стандарти, но алтернативата е доста мъглява и изглежда необоснована. За да бъдат нещата още по-трудни, вярващите са пряко нападани с подигравки или избягвани от своите връстници заради „отживелите” им разбирания за секса. Като първа стъпка за излизане от информационното затъмнение ще разгледам основни постановки относно библейският възглед за сексуалността и нейната употреба.

Противно на гръцкото мислене, което е влияло на църквата векове наред, човешкото тяло е добро и създадено от Бог. Нещо повече, сексуалността е създадена от Бог...
В Битие 1:27 е записано, че от самото начало Бог е замислил и създал човека в две „разновинности” – мъж и жена. Първата точка в „инструкциите за употреба от производителя” е, че не е добре човек да е сам. Човек функционира най-добре в комбинация с представител от другия пол.

Втората точка от „инструкцията” е, че половото общуване е създадено да се ползва само в моногамен (с един партньор) брак – „затова ще напусне човек баща си и майка си и ще се привърже към жена си, и двамата ще станат една плът” (Битие 2:24). Някои хора намират това за ограничително. Интересно защо никой не мисли забраната да се слагат метални предмети в микровълнова печка за ограничително. Неспазването на тази инструкция би довело до повреда в уреда и евентуален пожар. А става въпрос за сравнително прост и евтин уред. Много хора се отнасят много по-лекомислено с далеч по-сложните си и ценни тела. Моногамният брак осигурява една среда, която не само предпазва партньорите от венерически болести, но създава сигурност, която позволява човек да даде най-доброто от себе си, дори в областта на половото общуване. Много хора, заменяйки моногамния брак с безразборни полови контакти, всъщност не постигат „общуване“, а по-скоро „полово използване на колкото се може повече хора“. С встъпването си в брак, двойката се посвещава да развива своето взаимоотношение, независимо от трудностите, а не да го прекъсне, когато нещо не върви, както сме го планирали и представяли. Това служи като стимул човек да експериментира и да подхожда творчески, без да се страхува от разпад на връзката.

Половото общуване е важна част от брака. Макар преди години да се ширеше разбирането, че мъжът трябва да спи с жена си само, когато „си поръчва” дете, Библията съвсем не подкрепя подобно мнение.Апостол Павел силно насърчава половото общуване между брачните партньори и предупреждава за опастностите за взаимоотношенията помежду им при продължително сексуално въздържание (1 Коринтяни 7:3,5). Ако има такова, то трябва да е по взаимно съгласие и да има основателна причина. Такава причина според Павел може да бъде отделяне на време за молитва. Ако това време включва и по-продължителен пост (лишаване от храна с духовни цели), за сексуалното въздържание има и чисто физически основания. Не трябва да се остава с впечатление, че половото общуване е нещо лошо, че осквернява човека и пречи на духовната му връзка с Бог. Подобни неща са по-скоро насадени в мисленето ни от движения, които са били реакция на пошлостта на света около тях, като монашеството например. Изключително важно е да запазим библейското разбиране за тази сфера и да не се поддадем на реакционни настроения. Последното би ни маргинализирало още повече, а и няма да преживеем важна част от добрите неща, които Бог е приготвил за нас. Библията не ни дава основание да мислим, че Бог иска да ни лиши от удоволствия. Напротив, Бог „ни дава всичко изобилно да се наслаждаваме” (1 Тимотей 6:17в).

Следващата точка в „инструкцията” е звучала изключително революционно по времето на Павел – и двамата партньори имат власт над тялото на другия, що се отнася до половото общуване в брака (1 Коринтяни 7:4). Мнозина, още в древността, биха се съгласили, че мъжът има власт над тялото на жената. Обратното, обаче, би им звучало като лудост. Казано по-практично, и двамата брачни партньори имат право да инициират полова близост, като е желателно половинката им да откликне, ако няма основателни причини за отказ. Разбира се, всичко трябва да става с диалог и взаимно съгласие. Глаголът „владее” и съществителното „власт” или „право” са били големи думи в Коринт – посочващи - аз и моите права. Павел разбива представите им като им заявява, че влизайки в брака те доброволно са се отказали от някои свои права и са дали власт на партньора си. Живеем във време на индивидуализъм, където „моите права” и „моето лично пространство” стават пречка за щастливото и дълго съжителстване на двама, някога влюбени, младоженци. Това е ключ към много злополучно завършили християнски бракове.

По мое мнение, библейският възглед за сексуалността, когато се разбере правилно и се приложи на практика, без странични предразсъдъци, довежда до много по-голямо щастие отколкото моделите, които съвременното общество и век предлагат. В края на краищата това е предназначението на „производителя”. За нежелаещите да се възползват от препоръките Му искам да кажа, че небиблейските съвети и мода само обещават неща, които в голямата си част и най-вече в дългосрочен план не могат да изпълнят. За опиталите вече празнотата на такъв вид взаимоотношения остава просто избора да опитат една древна Божия рецепта за пълноцененСЕКСУАЛЕН живот в СЕМЕЙСТВОТО СИ.

Костадин Владев

снимки: www.sxc.hu

Източник: http://www.estir.net/content/view/442/43/

Сексът като дрога - жените и преодоляване на проблема - 3-та част

2010-10-05T15:03:00.002+03:00

(трета част)

Жените и сексуалната зависимост

Жените не могат напълно да разберат привличащата сила на порнографията и други мъжки форми на сексуална зависимост. Но те също може да търсят визуални сексуални стимули – например една жена може да се възбужда от вида на луксозно дамско или мъжко бельо или от дадени части от мъжкото тяло. При жените може да се получи подобна стимулация и чрез други средства. Романи, романтични филми, сериали, които водят до фантазии. Тези фантазии могат да бъдат силен сексуален стимул, водещ до сексуална зависимост.

Има най-общо две категории на сексуална зависимост, в които жените се ангажират:

Едната включва романтичните фантазии и зависимостта от привличане. Привличане на другите в техния свят на фантазии без намерение за ангажиране. Флирт. Възбудата идва от това, че другата личност е привлечена и че е пленена от красотата и прелъстителността на жената.

Другата категория включва връзки и зависимост от привързване. Тук целта е да се ангажира колкото може по-бързо...
Всяка нова личност е възприемана, като тази, с която жената ще прекара остатъка от живота си. Но след като един път връзката е установена, много бързо идва неудовлетворението. Идва и реалността и в повечето случаи осъзнаването, че се е осъществила връзка с неподходящата личност.

При романтичната зависимост и зависимостта от връзки се търси близост, сигурност, любов, но на неправилното място и по неправилния начин. Сексуално зависимите жени са като личности, които се давят във водовъртежа на своите собствени емоции и се обръщат да бъдат спасени от личност, която не може да плува.

И при двата случая зависимостта не е от някой друг, а от себе си. Тя е центрирана около разкъсаната женска душа и раните, които са били нанесени в миналото. Едно единствено нещо е важно – да се чувстваш добре сега. Едно единствено нещо се търси – непосредствено облекчаване на болката. Дали е романтика, връзка или секс, и трите се търсят като лекарство от жените, които са наранени и имат нужда от промяна.

Преодоляване на зависимостта

Борбата със сексуалната зависимост трябва да се води на няколко фронта едновременно:

Духовния живот

Покаянието. Да осъзнаем, че това е грях. Сексуалните грехове са едни от най-тежките, защо последиците върху психиката са най-тежки. В І Коринтяни 6:18 ап. Павел казва:

„Бягайте от блудодеянието. Всеки друг грях, който би сторил човек, е вън от тялото; но който блудства, съгрешава против своето си тяло.”

Да се смирим пред Бог и да потърсим Неговата помощ. Да пребъдваме в Христос. Това означава един пълноценен духовен живот. Ако сме свързани с Исус няма да има опасност да бъдем покорени от страстите си.

Личните навици

Всяка зависимост включва и цял набор от навици – гледане, четене, действия. Сигурно ще е необходимо да променим навиците си. Ако опасностите са в късните часове по телевизията, да променим навиците си за гледане. Ако е в интернет – също. Необходимо е да работим по изграждането на нови навици.

Социалната област

Най-слабото място на сексуално зависимите е изграждането на интимна връзка на доверие. Трябва да поработим върху взаимоотношението си с другите. Любовта е нещо различно от похотта, страстта. Любовта е ценене на другия, зачитане и стремеж да доставиш радост и удоволствие на него. Любовта не търси своето.

Какво да направим ако се провалим в борбата срещу сексуалната зависимост?

- Един, два или три неуспеха не доказват, че сте неспособни да доминираме вашите подтици, но само, че не сте ги напълно поставили под контрол.

- Спомнете си за ваши предишни успехи. Преди да паднете вие сте устоявали известно време. Така че можете да започнете отначало.

- Подновете програмата си и извлечете от вашите неуспехи полезни уроци за бъдещи победи.

- Престанете да казвате, че сте неспособен и че няма надежда за вас.

- Волята не се предава генетично, тя се състои в това да продължите да се опитвате да заместите вашите погрешни действия и разбирания с истината.

- Едно падане не означава краен неуспех. Една загубена битка не е загубена война. Падането ви съвпада с момент на отпускане.

- Възползвайте се от това падане, за да направите равносметка. Наблюдавайте внимателно действията или мислите отговорни за вашето падане и си направете заключения за бъдеще. Така вие ще можете да успеете.

Иван Мирчев Николов

Лекцията е изнесена на семинар, посветен на сексуалните взаимоотношения

снимки: www.sxc.hu

Източник: http://www.estir.net/content/view/296/50/

Сексът като дрога - нива и цикъл на зависимостта - 2-ра част

2010-10-05T15:00:00.002+03:00

(втора част)

Както алкохоликът започва с една случайна бира и стига до това да изпие на екс бутилка ракия, както наркоманът минава от марихуана на кокаин, така и сексуално зависимия напредва неизбежно и прекрачва своя настоящ репертоар от действия, за да стигне до нови граници.Сексуалната зависимост като всяка друга зависимост се усилва. В началото зависимият има фантазий, после търси начини да ги изрази. Започва с колебание, взимайки предпазни мерки с по-леки форми. Първо личността има зависимост, след това зависимостта притежава личността.

Първо ниво: Фантазий, порнография, мастурбация

Който се е ангажирал с първото ниво на сексуална зависимост няма да види трудност да оправдае своите действия с либералното поведение на нашето общество по отношение на сексуалния промискуитет...
Дори когато действията са извън Божията воля, се намира рационално обяснение, че това което се практикува не е толкова страшно, колкото това, което хората правят. Фантазирането е една форма на бягство, която изкушава почти всеки. Зависимият сравнява това с по-тежките нива и се чувства на сигурно място.

Фантазиите и порнографията са тясно свързани във веригата на зависимостта. Порнографията е една индустрия, основана на комбинацията от фантазиране и мастурбация. Чрез употребата на порнография, зависимия може да мастурбира фантазирайки за връзка с един или много партньори, с деца, мъже, жени. Порнографията е дрога, която е отворена врата към повечето сексуални зависимостти, а е смятана за нещо безобидно от обществото. Тя обаче води похотта до степен на извън всякакъв контрол.

