Какво е любовта?

Имаме любовта с "АКО". Всички ние сме я получавали и давали.
 "Ако си добро дете, мама ще те обича."
 "Ако наистина ме обичаш, ще спиш с мен..."

 Това, скъпи мои, е една себична и евтина любов. Тя трае само докато са изпълнени условията. Ако едно момиче е "обичано" от своя приятел и от това забременее, изведнъж любовта й бива отнета и той се измъква. На него не му се поема отговорност. Момичето си мисли: "Защо той ме изостави? Не ме ли е обичал?" Докато условията са били изпълнени, той е можел да я обича, но условията са се променили и сега той не иска и да чуе за нея.
 Любовта "АКО", любовта, която е свързана с условия, в крайна сметка действа разрушително, разочарова, и всъщност не е никаква любов. Една любов, която трябва постоянно да бъде печелена и заслужавана, която струва огромни усилия, за да се изпълняват определени изисквания, не заслужава да бъде наречена любов!
 Повечето хора имат такива любовни отношения. Ти също ли? Я провери!

 Освен това познавам и любовта "ЗАЩОТО". Това е "по- благородната" форма на любов.
 "Обичам те, защото си много красива!"
 "Обичам те, защото ми даваш сигурност."
 "О, знаеш ли, обичам го, защото той е толкова забавен..."

Истинската любов

"Не се стреми към красота, тя може да те измами. 
Не се стреми към богатство, то е временно. 
Стреми се към някой, които те кара да се усмихваш, защото е нужна само една усмивка, за да се превърне мрачната нощ в светъл ден. 
Намери този, който кара сърцето ти да се усмихва..."

Щастлив и като несемеен

Времето, когато още не си семеен може да бъде благословен сезон в твоя живот, ако ти позволиш това да бъде така. Ти може би си мислиш, че това е проклетия и че аз не знам каква е твоята ситуация. Но аз знам, че Бог има чудесен план за твоя живот, който далеч надминава всички твои мисли, надежди или представи и ти можеш да го пропуснеш, ако не разпознаеш сезона.Бог те е поставил тук, в тази нация, в това семейство, в този период от човешката история с някаква цел. Колкото по-бързо откриеш съдбата, която Бог има за теб и се включиш в нея, толкова по-удовлетворен ще бъдеш. Отговорът не е извън теб - в друг човек или взаимоотношение. Отговорът е вътре в теб. Какво правиш на мястото, където си посаден? Плодоносен и верен ли си там, където се намираш или непрекъснато си мислиш, че в чуждата градина тревата винаги изглежда по-зелена?

Божието време

ЗАЩО ДА НЕ ИЗБЪРЗВАМЕ СЪС СЕКСА?

Йоливинд Бенестад

Сексът е един от Божиите дарове за нас. Бог иска сексът да е нещо положително в нашия живот, но често ние злоупотребяваме с него. Как искате да използвате този дар? Тази брошура изтъква някои причини, поради които си струва да чакаш докато се ожениш, за да имаш сексуални взаимоотношения с твоя партньор. Които чака за нещо добро накрая бива възнаграден.

1. Сексуалният контакт и други интимни сексуални преживявания с партньор, когото обичате, създава силна връзка между вас двамата. Това е вярно дори когато няма някаква основа за сериозна връзка с цел брак. Много вероятно е сексът да ви затрудни в опитите да откриете дали връзката ви се основава на истинска любов или е по-скоро въпрос на влюбване и физическо привличане. Така можете лесно да поддържате една връзка, на която всъщност трябва да сложите край, и дори да се ожените един за друг. Тогава странно ли е, че често след подобно начало настъпват сериозни проблеми в общуването…?

Как да срещнеш точния човек за теб?

“Добре е човек да така да остане, както си е... нежененият се грижи за това, което е Господне, как да угажда на Господа, а жененият се грижи за това, което е световно, как да угажда на жена си “
“Тъй щото, който омъжи дъщеря си девицата добре прави, но който не я омъжи, ще направи по- добре” (I Кор. 7: 8, 32, 38)
Много дълго време не разбирах тези стихове. Господи, как можеш да искаш това от нас? Как може да мислиш, че е по- добре да бъдем сами? Ама, Боже, аз имам нужда от мъж! И наистина не можех да си го обясня. Докато един ден не срещнах една жена...

Общувате ли пълноценно?