Тед Бънди, който е убил 28 жени и деца е бил интервюиран от Д-р Джеймс Добсън няколко часа преди неговата екзекуция. По време на това интервю той е приел напълно своята вина и е поел пълна отговорност за своите действия. Споменал е няколко разсъждения върху въздействието, което порнографията е имала върху неговия живот:

„За мен, порнографията е една зависимост. Ти продължаваш да желаеш нещо все по-насилствено, което да ти донесе по-голяма възбуда, но става така, че достигаш до границата на това, което порнографията може да ти достави. Ти достигаш този решителен момент, в който започваш да се питаш дали ако го направиш в действителност няма да ти достави по-голямо удоволствие, отколкото само да четеш и гледаш.: Много малко хора са способни да признаят реалната опасност от порнографията. Тези, които са хванати в нейната клопка, познават нейната власт.”

Порнографията е свързана с мастурбацията. Казано по един по-циничен начин това е, което хората правят, когато употребяват порнография. Порнографията не е форма на изкуство. Тя е помощно средство за мастурбация. Обладания от мастурбация няма уменията, необходими, за да установи автентична близост. Сексът се превръща в един процес, който има един единствен смисъл – самозадоволяване. Зависимият предпочита да мастурбира, отколкото да отдели време, за да развие междуличностни взаимоотношения.

Зависимият очаква, че бракът ще елиминира подтика за мастурбация, но след това си дава сметка, че интимният секс изисква много главоболие и социални умения, които му липсват. За сексуално зависимия мастурбацията е като чашката алкохол за алкохолика.

Фантазиите, порнографията и мастурбацията изграждат първото ниво на сексуалната зависимост. Те са преди всичко самотни актове. Обществото гледа с намигване на тази форма на забавление, като на нещо незначително, дори понякога я окуражава, намирайки я за нормална. Но тази форма на забавление е отворената врата към по-дълбоките нива на робство.

Второ ниво: директна порнография, фетишизъм и авантюри

Както при първото ниво, второто не включва криминално поведение. То се различава от първото, че се извършва контакт с друга личност. На първото ниво сексът е върху хартия, видео или в мисълта, на второто ниво, живи хора са включени. То покрива всичко от бара с танцуващи голи жени до извънбрачни авантюри. То включва фетишизъм, телефонен секс, виртуален секс в интернет и т.н.

Най-често срещаната форма на зависимост при ниво две са повтарящите се сексуални авантюри. Някой, който е имал една любовна афера, не може да бъде считан за сексуално зависим. Но онези, които наричаме просто „неверни” могат да бъдат считани като сексуално зависими личности, защото не могат да съществуват извън техните повтарящи се любовни авантюри.

Трето ниво: дребни криминални нарушения, проституция, воайорство, ексихибиционизъм

Сексуалната зависимост води до престъпване на законовата бариера. Третото ниво се отнася до дребни криминални нарушения като проституция, която се счита за престъпление без жертви. Проститутката е едновременно сексуално зависима и жертва на наемния секс.

Воайорството – наблюдаване през прозорците, ексхибиционизма – да се показваш с цел да си доставиш удоволствие.

Четвърто ниво: тежки криминални нарушения, посегателство на малолетни, кръвосмешение, изнасилване

Посегателство на малолетни, кръвосмешението и изнасилването са действия, които характеризират четвъртото ниво на зависимост. Това са нарушения, за които се лежи в затвора. Жертвата плаща една още по-висока цена: често нейната присъда е да живее един живот на емоционални сътресения и болка. Тази жертва може на свой ред да порасне и да стане насилник, повтаряйки веригата на зависимостта от поколение на поколение. Този безкраен цикъл от репресии трябва да ни накара да се изправим срещу сексуално зависимия и да му помогнем да получи лечението, от което се нуждае.

Цикълът на зависимостта

Етапите на сексуална зависимост се движат от невинни прояви до тежки престъпления. Последиците – едновременно за зависимия и за жертвите – са в степента на тежестта на престъплението. Зависимостта е тежка за зависимия при всички нива. Той страда от това, че не може да се освободи от нея. Разбирането на етапите на този цикъл, ще може да помогне на зависимия да намери по-лесно път за освобождение и на тези, които са около него да идентифицират проблема и да се опитат да му помогнат.

Обсесия (обладаване)

Зависимостта започва с едно действие строго центрирано в самия себе си, било във варианта „горкия аз”, или обсесия с рани от миналото. Зависимият губи умението да се концентрира върху ежедневието и неговия ум става наситен от мисли за това по какъв начин да постигне облекчение. Мисловните превключватели към обсесия могат да бъдат гняв, срам, болка, тревога или някакво друго емоционално сътресение. Превключвателят може да бъде също така и сексуален по природа: форма на порнографията, минаваща сексуално привлекателна личност, снимка в списание или гледане на телевизия. Тези неща могат да отпушат похотта. Какъвто и да е превключвателят, зависимият се чувства подтикнат да намери облекчение колкото може по-бързо.

Лов и вербуване

Идва време, в което зависимия ще бъде подтикнат към действие. Той започва да търси нещо или някой с оглед на сексуално изживяване. Може да отиде до видеотеката или в нощното заведение, за да се наслаждава на порнографията. Може да излезе, да търси сексуален партньор в някой бар, или просто да се усамоти в банята, за да бъде насаме със своите фантазии и да мастурбира. Идентифицирането и улавянето на жертвата може да бъде толкова просто нещо, като купуването на списание или отиването да се гледа пийпшоу. Или пък сложно – съблазняването на някой.

Удовлетворението

От една страна, удовлетворението е просто въпрос на оргазъм, било чрез мастурбация или чрез сексуална връзка. Но то не е винаги толкова просто нещо. Повечето зависими не могат да стигнат до оргазъм, освен чрез определен вид фантазии. Когато зависимият намери „добрия” вид порнография, или „добрия” вид партньор, или „добрия” вид перверзно сексуално поведение, това подхранва процеса на сексуална зависимост, за да го доведе до следващото ниво.

Връщане към нормалното и оправдание

След като се е насладил на своята фантазия и оргазмът е приключил, обсесията изчезва и зависимият се чувства отново „нормален”. Тед Бънди описва дори едно чувство на нормалност след като е извършил убийство. Но както при други зависимости, състоянието на нормалност не трае дълго, нито вечно. Реалността отново се намесва, за да пусне в действие още един път цикъла в действие.

Когато зависимият си даде сметка какво е извършил се появява нуждата действията му да бъдат оправдани. Тогава започват сложни логични упражнения, чиято цел е да се намери рационално оправдание за извършеното.

Обвинение, срам и отчаяние

Когато зависимият не вярва вече в своите собствени рационализации, той търси някой, върху който да проектира своите проблеми. Търси да обвини някой за ужасните чувства, които се появяват след като еуфорията от удовлетворението е преминала. Обвинява родителите си, обществото, Бог, че са го направили такъв, какъвто е. Готов е да обвини всеки друг, само не и да приеме своята лична отговорност за действията си. Когато зависимият усети, че е трудно да обвинява другите за това, което прави, вината и срамът започват да разкъсват неговата душа. Той се чувства напълно жалък, не толкова за това, което е направил, отколкото за това, в което се е превърнал. Зависимият стига до една точка, при която болката е по-голяма отколкото преди да се поддаде на своите подтици. Чувства се отчаян и без надежда за промяна. Стигнал до тази точка, той може да се обърне към алкохола или да увеличи своята сексуална зависимост с някоя друга форма, за да се опита да избяга от болката. Самоубийството става една възможност.

Обещания

Зависимият обещава на себе си и на другите, че това повече няма да се случи никога. Повече няма да стъпи на това място. Повече няма да се види с тази личност. Повече няма да прави това... Но неговите обещания служат само, за да се центрира отново неговото внимание върху обладаващата го мисъл и да се отключи процесът още един път.

Сексуално зависимият се изправя пред отхвърляне от семейството и дезинтеграция.

Иван Мирчев Николов

Лекцията е изнесена на семинар, посветен на сексуалните взаимоотношения

снимки: www.sxc.hu

Източник: http://www.estir.net/content/view/271/50/

Сексът като дрога - сексуалната зависимост - 1 част

2010-10-05T14:58:00.004+03:00

Жълтите страници на вестниците са пълни с хора – богати и известни, религиозни и политици, мъже и жени, които са загубили семейството си, кариерата и бъдещето, заради компулсивен сексуален навик, който те са били безсилни да прекратят. Лесно е за нас да съдим, тези които са зависими сексуално, докато вестниците не опишат и нашия живот.

След множество скандали и лични трагедии е трябвало и ние да признаем, че християните не са имунизирани от този проблем. Ние имаме същите борби и можем също така да възприемем фалшив модел на автентичната интимност.

Сексуално зависим е този, който, воден от силно емоционално неравновесие използва по компулсивен и обсесивен начин сексуални действия, за да добие чувство за собствена стойност или идентичност. Той е замесен в истински или въображаеми сексуални връзки и става зависим от сексуални действия, които се превръщат в първостепенен източник на неговото удовлетворение, без оглед на последиците върху здравето, семейството или кариерата му...

За милиони хора, включително и християни, сексът е една дрога. Като всяка друга дрога, той се опитва да задуши болката: болката на отхвърлянето, на самотата, на страха, на тревогата, на насилието, преживяно през детството, или на още цяла дузина други емоционални наранявания. Впоследствие те разбират, че това не действа. За момент замаскира болката, доставяйки кратка промяна в настроението не само по време на оргазма, но и по време на ритуала, който води до него. Но в дългосрочен план, вместо страданието да стане по-лесно поносимо, това води до влошаване до такава степен, че личността изпитва все по-голямо унижение и загуба на контрол върху своя живот.

Представете си един човек, който има изключително напрегнат и изпълнен със стрес живот. На път за вкъщи той се отбива във видеотеката и си взима някакъв порнографски филм. Сексуалното удоволствие бързо и сигурно се превръща в негова противоотрова срещу напрежението през ежедневието. И много бързо той става неспособен да фукционира без своите ежедневни дози. Той се обръща към секса по същия начин, по който наркомана към спринцовката. Но тъй като нуждите не са удовлетворени и празнотата в сърцето става все по-голяма неговата зависимост става все по-голяма и по-голяма.

Сексът, който е лишен от интимност води до зависимост, така както хапчето и спринцовката. Това е бягство от действителността с цел да се замаскира болката. Сексуално зависимия става все по-неспособен да се контролира. Дори последиците да са болезнени, те не могат да разубедят сексуално зависимия да спре да търси в сексуалните действие временно облегчение.

Зависимият става неспособен да се промени. Често той иска да се промени, знае че трябва да се промени, но е достигнал точка, в която е неспособен да го направи без външна помощ. Може да прави колкото си иска усилия да спре, но винаги на пътя му се появява все същото изкушение, което не може да преодолее. Общият знаменател на всички проблеми на зависимостта е следния: това, което зависимият се опитва да контролира се превръща в нещо, което го контролира. Дори последици като заплаха от болести, сътресения в семейния живот или публично унижение не са достатъчно силни, за да угасят зависимостта.

Произхода на сексуалната зависимост

В повечето случаи сексуалната зависимост се дължи на отхвърляне, сексуална злоупотреба и проблеми в семейството по време на детството. Някои проучвания смятат, че с най-малко 80% от сексуално зависимите се е злоупотрябявало сексуално през тяхното детство. Често жертвата става насилник, израствайки, практикувайки поведението, което са научили от страна на свой родител или друга важна в живота им личност.

Интимността е обикновено в центъра на въпроса за сексуално зависимия. Това има връзка с безрезервното себеотдаване на друга личност и способността да приемеш себеотдаването на другия. Интимността може да бъде подкопана от страх от провал във връзката, страх, който може да се корени в предишни неуспехи. Той може да се основава също така на страха от отхвърляне или че няма да се отговори на очакванията на другия. Трудността с интимността може да има различни източници, но най-често се корени в едно дете, което е било оставено без близост, или с което е злоупотребявано. Ако личността не извади на повърхността причините, които са в основата на проблема и не се лекува, надеждата да се освободи от зависимостта е много малка.

Разбира се не всички сексуално зависими са били сексуално насилени през детството си и не всички, с които е било злоупотребявано стават сексуално зависими. Има и други фактори, които могат да предизвикат сексуална зависимост.

Стресът – сексът може да се използва като средство за превъзмогване на стреса. Колкото по-голям е стреса, толкова повече нараства интезивността на зависимостта.

Средата – възможно е човек да попадне в среда, в която на секса се гледа по-либерално и да се повлияе от тази среда и така да развие сексуална зависимост.

Обществото като цяло ни води към сексуална зависимост – медиите представят за нормално свободното сексуално поведение на изневери. Който израства в такова обкръжение ще бъде предразположен към сексуална зависимост.

Ниското самочувствие: „Не мисля, че ще намеря някой, който да ме обича”, „Чувствам се недостоен да бъда обичан и уважаван”, „Никога не съм бил на висота”. Човек, който се чувства така, ще се обърне към секса като средство, чрез което иска да утвърди себе си.

Строгото възпитание също може да е в основата на сексуалната зависимост.

Но всички тези фактори не са определящи. Определящ е нашият избор. Той може да бъде повлиян, но не и предопределен.

Д-р Лайн Логан, християнски психолог изброява 5 неща, които действат като емоционални бариери на интимната връзка: ниско самочувствие, неизлекувани емоционални рани, страх от любовта, страх от отхвърляне и стаен гняв. Според нея има 3 неща, които трябва да бъдат развити в живота на една личност, за да бъде преодолян страха от интимност: доверие, ангажимент и комуникация.

Характеристики на сексуалната зависимост

Лесно е да се обърка нормалното сексуално желание с поведение, присъщо за сексуална зависимост. Един човек може да има силен сексуален апетит без да е сексуално зависим. Ето някои характеристики сексуалната зависимост, които могат да ни помогнат да я разграничим.

Зависимият секс е прикрит и се извършва в изолация

Зависимият развива един двойствен живот, практикувайки мастурбация, консумирайки порнография, посещавайки проститутки, напълно прикривайки от другите своето поведение и в определен смисъл криейки се и от самия себе си. По причина на това тайния живот е изпълнен със срам и много страх да не бъде изваден на яве.

Това, че се извършва в изолация не винаги означава физически сам. По-скоро значи, че умствено и емоционално зависимия е отделен или изолиран от човешки контакти. Дори и най-интимните лични връзки стават напълно неперсонални.

Зависимият секс е лишен от интимност и взаимоотношения

Сексуално зависимия е напълно центриран около себе си. Той е неспособен да достигне автентична интимност, тъй като неговата обладаност от самия него не остава никакво място за отдаване на другия. В неговото детство явно не е имало никаква интимна близост извън секса. Повечето от сексуално зависимите не са вкусили никога истинската близост.

Зависимият секс не е нищо друго освен секс заради самия секс, секс отделен от истинска взаимовръзка между две личности. Това проличава особено в случаите на фантазий, порнография и мастурбация. Но дори когато сексът включва и другия партньор, той не е реална личност, а бройка, една част, която може да бъде заменена с всеки друг в един безличностен, почти механичен процес.

При зависимият секс се създават жертви

Неустоимата обладаност за самозадоволяване пречи на зависимия да види вредните ефекти, които неговото поведение причинява на другите. Ако постигането на удовлетворение означава едно дете на 6 години да стане жертва, зависимият без да мисли за последствията ще върви напред, докато срамът го смаже, след като актът е бил вече извършен. Сексуално зависимият има нужда от помощ, за да спре да създава жертви.

Зависимият секс води до отчаяние

Когато една женена двойка прави любов и двамата се отдават един на друг те изпитват удоволетворение. Зависимият секс оставя едно чувство на вина у тези, които го практикуват. Вместо да донесе удовлетворение, той е празен. Сексуално зависимия мисли за това колко ниско е паднал, мисли за жертвите, за това как се е провалил. Често мисли за това, че трябва да спре, да потърси помощ, да се промени. Но в повечето случаи сексуално зависимия не знае към кого да се обърне.

Последици от сексуалната зависимост

Сексуалната зависимост като всички останали е прогресивна и се влошава с времето. Тя не остава на същото ниво. Като всички зависимости и при нея има една вътрешна динамика, която винаги бута зависимия към следващото ниво. Краят на спиралата е лудост или смърт.

Сексуалната завимост предизвиква толерантност като останалите зависимости

Алкохолиците са известни с тяхната способност да погълнат огромни количества алкохол. По същия начин стои въпроса и със секса: необходима е една все по-голяма възбуда, която да достави все по-голямо удовлетворение. 10 сексуални преживявания на ден могат да оставят зависимия все още неудовлетворен. Освен това, вместо да намалее, неговият сексуален апетит се увеличава с всеки опит за удовлетворение.

Сексуалната зависимост предизвиква липса

Сексуално зависимия страда от липса, когато се опитва или е принуден да изостави своята дрога за един период от време. Както един алкохолик се разтреперва без алкохол, така и сексуално зависимия се измъчва емоционално. Той смята, че ще полудее без секс и липсата го принуждава да повтаря акта независимо къде и с кого.

Сексуалната зависимост следва обсесионно-компулсивни модели

Мисли за алкохол, кокаин, храна, хазарт, или секс започват да заемат цялото място в мисълта на зависимия, докато го принудят да направи нещо, за да ги разпръсне. Когато обсесията се превърне в компулсия, зависимият започва да прави неща, които не иска да прави, които е бил обещал да не прави. Сякаш стои до себе си и се убеждава да не се поддава на компулсията, но остава глух за своя собствен вик.

Сексуална зависимост предизвиква срам

В началото зависимия избира поведение, което е приемливо за него. Но силата на зависимостта го води в последствие до възприемане дори на поведение, което той самия мрази. За да избегне товара на срама, който би го смазал, ако трябваше да понесе цялата му тежест, той прехвърля порицанието, което е резултат от неговите действия върху своите родители, своята жена, или своя началник.

Иван Мирчев Николов

Лекцията е изнесена на семинар, посветен на сексуалните взаимоотношения

снимки: www.sxc.hu

Изоточник: http://www.estir.net/content/view/265/50/

Любовта... има ли я от пръв поглед!

2010-10-05T10:03:00.003+03:00

Въпреки, че някой читатели няма да се съгласят с написаното, любовта от пръв поглед е физически и емоционално невъзможна. Защо? Защото любовта не е просто чувство на романтична възбуда; тя се простира отвъд силното сексуално увлечение; тя надхвърля обществената представа за „любовна тръпка”. Това са чувства, които пламват от пръв поглед, но те не съставляват любовта. Ще ми се целият свят да разбере това. Предходните чувства се различават от любовта по това, че насочват вниманието върху този, който ги изпитва. „Какво става с мен? Това е най – фантастичното нещо, което някога ми се е случвало! (Аз) мисля, че (Аз) съм влюбен!”

Виждате, че това са чувства себични в смисъл, че са мотивирани от желанието за собствено задоволяване. Те почти не са свързани с партньора. Такъв човек не се е влюбил в някого, той се е влюбил в любовта! Разликата между първото и второто е огромна...

Повечето популярни песни от съвременната музика показват пълно невежество по отношение смисъла на любовта. Един известен мотив гласи: „Преди танцът да свърши разбрах, че съм влюбен в теб.” Може само да се чудим дали певецът ще е така уверен и на следващата сутрин. Друг признава: „Не знаех що да сторя и прошепнах Обичам те!” Това вече може да е много смешно. Идеята за доживотно обвързване след такова неуверено признание изглежда твърде нестабилна.

Знаете ли, че идеята за брак, породен от романтичното привличане, е доста ново откритие на човешката мисъл? До 13 В. Браковете са били уреждани от семействата на младежа и девойката и на никого не е хрумвало, че те трябва да се „влюбват”. Представата за романтична любов е популяризирана едва от У. Шекспир. Има моменти, в които щеше да е добре този стар англичанин да е тука за да ни помогне да оправим бъркотията, която е предизвикал.

Истинската любов, за разлика от общественото разбиране за нея, е израз на неподправена почит към другото човешко същество;тя е ясно осъзнаване на неговите/нейните нужди и копнежи за миналото, настоящето и бъдещето. Тя не е себична, а щедра и грижовна. И наистина просто тези отношения, човек не може да придобие „от пръв поглед”. Някой хора имат трайна любов към половинката си, но това не е чувство, в което са изпаднали внезапно. Това е процес, в който се расте с време. Оценяване, опознаване в дълбочина на характера и стабилността, разпознаване на нюансите на противоположната личност, които мога да са толкова скъпи в настоящето.

Близките взаимоотношения, от които процъфтява любовта, просто не биха могли да се родят за „една вълшебна вечер...” Не можеш да обичаш някого, когото не познаваш, независимо колко привлекателен, секси или зрял изглежда той.

http://priatelite.com/publications/39-chuvtsvata/73-2009-02-12-18-21-44.html

Истинска любов или сляпо увлечение?

2010-10-05T10:02:00.002+03:00

Вихрушката на романтичното приключение носи всички белези на продължително пътешествие. Само се опитайте да кажете н някой 16 - годишен мечтател със светнали очи, че всъщност не е влюбен, а просто сляпо увлечен. Той ще измъкне китара и ще ви запее: „Млада любов, чиста любов: истинското чувство. Млада любов, чиста любов: истинското отдаване!” Той знае само това, което чувства, а се чувства великолепно. Но по добре да се наслади на дивото препускане, докато то продължава, защото неговият финал е предвидим...

Факт е, че радостта от увлечението никога не е постоянно чувство. Тя е временна! Ако си мислите да живеете на върха на тази планина, по добре се откажете. Чувствата се люшкат от високо към ниско с цикличен ритъм и тъй като романтичната възбуда е чувство, съвсем скоро тя ще изстине. Ако определяте тръпката от сексуалната среща като истинска любов, то обезверяването и разочарованието вече чукат на вратата ви.

Колко уязвими млади двойки се влюбват „влюбват в любовта” при първата си среща и се обвързват с брак още преди естественият ход на техните емоции да е преминал през първото изпитание. Тогава една сутрин те се събуждат без „онова” чувство и заключават, че любовта е умряла. Всъщност тя въобще не се е раждала. Двамата просто са били подведени от своите чувства.

Имаше един младеж, който го бяха попитали защо се е оженил толкова рано, а той беше отговорил: „Щото късно разбрах, че това е толкова променлива любов!” Уви така е! Тази „променлива работа” е изиграла не един млад романтик. „Променливата работа” се люшка нагоре – надолу от обстоятелствата на живота. Дори когато мъж и жена се обичат дълбоко и истински, те ще чувстват свръх заредени в един случай и емоционално слаби в друг! Мисля си, че любовта им не се определя от скоковете и спадовете, а зависи от посвещението на тяхната воля. Стабилността идва от съзнателната решимост бракът да бъде успешен и пламъка да продължи да гори независимо от обстоятелствата.

За нещастие не всеки е съгласен да приеме библейската представа за доживотен брак. Всички знаем за много хора, приемащи и дори защитаващи „пробния” брак за младите; внушението да приемаме „разменни” бракове, бракове по договор, а напоследък и така нареченото „безобидно” съжителстване. Дори музиката отразява отчаяното търсене на нови отношения между мъжете и жените.

Една такава идея, че романтичната любов може да оцелее само ако се избегне брачното обещание е напълно абсурдна, но за жалост повечето не го разбират по този начин. Певецът Глен Кембъл превърна тази мисъл в музика в известната си песен „Нежна в душата ми” („Gentle on My Mind”). От нея научаваме, че не изсъхналите мастилени подписи върху брачно свидетелство го задържат в дома на любимата му, а съзнанието, че може да я напусне, когато пожелае – че не е обвързан с нищо. Свободата да я изостави е това, което я прави „нежна в душата му”.

Колко смешна представа – да се лъжеш, че съществува жена, която би могла да не изпитва чувство на загуба, отблъснатост или изоставеност, когато любимия й идва и си отива. Какво непознаване на силата на любовта (и секса) да ни направи „една плът”, която раздялата разкъсва. И разбира се в песента на Кембъл не се казва нищо за малките деца, които са се родили от тази връзка и които недоумяват дали татко ще си бъде тук утре сутринта да им помага във всичко или ще пие кафе от пластмасовата чашка някъде край железопътна линия, мислейки си хубави мисли с някоя част от съзнанието си. Можете ли да си представите неговата „нежна” застанала с децата си на външната врата да маха с кърпичка: „Довиждане, скъпи. Отбий се, когато можеш”?

Нека се върнем на въпросите:

Ако истинската любов се корени във взаимно посвещение на волята, как може човек да я разпознае?

Как може да бъде отличена от преходно увлечение?

Как трябва да бъде тълкувано това чувство, ако то е ненадеждно и непостоянно?

На тези въпроси съществува само един отговор: нужно е време. Най – добрия съвет, който може да се даде в този случай е от Божият глас, а когато Бог е казал, че Библията са Неговите думи, то тогава какъв по - добър съвет и мъдрост от тези описани вътре може да получите. Който търси намира. Ще употребя това отново: „Нека пием вода от извора, а не от някой ръждясал канал”!

http://priatelite.com/publications/39-chuvtsvata/74-2009-02-12-19-47-19.html

Грешка ли е да имаме полови сношения преди брака, ако връзката ни е здрава?

2010-10-05T10:00:00.005+03:00

Това е представлява едно от най – опасното от разпространените заблуждения за романтичната любов, не само за отделните индивиди, но и за бъдещето ни като общество. През последните 15, 20 години станахме свидетели на трагичното разпадане на сексуалните норми и традиционните понятия за морал. В резултат от постоянната пропаганда на развлекателната индустрия и средствата за масова информация, хората започнаха да вярват, че предбрачното сношение е полезно преживяване, извънбрачните връзки са здравословни, хомосексуализмът е приемлив, а бисексуалността е дори за предпочитане. Тези възгледи – наречени сега – „новият морал” – отразяват сексуалната глупост на века, в който живеем. И въпреки това се приемат и прилагат от милиони.

Статистиките са невероятно ненормални и деградирали. Морално погледнато тези тенденции могат да се приемат със страх и безпокойство, виждайки в тях потенциалната гибел на обществото ни и начина ни на живот.

В продължение на поне 50 века човечеството е съзнавало, че неконтролируемият сексуален живот представлява опасност за оцеляването както на отделния индивид, така и на цялото общество. Историята доказва същото. Антропологът Дж.Д. Ънуин е провел изследвания върху 88-те цивилизации, съществували в човешката история. Всяка култура притежава сходен жизнен цикъл, който започва със стриктна система на правила за сексуално поведение и завършва със стремеж към пълна „свобода” на желанията и страстите. Ънуин твърди, че всяко общество, което разширява границите на сексуалната етика, скоро загива. Изключения не е имало...

Защо според вас размножителния ни нагон е толкова тясно свързан с оцеляването? Защото енергията, която поддържа съществуването на един народ, е сексуална! Физическото привличане между мъжете и жените ги подтиква да създават семейства и да се посвещават на тяхното развиване. Това привличане ги насърчава да се трудят, да спестяват и да се бъхтят, за да осигурят оцеляването на семействата си. Тяхната сексуална енергия дава стимул за отглеждане на здрави деца и за предаване на ценности от поколение на поколение. Половия нагон подтиква мъжа да работи, когато на него му се забавлява. Нагонът кара жената да спестява когато и се харчи. Накратко, сексуалната страна на нашата природа – но само когато се изразява вътре в семейството – дава стабилност и отговорност, които иначе не биха съществували. Когато една нация притежава милиони посветени и съзнателни семейства, цялото общество е устойчиво, отговорно и репродуктивно.

Ако запазването на сексуалната енергия в границите на семейството е ключът към здравото общество, то освобождаването ѝ извън тези граници води до потенциална катастрофа. Същата сила, която свързва един народ, може да се превърне в причинител на собственото му унищожение.

Това може да се илюстрира като сравним сексуалната енергия в семейството и физичната енергия в ядрото на атома. Електроните, неутроните и протоните се поддържат в динамично равновесие от електрически сили в атома. Когато атомът и неговите съседи се разцепят в ядрена реакция (както е в атомната бомба), енергията, която дава вътрешната стабилност, се освобождава с невероятна разрушителна сила. Имам достатъчно причини да вярвам, че аналогията между атома и семейството е нещо повече от случайно съвпадение.

Кой може да оспори факта, че обществото отслабва сериозно, когато силното сексуално привличане между мъжете и жените придобива формата на подозрения и интриги в милиони семейства:

Когато жената не знае какво прави мъжът и извън дома;

Когато мъжът не се доверява на жена си в свое отсъствие;

Когато половината от булките застават бременни пред брачния олтар;

Когато двамата младоженци предварително са преспали с множество партньори, изгубвайки по този начин изключителното тайнство на брачното легло;

Когато всеки върши каквото си иска, т.е. каквото му носи незабавно чувствено удовлетворение.

За нещастие най – беззащитната жертва на нормалното общество е малкото дете, което чува как родителите му крещят и се карат. Неразбирателството и огорчението им се изливат върху неговия свят и нестабилността на дома оставя грозните си белези върху младото съзнание. После то вижда родителите си да се разделят с кавга и казва сбогом на баща си, когото обича и от когото се нуждае.

Няма смисъл и да се споменават множеството деца, които се раждат от самотни майки. Повечето от тях никога не осъзнават какво е топъл и грижовен дом. Или да се замислим над неконтролируемият бич на венерически болести, достигащи епидемично ниво сред съвременната младеж.

Незаконни деца, разбити сърца, непълноценни личности, аборти, болести – ето истинското лице на сексуалната революция и на мен лично ми е омръзнало да я превъзнасят и величаят. Бог съвсем ясно забранява безотговорното сексуално поведение – не за да ни лиши от удоволствия, а за да ни предпази от катастрофалните последствия от този гнил начин на живот. Отделни хора или цели нации, избрали да се отрекат от неговите заповеди в това отношение, рано или късно ще платят скъпо за глупостта си. Всичко има своите последствия. Всичкоказано до тук би прозвучало доста крайно и консервативно, но съм сигурен, че много от нас рано или късно съжеляват за направените грешки и поемат психически и физически негативен товар, който се отразява на живота ни.

http://priatelite.com/publications/28-udovolstvia/84-2009-02-25-19-40-47.html

Романтичната любов: митът срещу реалността

2010-10-05T09:52:00.003+03:00

От известно време ме тревожи мисълта, че много млади хора израстват с изопачени понятия за романтична любов. Те объркват истинското със сляпото увлечение и рисуват брака като нещо, което той никога не може да бъде. За да помогнем за подобряването на това положение, избрахме един кратък тест за раглеждане в юношески групи. Най-интересното е, че дори по-възрастните не дават много високи резултати от своите млади наследници. Съветваме ви да направите теста, за да оцените своето разбиране за влюбването, любовта и брака. Обсъждането на всяка точка се намира след теста. То ще ви помогне сами да откриете разликата между криворазбраната и истинката любов...

Какво мислите за любовта? ДА/НЕ

Между някой хора може да се появи „любов от пръв поглед”.
Лесно е да се разграничи истинската любов от сляпото увлечение.
Хората, които искрено обичат, нямат сблъсъци и спорове помежду си.
Бог избира едион конкретен човек, с когото да ни събере и след това да ни води заедно.
Ако мъжът и жената се обичат истински, трудностите и проблемите почти не влияят върху техните отношения.
По-добре е човек да се ожени за неподходящ партньор, отколкото да остане сам за цял живот.
Не е грях да имаме полови сношения преди брака, ако връзката ни е здрава.
Ако двама души наистина се обичат, това състояние продължава за цял живот.
Краткотрайните връзки (не повече от няколко месеца) са най-хубави.
Младите са по-способни на истинска любов от възрастните.

Момче среща момиче – ура за любовта!

Въпреки че по някога от тези твърдения ще има различие в мненията, за себе си аз нямам колебания за верните отговори. Мисля, че повечето от брачните трудности днес се получават именно вследствие неразбирането на тези десет положения.Да разгледаме една хипотетична връзка, при която смисъла на любовта не е разбран добре.

Всичко започва, когато момчето среща момичето и цялото небе се оцветява в розови краски. Светкавици и грамотевици следват дима и огъня и, уви! Две млади същества с мутиращи гласове откриват, че са нагазили до колене в истинската любов. Адреналинът и ендорфинът са отделени максимално в телата им и всеки нерв е зареден и прелива от енергия. Междувременно двете завъртени глави получават въодушевени посления от своите сърца: „Това е то! Търсенето приключи! Ти откри идеалния човек! Ура за любовта!”

За нашата романтична двойка всичко това е прекалено хубаво, за да е истина. Те искат да бъдат заедно 24 часа на денонощие – да се разхождат в дъжда, да седят край огъня, да се целуват, да се натискат и гъделичкат... Всеки един настръхва само при мисълта за другия. И не след дълго се появява мисълта за сватба. Така те насрочват датата, резервират църквата, уговарят се с пастора и поръчват цветята.

Голяма вечер настъпва сред мамините сълзи, татковите усмивки, завиждащите шаферки и момиченцата с цвятята. Свещите се запзлват и две прекрасни песни биват съсипани от фалшивия глас на сестрата на булката. След това се произнасят двете „ДА!”, пръстените се поставят на треперещите пръсти и пасторът казва на младоженецът да целуне булката си и така, и така на на всички им е ясна тази картина. Вече като семейство Г-н и Г-жа излизат от църквата под дъжд и конфети и започват медения си месец. Засега красивата мечта остава незасегната, но дните и са вече преброени.

Първата нощ в не само че не оправдава очакванията, но и се превръща в комично бедствие. Тя е изтощена и напрегната, а той самоуверен и припрян. Още от самото начало сексът е заплашен от възможен неуспех. Нетърпеливото очакване на брачното легло се превръща в разочарование, чувство за безсилие и страх. И след като повечето хора имат почти невротично желание да се чувстват сексуално адекватни, всеки от партньорите мислено обвинява другия за неудачната нощ. И ето ги първите нотки на негодуване и огорчение в техните отношения.

Около 3 часа следобед на следващия ден младият съпруг размишлява десет минути върху съдбовния въпрос: „Не извърших ли огромна грешка?” Мълчанието му увеличава притесненията ѝ и така започва процесът на отрезвяването. Всеки от двамата има много време да обмисли последствията от този нов вид връзка. Постепенно младоженците започват да се чувстват в капан.

Тяхната първа свада е незначителна. Моментното несъгласие е за парите за вечеря на третия ден от медения месец. Тя иска да отидат на някое романтично място със специална атмосфера, а той да хапне в „Макдоналтс”. Избухването трае само няколко секунди и е последвано от извинения, но разменените остри думи сериозно застрашават прекрасната мечта. Скоро двамата ще се научат да се нараняват взаимно доста по успешно. (Колко песимистичен е този поглед над това, но е факт).

По някакъв начин те успяват да завършат шестдневното пътешествие и пристигат в къщи, за да започнат заедно домакинството. Тогава пред очите им светът започва да се разцепва и руши. Следващата кавга е по-голяма и по-сериозна от първата: той излиза за два часа, а тя се обажда на майка си. През първата година те са въвлечени в тежка борба на волите, като всеки претендира за власт и водачество. И по средата на тази война тя излиза зашеметена от гинекологичния кабинет и в ушите ѝ кънтят страшните думи: „Имам добра новина за вас г-жо...” Ако съществува нещо, от което госпожата не се нуждае в този момент, това е именно „добрата новина” от гинеколога.

От тук нататък до заключителния конфликт виждаме двама разочаровани, объркани и дълбоко наранени млади хора, които недоумяват „как стана всичко това?”. Виждаме също и един мъничък русоляв палавник, който никога не ще изпита радостта на стабилното семейство. Той ще бъде отгледан от майка си и винаги ще се чуди: „Защо татко не живее тук?”.

Картината, която нарисувах, очевидно не се отнася за всички ранни бракове, но е показателна за твърде много от тях. Броят на разводите е по-висок от което и да било друго време и продължава да расте (а може и да не расте, защото отговорността да се бракосъчетаят двама души намалява). Да се върнем на нашата изгубила илюзиите си двойка. Какво стана с тяхната романтична мечта? Как връзката, започнала с такъв ентусиазъм, се превърна толкова бързо в омраза и неприязън? Едва ли е възможно да съществува по-искренно влюбване от първоначалното; и все пак тяхното „щастие” експлодира пред изумените им погледи. Защо то не успя да просъществува? Как да ибегнем същата неприятна изненада?

Най-напред е нужно да разберем истинското значение на романтичната любов. Може би отговорите на теста ще помогнат за това.А това какво ние мислим за правилно, сме го описали като теми в същия раздел.

http://priatelite.com/publications/39-chuvtsvata/103-2009-08-11-15-57-44.html

Изображение: http://dichev.com/gallery/d/633-4/yailata_12.jpg

Преди да кажем “Да!” или Върху какво да работим преди брака

2010-09-19T18:50:00.003+03:00

Увод

Често в търсене на идеалния партньор си съставяме дълги списъци, сякаш не търсим човек, а търсим Исус, и забравяме да си отговорим на въпроса доколко ние отговаряме на критериите от този списък.

Преди да говорим за взаимоотношенията преди брака ние трябва да си отговорим на въпроса “Коя е моята дарба?”? І Кор. 7:7-9. Ако нямаме дарбата “неженене”, какви качества е добре да изграждаме в себе си, и какво поведение е необходимо да имаме, за да се доближаваме до модела на Исус за съпруг и съпруга?

Подхранвай Духа си
Мат. 6:33 – търсете първо Божието царство. Целта на брака е “съюз в служба на Бога”. Когато Христос работи в сърцето ти ти започваш да гледаш на хората така, както Бог гледа на тях.

Учи се на посвещение
Любовта дава, а не взема. І Кор. 13 гл. Посвещението на другия започва преди брака, а не след него. Помнете, че обичам е глагол, а не прилагателно. Любовта не е чувство, любовта е акт на волята. Влюбването не е любов – това е емоция.

Научи се да изграждаш взаимоотношения
Взаимоотношенията на любов са многостранни, включват цялостната личност на двама души – физическите, социалните, интелектуалните и духовните аспекти (Лука 2:52) Зрялата любов обича другия заради това, което е той или тя, а не заради хубавите моменти прекарани заедно.

Научи се да бъдеш коректен – уважавай другия, мисли за това какъв ефект ще предизвикаш с думи и поведение, не давай лъжливи надежди
Бъди достоен за доверие – това означава и дали може да се изповядаш на другия и той да те приеме и да бъде дискретен.

Научи се да се подчиняваш на авторитети
Личност, която по правило отхвърля авторитетите, трудно ще откликне положително на своя партньор.

Научи се да разрешаваш конфликти
Ние сме различни, това неизбежно поражда конфликти. Проблемът не е появата на конфликт, а как реагираш на конфликта. Притчи 18:13; моли се за мъдрост, за другия, търси мъдър съвет.

Научи се да прощаваш и да казваш извинявай – животът и бракът като част от него са основани на компромиси. Разбери с какво можеш да направиш компромис и с какво не.
Говорете един с друг, не един през друг

Научи се да слушаш и разбираш, не само да говориш. Изкуството да слушаш и разбираш гарантира добро общуване. /Мат.22:39/. Обсъждайте фундаментални неща и подробности от представата ви за добър брак.
Бъдете искрени и честни – говорете открито не само своите добри, но и лоши страни от характера ни и се молете за тях.

Прекарвайте колкото може повече време заедно
“Ходете” дълго време преди да вземете окончателно решение.

Бъди наблюдателен
Не вярвай само на думи, а наблюдавай каква е реалността. Тестувай с мярка незабелязано; мисли, недей само да разчиташ на чувствата.

Познавай миналото на партньора си
От какво семейство е, имате ли сходен социален произход и положение. Обсъдете добрите и лошите неща, които наблюдавате в модела на семейство на вашите родители. Така ще се ориентирате какво би поддържал като поведение партньора ви след това и какво не.

Търсете съгласието на родителите си
Докато не сте женени вашите родители са авторитетът на който трябва да се подчинявате.Почитайте баща си и майка си, търсете техния съвет /І Кор. 7:36-38/. Ако те са против вслушайте се в аргументите им и се молете, ако пак са против поговорете с пастира си /Притчи 11:14/. Проверете дали причините за несъгласието им са библейски или не.

Не ревнувайте
Не ревнувайте, когато той говори с други. Ако не се научите да го правите преди брака, нямате шанс след това.

Запознайте се с психологията на другия пол
Не е необходимо условие, но ще ви спести притеснения и конфликти.

Не се опитвайте да променяте другия
Той никога няма да стане ваше копие – просто защото е уникален като Божие създание. Обичайте другия “въпреки че”, а не прилагайте любовта “ако” или любовта “защото”. Дайте шанс на другия да се променя.

Не флиртувайте просто заради спорта
Ако го правите ще наранявате често другите, а по-страшното е, че няма да имате одобрението на Бог за младостта ви.

Молете се заедно, ходете на църква заедно, имайте духовни и житейски занимания заедно. Търсете баланса в тези неща като не се изолирате от другите.

Научи се да владееш себе си преди брака. Има различни неща, които трябва да владеем в себе си – гняв, сексуални желания, нетърпение... Обикновено тук горещата точка са сексуалните желания, но останалите са не по-малко парливи.

Противопоставяй се на светските разбирания
В обществото се ширят хиляди заблуди – не ги приемай, а им се противопоставяй чрез истини от словото.

Заключение

Нито вие, нито вашите потенциални партньори сте съвършени, нито пък ще бъдете някога. Изграждането на нашата личност е процес, който задължително стартира преди брака. Старай се да се усъвършенстваш и търси най-доброто за другия – това е тайната да бъдеш подходящия човек.

Ваня и Триф Трифонови,

Варна

Източник: http://www.bhss-org.com/bg/marriage.php

МАРИЯ – ЖЕНА, КОЯТО ОБИЧА МЪЖА СИ

2009-10-14T21:04:00.002+03:00

"Здравей, благодатна," поздравил ангелът Мария от Назарет. "Господ е с теб, благословена си ти между жените" (Лука 1:28). Мария получила специална почит, когато Бог я избрал да бъде майка на Иисус. Защо била тя благословена между жените?

Някои стигнали дотам да твърдят, че Мария имала безгрешна природа. Подобно виждане не може да бъде подкрепено с Писанието. Всички потомци на Адам наследяват грешна природа (Римляни 3:23) – факт, който Мария признала, когато изповядала своята нужда от Спасител (Лука 1:47). Като всички юдейски жени и тя отишла в храма да се очисти след като родила (Лука 2:22). Принесла в жертва две гургулици или две гълъбчета, едното за всеизгаряне, а другото в жертва за грях. Библията й отдава почит не защото имала безгрешна природа, а заради смиреното й разбиране за нейната нужда от Бога. Тя получила вечен живот заради вярата си в Иисус, а не заради собствените си заслуги (Деяния 4:12).

Мария най-напред възлюбила Бога

Мария демонстрира любов – първо към Бога, след това към съпруга си и към другите (Матей 22:37). По какъв начин се проявява любовта й?

1. МАРИЯ ЖЕРТВОГОТОВНО ПРЕДАЛА СЕБЕ СИ.

Мария можела да бъде пленена от жизненоважни въпроси като: "Дали Йосиф няма да си помисли, че съм му изневерила?" или "Дали няма несправедливо да ме убият с камъни като прелюбодейка?" В Израел прелюбодейството подлежало на смъртно наказание (Второзаконие 22:20, 21). Тя била готова да се подчини на Божиите цели независимо от цената. Тя се доверявала на Бога да реши проблема с репутацията й. Мария отговорила на ангела: "Ето Господната слугиня; нека ми бъде, както ти си казал" (Лука 1:38).

2. МАРИЯ ДЪЛБОКО ПОЗНАВАЛА БОГА.

Истинската любов е основана на познанието. Мария посвещавала време на задълбочено изучаване на Божието Слово. Тя знаела Псалмите добре и ги цитирала в спонтанната си молитва, записана в Лука 1:46 – 55. (Псалм 35:9; 103:17; 98:1 и 107:9).

Мария прилагала Словото в живота си. Тя виждала Бога като свят, справедлив, суверен, верен, милостив, силен и любящ. Познавайки обещанието, дадено на Авраам, Мария осъзнала, че Бог възнамерява да използва нея, за да изпълни пророчеството (Лука 1:51 – 55). Дългоочакваният Месия бил на прага. Ангелът бил предсказал, че детето, което тя носи "ще царува над якововия дом до века; и царството Му не ще има край" (Лука 1:33). Чрез вяра в това обещание Мария нямало защо да се страхува, че ще бъде убита с камъни в Израел. Нито имало защо да се бои за вечното си бъдеще. Бог не само й изпращал Спасител, но също така й давал радостта интимно да участва в изпълнението на Неговия план.

Мария разпростирала любовта си към Бога и върху другите

Правилната любов към Бога ражда и правилна любов към хората. "Ако каже някой: Любя Бога, а мрази брат си, той е лъжец; защото, който не люби брат си, когото е видял, не може да люби Бога, когото не е видял. И тази заповед имаме от Него: който люби Бога, да люби и брат си" (1 Йоан 4:20, 21). В брака между двама християни съпругът е също братът в Христос на съпругата.

Взаимоотношенията ни с Бога влияят на взаимоотношенията ни с нашия партньор. Анна страдала от депресия и съпругът й се измъчвал от нейното униние (1 Царе 1:8 – 10). Той я обичал и се чувствал безпомощен. Щастливата жена е венец за съпруга си, но тъжната е публичен позор. Когато Анна преодоляла своята духовна борба, техните брачни взаимоотношения драстично се променили. Те заедно се поклонили на Господа (ст. 19) и тя пяла с радост (1 Царе 2:1).

Преди Йосиф и Мария да се оженят всеки от тях бил изградил индивидуално солидни взаимоотношения с Бога. Ние сравнихме хвалебствените молитви на Мария и Анна. След молитвата на Анна взаимоотношенията й със съпруга й се подобрили. Можем да предположим, че Мария и Йосиф се радвали на богати взаимоотношения. Нищо не подсказва обратното.

Мария е пример за много от характеристиките на любовта:

1. ЛЮБЯЩАТА СЪПРУГА Е ВОДЕНА ОТ СВЕТИЯ ДУХ. Личното ни време с Бога прелива в нашето семейство и другите. Така трябва да е било и с Мария и нейното време за общуване с Бога. В Ефесяни 5 са записани ръководни насоки за съпрузите и съпругите. Преди да изброи конкретните напътствия към партньорите, Павел призовава всички да се "изпълват с Духа;
като си говорите с паслми и химни, и духовни песни, като пеете и възпявате в сърцето си Господа" (Ефесяни 5:18 – 21).

Не бива да бъркаме това естествено споделяне с "проповядването" или натякването. Любящата съпруга израства духовно в своя личен живот и в насърчението си на другите. Тя усърдно се моли за своя партньор. Въпреки че самата тя не зависи от връзката с Бога на съпруга й, тя насърчава духовното му ръководство.

2. ЛЮБЯЩАТА СЪПРУГА Е ЧИСТА. Мария останала девствена като неомъжена жена (Лука 1:27). Заради необичайната си ситуация Мария и Йосиф се въздържали от нормална съпружеска интимност докато не се родил Иисус (Матей 1:25). Някои предания твърдят, че Мария останала девица през целия си живот. Ние знаем, че това не е вярно. Тя станала майка и на други деца: Яков, Йосиф, Симеон, Юда и дъщери (Матей 13:55, 56).

Бог предупреждава брачните двойки да не се лишават взаимно от брачна любов освен по взаимно съгласие и то за ограничено време с цел молитва. "И пак бъдете заедно, за да не би Сатана да ви изкушава чрез това, че не можете да се въздържате" (1 Коринтяни 7:5). Сексът е предназначен за брака и не е погрешен, когато се използва според Божието намерение. Жената показва любов към съпруга си като редовно го задоволява физически. Мъжът се нуждае от жена, която го обсипва със своята любов и задоволява неговите физически нужди. При това той се нуждае да бъде убеден в нейната вярност към него. Притчи 6:30 – 35 описва яростта на мъжа, който намира друг мъж с неговата жена. Той може да прости на крадеца, който е откраднал всичките му притежания, но никога няма да приеме компенсация когато някой откраднe жена му.

3. ЛЮБЯЩАТА СЪПРУГА НЕ ТРЪСИ СВОЕТО. Мария е пример за кротък и смирен дух. Тя гледа на себе си като "Господната слугиня". Вместо да си мисли, че заслужава честта, която й дава Бог, тя смята, че Той действа от милост и я издига от ниското й положение. Можем да предположим, че смиреният й дух й е помогнал да обича и да подкрепя съпруга си.

4. ЛЮБЯЩАТА СЪПРУГА СПОДЕЛЯ БЛАГОЧЕСТИВИТЕ ЦЕЛИ НА СЪПРУГА СИ. Йосиф и Мария работели в екип. Те съвместно понасяли трудности като бягството в Египет (Матей 2:13, 14). За известно време те се отказали от дом и семейство, за да защитят детето Христос. Те редовно се покланяли на Бога заедно (Лука 2:22, 41). И двамата търсели дванадесетгодишния Иисус, когато мислели, че се е изгубил (Лука 2:42 – 48).

Заключение

Мария ни учи, че любовта е посвещение, което изисква жертвени действия. Дълбоката зряла любов към съпруга извира от дълбокото посвещение на Бога.

Когато си несемеен

2009-08-24T07:04:00.001+03:00

Тъй като много oт секс зависимите са несемейни чувстваме, че е важно да включим тази страница в нашия сайт. Пиша тази страница за човека, които е поставил вярата си в Исус Христос и желае да живее за Бога. Ако не сте повярвали в Исус , моля посетете нашата страница "Стъпки за спасение" .

Трудно е да чакаш. Библията казва: "Господ е добър към тези, които Го чакат, към душата, която Го търси." (Плач Ерем. 3:25 англ). Понякога е трудно да чакаме Бог за неща, които искаме или се нуждаем. Когато бях младеж, си спомням как ме чукаха хормоните. Сексуалните мисли бяха често в ума ми. Идеята за чакане да стана на двадесет и няколко, да се оженя и се наслаждавам на секса не ми харесваше. С моята гордост и нетърпение, започнах да мастурбирам, да гледам порнография, да търся гаджета, които да задоволят моите изгарящи желания.

Чакането на Бог е може би най-трудно, когато се надяваме и молим правилния човек да са появи. Независимо дали сте млади и се борите с хормоните, или по-стари и се борите с депресията, вярата, че Бог ще посрещне вашите нужди за партньор и любов е предизвикателство. Нашата вяра в Бога не трябва да отслабва, когато сме изправени пред въпроси като: "Ще имам ли възможност да се радвам на секс в брака?", или "Ще бъда ли несемеен цял живот?", или "Защо женените хората могат да се наслаждават на дара - секс, а аз трябва да съм без него? ", или "Бог дали не ме е забравил? "

Позволете ми да Ви насърча, че Бог има добъри планове за вас.

Еремия 29:11 казва: "Защото Аз знам плановете, които имам за вас," заявява Господ, "планове за успех, а не за провал, планове да Ви дам надежда и бъдеще" (англ). Изсква се стъпка на вяра да повярваме, че Бог има добри планове за нас, особено ако остаряваме и нещата изглежда не се получават.

Помислете за Авраам, които беше на около 85, когато Бог му каза, че ще има син. 15 години по-късно, Сара роди Исак. Обзалагам се, че тези 15 години са били дълги и тихи, което било много трудно за Авраам да продължи да вярва в това, което Бог му е казал. Да чакаш за брак може да бъде подобно предизвикателство на вяра. Библията ни казва, че Бог има добри планове за нас..., че Той ще ни сложи короната от "милосърдие и благи милости" (Псалм 103:4), трудно е да повярваме, особено когато се отнася за брачен партньор и често оклюмваме. Помнете, че Бог е Бог на невъзможното (Мат. 19:26). Дори когато изглежда, че нещата няма да се случат, Той може да направи чудо за вас.

Ето някои предложения, които ще ви помогнат да останете чисти като не семейни:

Не гледай порно и не мастурбирай: Когато правим неща, които насочват ума и очите ни към похот, ситуация става още по-невероятно трудна. Порнографията и мастурбацията често са натрапени като безобидни сексуални навици за несемейните, но далеч не са толкова безвредни, защото порното прониква в съзнанието ни със зли мисли, докато пък мастурбацията засилва пристрастеността ни чрез модели на мислене.

Моли Бог за подходящ брачен партньор. Ако имате желание да се ожените, насърчавам ви да се молите на Бога за подходящ брачен партньор и да Му се доверите, че Той ще ви го доведе на Неговото време. Когато Бог създаде Адам, той разпозна необходимостта на Адам от съпруга. И каза: "Не е добре за човека да бъде сам." Бог реши да направи Ева за него и я доведе при него. Адам беше въодушевен, тъй като Ева беше всичко, за което е мечтал (и даже повече от това).

Търсете Господа: След като сте помолили Бог за съпруг/а, използвайте времето си да търсите Бога и работете върху взаимоотношенията си с Него. Бог ни казва: "Но първо търсете Неговото царство и Неговата праведност, а всички тези неща ще ви се прибавят "(Мат. 6:33 англ). Здравият брак със сигурност може да бъде част от нещата, които Бог ще ви даде, ако търсите първо царството Му. Всеки път, когато сте изкушени да се притеснявате затова, че все още нямате съпруг/а, припомнете си Филипяни 4:6-7 и изповядайте за себе си, че получавате Божията мир. Намирам това за много ефективно в моя собствен вървеж за нещата, за които съм се доверил на Бога.

Не гледай наоколо на другите хора и на техните ситуации. Толкова е лесно да се огледайте и да се чудите защо Бог благословя другите хора, а вас не. Имайте предвид, че сте специално проектирани и единствени по рода си.

Бог има специална цел и план за живота ти, като на никой друг. Техните ситуации и цели в живота са различни от вашите.

Помоли Исус за помощ в съпротивата на изкушенията. Не забравяйте, че имате Исус с вас през цялото време. Неговият Дух - Святият Дух - живее с вас и във вас, Исус е добре запознат с предизвикателствата на несемейния живот. Той живя като несемеен човек в продължение на повече от 30 години. Библията ни казва, Той беше изправен пред всяко изкушение (включително и сексуално) и затова е в състояние да ни разбере във всяко изкушение, което срещаме. Той е в състояние да ни подкрепи да се съпротивим на изкушенията (Евреи 2:17 -18; Евреи 4:15). Когато Му се молим да ни помогне да се съпротивим на изкушения, не се стеснявайте да Му кажете за вашето безсилие - той ви разбира и ще ви помогне.

Победи лъжата с истина: Дяволът се стреми да отслаби нашата вяра и да ни впримчи в грях. Всеки аргумент, който представя се основава на лъжа. Истината разчупва властта на дяволските лъжи. Когато разберем истината, ще бъдем свободни от робството на лъжите (Йоан 8:31-32)

Лъжа	Истината
Съвсем сам съм	Бог е с вас през цялото време. Неговият Дух живее във вас като последовател на Исус (Римляни 8:10-13). Бог те е осиновил като син (Римляни 8:15-16).
Бог няма план за моя живот	Бог има добри планове за вас (Еремия 29:11-14). Той иска да ви благослови и с добри неща (Псалм 103:2-5). Ако го почитате с живота си, и Той ще ви почете (Псалм 5:12).
Аз не мога да се съпротивя на тези изкушения	С Божията помощ, Вие можете да устоите на всяко изкушение (1 Коринтяни 10:13, Римляни 8:11,13)
Вие сте нищо, ако не сте сексуално активни	Вие сте високо оценени от Бог (Псалм 139:13-18). Сексът извън брака е грях. Вие огорчавате Бог, когато сте сексуално активни несемейни. Живот в сексуална чистота, като несемеен е почитане на Бога. Тя е форма на духовно поклонение (Римляни 12:1-2). Независимо, че светът може да ви се присмива, вие угаждате на Бога. Той ще ви благослови за това (Плач Ерем.3:25, Матей 5:6,7,10-12).
Имам право да се ползвам от секса, като несемеен	Твоят Създател те е направил със сложен замисъл. Твоята сексуалност е силна част от това кой сте. Тъй като сексът, създава връзки между хората, емоционални, духовни и физически, затова Бог е заповядал, те само да се създават в областта на сигурността и посвещението в брака. Това увеличава интимността и сигурността за децата, които могат да бъдат създадени като резултат. Сексът е дар от Бога за тези, които се посвещават на брака. Вашето "право" да се ползвате от секса като несемейни, не е нищо повече от доброволно извършване на грях.
Сексът е основна необходимост за съществуване	Мога ли да живея без секс? Разбира се, желанието за сексуална обвързаност може да бъде много силно, но е възможно да се въздържим. Павел, Исус и Йоан Кръстител бяха не семейни хора, които доказаха, че животът без секс е възможен. Павел споменава в посланието си, че да си несемеен може да бъде подарък от Бога (1 Коринтяни 7:1,7,8). Той също посочва, че несемейният може да съсредоточи вниманието си върху това да угажда на Бога по всеки начин, когато семейните хора не могат да правят така (1 Коринтяни 7:32 - 35).
Бог ме наказва за моя грях, като ме държи несемеен	Тъй като Исус понесе всяко наказание за нашия грях на кръста, Бог вече не ни е ядосан, когато съгрешаваме. Естествените последици от нашия грях често може да изглеждат като че ли Бог е срещу нас, когато в действителност ние просто жънем това, което сме посяли. Въпреки, че Бог може да не премахне последиците от нашите грехове, Той често предлага прошка и изцеление. От друга страна обстоятелствата нямат нищо общо с греха в нашия живот. Вероятно Бог има различен план за нас, отколкото ние очакваме. С надежда ще се доверим на Бог за точното време за всичко в нашия живот и ще продължим да го следваме.
Моят брак няма да бъде успешен, ако не съм сексуална супер звезда на моята първа брачна нощ	Ти може би си се хванал на това, но това е хитра лъжа, която ни кара да си мисли за първата брачна нощ като за изпит. Хората имат непреодолимо желание да бъдат сексуално опитни, за да може техният партньор да ги обича и приема. Те започват да гледат порно или да експериментират с пред брачния секс, за да си увеличат "нивото на умение." Истината е, че колкото с по-малко опит в секса пристъпиш в твоята първа брачна нощ, толкова по-добре. Колкото по-малко сексуални спомени като "багаж" имате, толкова по-малко вероятно е да сравнявате партньора си с бивш любовник / чка или порно звезди. Първата брачна нощ трябва да бъде началото на един чудесен сексуален живот в брака, където вие и вашият партньор растете в интимност заедно. Най-добрият секс се получава, когато интимността ви е на най-високо ниво, но отнема време, за да изградим интимност. Всеки човек реагира малко по по-различен начин и част от насладата в брака е да разбереш от какво вашия съпруг / съпруга изпитва най-голямо удоволствие.

Накрая, осъзнахте ли вече, че да сте несемейни е една отлична възможност да развиете взаимоотношенията си с Бог? Апостол Павел беше един от най-големите несемейни хора в Библията. Той посочи няколко причини, че да си несемеен това помага да развиеш взаимоотношенията си с Бога. Нека погледнем този пасаж:

¹ Сега за въпросите, по които ми писахте: Добре е човек да не се жени.

⁷ Бих искал всички мъже да са, както съм аз. Но всеки има своя собствен дар от Бога; един има този подарък, друг има друг.

⁸ Сега на неженените и вдовиците казвам: Добре е за тях да си останат несемейни, като аз съм. ⁹ Но ако не могат да контролират себе си, те следва да се оженят, защоте е по-добре да се оженят, отколкото да изгарят от страст.

²⁸ Но ако се ожените, не съгрешавате, и ако девица се омъжи, тя не съгрешава. Но тези, които се оженят, ще се сблъскват с много неприятности в този живот, а аз искам да ви предпазя от това.

³² Бих искал да не се безпокойте. Несемейният човек е загрижен за Господните дела - как може да угоди на Господ. ³³ Но един женен човек е загрижена за делата на този свят - как може да угоди на съпругата си- ³⁴ и интересите му са разделени.

Несемейната жена или девица е загрижена за Господните работи: Нейната цел е да бъде посветена на Господа и в двете в тялото и в духа. Но омъжената жена е загрижена за делата на този свят - как може да се хареса на съпруга си. ³⁵ Аз казвам това за ваше собствено добро, не да ви ограничавам, но да можете да живеете по правилния начин, категорично предадени на Господа.

³⁶ Ако някой мисли, че действа неправилно, към девица, за която е сгоден, и ако тя вече напредва на години и той се чувства, че трябва да се ожени, той трябва да направи, както той иска. Той не съгрешава. Те трябва да се оженят.

³⁷ Но човекът които е решил този въпрос в своя ум, не по принуда, но под контрола над собствената си воля е решил да не се ожени - този човек също постъпва правилно.

1 Коринтяни 7:1,7-9,28,32-37 /англ./

Обобщение:

•· Добре е да останете несемейни, при условие, че можете да запазите себе си от изгарящата страст (1,8-9) . ... Ако сте решили в ума си и имате контрол над волята си, ще бъде по-добре да не се жените (37).

•· Бракът причинява проблеми в плътта - "физически и земни неприятности" (разширена Библията, 28). Омъжените хората естествено имат посвешението си, раздвоено между угаждането на Бога и на техните партньори (33).

•· Безбрачието може да бъде подарък от Бога (7). Подобно на Исус и Павел, хора, които имат този дар имат изключителната възможност да живеят и служат на Бога. Те са съгласни да живеят без секс.

•· Несемейните хора имат възможността да бъдат изцяло посветени в това да угаждат на Господа, да вършат работата Му, без да си отвличат вниманието към брака (32-35).

Всеки от нас е несемеен в малка част от живота си. Ако успеем да посветим себе си изцяло на Бога, докато сме несемейни, ще бъдем много по-добре подготвени за какъвто и план Бог да има за нас.

Източник: http://purepassion-bg.com/article.php?id=31

Как действа порнографията

2009-08-24T07:01:00.001+03:00

Порнографията в различните й форми е станала достъпна за почти всеки. С помощта на интернет, видеоклипове, кабелна телевизия, сателит и списания, хиляди или може би милиони хора стават пристрастени към порнографията с всеки изминал ден. Въпреки, че секс индустрията подценява въздействието на порното за обществото истината е, че порнографията дълбоко вреди на хората.

Порнографските изображения са замислени да привлекат нашата човешка склонност към похот и "сексуално идолопоклонничество." Нека да разгледаме двете думи по отблизо:

Похот: Речникът на Уебстер определя похотта като "силно или необуздано сексуално желание", "интензивен копнеж, страст" и "съзнателен импулс към нещо, което обещава наслада или задоволство в постигането му." Проблемът с похотта е, че тя се основава на егоизма и работи в противоречие с любовта. В действителност това е точно обратното на любовта (виж: "Похот срещу любов"). Когато се подхранва, тя може да прерасне в неконтролируема сила. Като опустошителен огън, похотта може да погълне човешкото внимание, време и ресурси.

Библията идентифицира 2 основни вида похот, чрез които хората са изкушавани: "пожеланието на очите" и " похотта на плътта" (1 Йоан 2:15-17). Порнографията доставя и двата вида - визуална стимулация, която стимулира плътското ни желание за секс, и похот. Тя също дава и гориво за похотта чрез запомнянето на сексуалните образи. С помощта на специални хормони, освободени в мозъка ни по време на сексуална възбуда, порно снимките биват държани в нашите умове много повече от други не сексуални образи.

Сексуално идолопоклонничество: Според Речника на Уебстър идолопоклонничеството е "поклонение на физически обект като на бог" или "прекомерна привързаност, преданост към нещо." Поклонението означава да покажа "прекомерно уважение или възхищение, преданост към обекта на почит". Много хора не могат да осъзнаят, че порнографията им е помогнала да развиват прекалена или неразумна преданост към секса.

Зяпайки порнография с часове, самозадоволяване от сексуални изображения и често фантазиране за секс са форми на поклонение пред секса. Хора, които имат такива практики откриват, че сексуалните образи са постоянно в главите им. Умовете им са се превърнали в "умствени олтари " за секс (за повече виж: "Сексуално идолопоклонничество").

За съжаление, мощното действие на порнографията води много хора в сексуална зависимост. Живот, посветен на порнографията или дори само случайно поглеждане може да окаже множество вредни странични ефекти. Ето са само някои, на които сме свидетели:

Извращения (хомосексуалност, содомия, бисексуалност, транссексуалност, фетишизъм и т.н.)
Раздразнителност, сприхавост, избухливост
Сексуален дисбаланс
Сексуално неудовлетворение
Самозадоволяване /мастурбация/
Лъжи и измама
Неконтролирани мисли
Духовно потисничеството
Семейни неразбирателства /разорения/ развод
Покварено възприемане на действителността
Изкривени междуличностни взаимоотношения
Промяна до неузнаваемост
Страх
Повишена склонност към сексуални престъпления
Вина и осъждане
Загуба на надежда
Депресия
Невъзможност да дадеш или да получиш любов
Духовна смърт
Измъчвания
Покварен ум
Замъглено разбиране
Загуба на разпознаване между доброто и злото
Безразборни връзки
Похотливи очи

(виж: "Разказите за унищожителното действие на порнографията" - примери от реалния живот)

Много от посочените реакции отразяват факта, че има и духовен аспект на порнографията и секс зависимостта. Исус ни дава ключа за това в Матей 6:22-23 /от англ/:

"Окото е светилото на тялото. Ако очите ти са добри, цялото ваше тяло ще бъде в светлината. Но ако очите ви са лоши, цялото ви тяло ще бъде в тъмнина. Ако светлината ви е мрак, колко голяма ще бъде тъмнината!"

Порнографията е форма на тъмнина, която следва правилото, описано от Исус. Когато хората гледат порнография те "отварят" живота си за тъмнината през очите си . Произтичащите последици от мрака могат да се видят в нашия списък по-горе.

Силата за освобождение е на разположение

Установили сме, че човек желаещ свобода от сексуална зависимост се нуждае от духовна помощ, за да получи пълна свобода. Единственият източник, който познаваме за надеждна и явна помощ е Исус Христос. Лично сме преживяли Неговата разрушаваща зависимостта сила и се радваме да споделим повече информация за това с тези, които се интересуват.

Източник: http://purepassion-bg.com/article.php?id=13

Защо порнографията е толкова вредна

2009-08-24T06:56:00.001+03:00

Защо порнографията е толкова вредна

Е, какво толкова лошо в порнографията?

Прекарах 20 години или повече, преследвайки порнографията в различните й форми. Oткакто бях освободен, през 1998 г., през годините, Бог ми помагаше да видя и разбера Неговата гледна точка за порнографията. Създадох страницата, за да споделя тази перспектива и да отговоря на въпроса: "Какво й е толкова лошо на порнографията?" Като цяло, порното влияе отрицателно на всеки зрител, независимо от религиозните убеждения, вероизповедание, пол или възраст. Ето моят списък от причини, които обясняват това:

1) Порнографията храни пожеланието на очите и похотта на плътта, които никога не са задоволени. Тя оставя у зрителя ненаситен апетит за все повече и повече, за постигне на същата "сексуална висота." Той лесно заробва хора към собствения им ненаситен глад и отваря врати към други форми на злото, като гняв, злоупотреба, насилие, омраза, лъжа, завист, натрапчивост и егоизъм. Силата на порното се открива, когато порно зависимият се опитва да спре навика си, което е почти невъзможно без помощ.

2) Порнографията настройва ума на зрителя да мисли постоянно за секс. Тя изкривява и извращава мисленето им до такава степен, че сексът е ненужно завишен в техните мисли. Порнографските изображения, са запечатани в мозъка на зрителя с помощта на хормони, освободени по време на сексуална възбуда. Дори ако човек реши да спре гледането на порно, миналите изображения могат да останат с години или дори за цял живот.

3) Порнографията насърчава разрушителната практика и може да доведе до прогресивно пристрастяване. Например, порно сайтове, обикновено имат линкове, показващи всякакъв вид сексуална перверзия, като порно с деца, хомосексуалност, содомия, некрофилия (сексуален интерес към трупове), мазохизъм (удоволствие от насилие или страдание), изнасилвания и садизъм (удоволствие от причиняването на физическа или психическа болка на други). Зрителите, гледали такива неща, естествено увеличават вероятността и те да опитат да действат според това, което са видели. Това може да доведе до сексуални престъпления.

4) Порнографията засилва наклонността да се самозадоволяваш, вместо да споделиш общението си с друг. Например, мастурбацията обикновено придружава гледането на порнография, засилва егоцентричната сексуална ориентация (т.е. похотта), което може да отнеме способността на човек да даде и да получи любов.

5) Пристрастяването към порнографията може да доведе до дългове. Удобството на кредитните карти и транзакциите по интернет, насърчава скрит разход без ограничение. Освен това, порнографията е наводнила общото интернет пространство със съблазнителни рекламни снимки ("закачалки") и имейли, който примамват потенциалните зрители с безплатно порно. Веднъж хванат с безплатен порно сайт, зрителят трябва да плати, за да види повече.

6) Чрез гледане и / или закупуване на порно, зрителите са в подкрепа на порно индустрията и улесняват нейния растеж. Чрез гледане на порно, зрителят също допринася за сексуалната експлоатация на този или на това, което гледа.

7) Гледането на порно може да навреди на семейните връзки на зрителя, да не споменавам шансовете, че неговия или нейния съпруг и децата могат да намерят материала. Порнографията също може да вдъхнови зрителя да опита кръвосмешението, което често се среща. Порното може да вдъхнови и други неща у зрителя (което от своя страна може да повлияе отрицателно върху семейството му) включително сексуално неудовлетворение, лъжи, злоупотреби, афери, дългове, насилствено поведение и ирационално мислене. (виж "Разкази, показващи разрушителното действие на порнографията").

8) Гледането на порно по време на работа може да навреди на репутацията като намали производителността и доведе до изгубване на работа. Тя също може да вдъхнови нездравословни и / или неподходящи взаимоотношения с колеги.

9) Гледането на порно може да увреди у зрителя сегашния или бъдещия му сексуален живот в брак. Зрителите на порнография може да открият, че е трудно да се насладят на истинска интимност със съпруга/та си, когато си мислят или фантазират за някой друг! Освен това, порното изгражда едно нереалистично възприемане за сексуалните отношения. Порнографският секс е режисиран, направен така, че да носи наслада на зрителя. Той отнема това, което Бог е планирал, а именно сексът да бъде интимен израз на любовта между мъжа и жената и го е направил публичен и за развлечения. Когато някой гледа сексуални снимки на други хора за развлечение, той или тя вече има понижена стойност за секса. Това на свой ред ще накърни тяхната оценка и стойност за секс с техния съпруг/а.

10) Гледането на порно ще увеличи у зрителите склонността към лъжа, защото той или тя ще има естествено желанието да го запази в тайна, за да избегне критиката, объркването, срама и / или желанието да се предадат на навика си.

11) Гледането порно може да доведе до зависимост от мастурбация.

12) Гледането на порно носи сериозни духовни последствия (виж страницата с "Последици"). Например, тя отваря врата за духовно потисничество и объркване в живота на зрителя. Силата на порнографията е много зла. Тя се стреми да контролира и доминира живота на зрителите, като позволява и на други форми на злото да получат влияние над човека. Щом веднъж човек започне да търси порно, очите му стават врата за злото да влиза в него. И в последствие злото може да притъпи у зрителя способността да разпознава доброто от злото. Тъй като традиционните морални ценности са замъглени, объркването лесно настъпва.

13) Гледането на порно помага да започнете да вярвате в лъжите, които то подкрепя. Ето някои от тях:

Сексуална свобода е равна на щастие
Развратеният секс (хомосексуален секс, кръвосмешение, и т.н.) е по-забавен от "нормалния" хетеросексуален секс
Няма никакви последствия на сексуална безразборност
Сексуалното изразяване е право, то не е дадено от Бог или подарък определен от Бога
Можете да живеете здравословен живот с порно изображения плаващи в ума ви
Порнографията не вреди на никого
Сексът е нещо, което може да бъде правено преди всичко за собствено удовлетворение
Порно звезди са най-щастливите хора на земята
Възрастните може да гледат порно без никакви трайни странични ефекти
Порнографията ще помогне на сексуалния ми живот
Порнографията е просто нещо безобидно, което всеки гледа

За повече информация виж още: "Лъжите на порнографията".

Източник: http://purepassion-bg.com/article.php?id=14

ДВЕ СЪРЦА В ЕДНО - TWO HEARTS AS ONE

Истинската любов

Щастлив и като несемеен

ЗАЩО ДА НЕ ИЗБЪРЗВАМЕ СЪС СЕКСА?

Как да срещнеш точния човек за теб?

The Magic of Life... Магията на живота

Общувате ли пълноценно?

Когато свърши медения месец

Просто секс или нещо друго...

Силните единици работят съвместно

Създаваме семейство с положителни очаквания

ОБИЧ ЗАВИНАГИ

101 начина да обичате жена си по нейния начин

На Теб...

Ти пак ме молиш да останаи твойта нежност аз да съхраня,та в нощите студени и грижовни,да мога себе си на теб да посветя.

Ти пак ме молиш да те помня,и да не хлопам вън на ничия врата.Ти пак ме молиш да приседна кроткои на твойто рамо да склоня глава.

Да знаеш искаш, че когато си самотеназ с готовност ще се отзована твоя вик отчаян и тревожен.Ти искаш да остана вярната жена.

от Галина ХристоваПловдив, 21.02.1996

Копнеж по Небесният Годеник

Изневярата на мъжа ми

"Производителят" на секса съветва...

Сексът като дрога - жените и преодоляване на проблема - 3-та част

Сексът като дрога - нива и цикъл на зависимостта - 2-ра част

Сексът като дрога - сексуалната зависимост - 1 част

Любовта... има ли я от пръв поглед!

Истинска любов или сляпо увлечение?

Грешка ли е да имаме полови сношения преди брака, ако връзката ни е здрава?

Романтичната любов: митът срещу реалността

Преди да кажем “Да!” или Върху какво да работим преди брака

МАРИЯ – ЖЕНА, КОЯТО ОБИЧА МЪЖА СИ

Когато си несемеен

Как действа порнографията

Защо порнографията е толкова вредна

Е, какво толкова лошо в порнографията?

Ти пак ме молиш да остана
и твойта нежност аз да съхраня,
та в нощите студени и грижовни,
да мога себе си на теб да посветя.

Ти пак ме молиш да те помня,
и да не хлопам вън на ничия врата.
Ти пак ме молиш да приседна кротко
и на твойто рамо да склоня глава.

Да знаеш искаш, че когато си самотен
аз с готовност ще се отзова
на твоя вик отчаян и тревожен.
Ти искаш да остана вярната жена.

от Галина Христова
Пловдив, 21.02.1996