Приятелството е много ценно взаимоотношение, което съществува не само между човешки индивиди – в хоризонтален план. Много добър паралел може да намерим и в отношението между Бог и човека – във вертикален план: „И Господ говореше на Мойсей лице с лице, както човек говори с приятеля си.” (Изход 33:11а) Това, което прави впечатление и в двата случая е необходимостта от близка връзка – общуване с поглед, за да се осъществи едно истинско близко приятелство...

Създаваме семейство с положителни очаквания

Мечтата на всяко момиче е да дойде онзи приказен ден, в който да облече бяла рокля като принцеса, да обуе пантофките на Пепеляшка, да вплете було в най-изящната прическа иииии ... разбира се, цялото внимание да е насочено към нея – БУЛКАТА!

Едно такова невероятно преживяване очаква и момичето, което ще ви представя.

Тя е усмихната, приказлива и прелива от енергия. Не е от хората, които оставят нещата да се случват в последния момент. Планирала е всичко и месец преди сватбата почти всичко е готово. Вълнува се по свой си начин и очаква най-важния ден в живота си...

Копнеж по Небесният Годеник

“Устата му е пълна със сладост и той целият е желателен. Този е любимият ми и този е приятелят ми, о, ерусалимски дъщери.” Песен на песните 5: 16


Във всеотдайната, вярна, непоклатима любов на Суламит към нейният любим, виждаме, отражение на любовта, която ние трябва да подхранваме към небесният Възлюбен на душите ни. Каква беше тази любов?
На първо място, тя харесва всичко в него...

Любовта... има ли я от пръв поглед!

Въпреки, че някой читатели няма да се съгласят с написаното, любовта от пръв поглед е физически и емоционално невъзможна. Защо? Защото любовта не е просто чувство на романтична възбуда; тя се простира отвъд силното сексуално увлечение; тя надхвърля обществената представа за „любовна тръпка”. Това са чувства, които пламват от пръв поглед, но те не съставляват любовта. Ще ми се целият свят да разбере това. Предходните чувства се различават от любовта по това, че насочват вниманието върху този, който ги изпитва. „Какво става с мен? Това е най – фантастичното нещо, което някога ми се е случвало! (Аз) мисля, че (Аз) съм влюбен!”

Виждате, че това са чувства себични в смисъл, че са мотивирани от желанието за собствено задоволяване. Те почти не са свързани с партньора. Такъв човек не се е влюбил в някого, той се е влюбил в любовта! Разликата между първото и второто е огромна...

Истинска любов или сляпо увлечение?

Вихрушката на романтичното приключение носи всички белези на продължително пътешествие. Само се опитайте да кажете н някой 16 - годишен мечтател със светнали очи, че всъщност не е влюбен, а просто сляпо увлечен. Той ще измъкне китара и ще ви запее: „Млада любов, чиста любов: истинското чувство. Млада любов, чиста любов: истинското отдаване!” Той знае само това, което чувства, а се чувства великолепно. Но по добре да се наслади на дивото препускане, докато то продължава, защото неговият финал е предвидим...

Грешка ли е да имаме полови сношения преди брака, ако връзката ни е здрава?

Това е представлява едно от най – опасното от разпространените заблуждения за романтичната любов, не само за отделните индивиди, но и за бъдещето ни като общество. През последните 15, 20 години станахме свидетели на трагичното разпадане на сексуалните норми и традиционните понятия за морал. В резултат от постоянната пропаганда на развлекателната индустрия и средствата за масова информация, хората започнаха да вярват, че предбрачното сношение е полезно преживяване, извънбрачните връзки са здравословни, хомосексуализмът е приемлив, а бисексуалността е дори за предпочитане. Тези възгледи – наречени сега – „новият морал” – отразяват сексуалната глупост на века, в който живеем. И въпреки това се приемат и прилагат от милиони.

Статистиките са невероятно ненормални и деградирали. Морално погледнато тези тенденции могат да се приемат със страх и безпокойство, виждайки в тях потенциалната гибел на обществото ни и начина ни на живот.

 В продължение на поне 50 века човечеството е съзнавало, че неконтролируемият сексуален живот представлява опасност за оцеляването както на отделния индивид, така и на цялото общество. Историята доказва същото. Антропологът Дж.Д. Ънуин е провел изследвания върху 88-те цивилизации, съществували в човешката история. Всяка култура притежава сходен жизнен цикъл, който започва със стриктна система на правила за сексуално поведение и завършва със стремеж към пълна „свобода” на желанията и страстите. Ънуин твърди, че всяко общество, което разширява границите на сексуалната етика, скоро загива. Изключения не е имало...

Романтичната любов: митът срещу реалността

От известно време ме тревожи мисълта, че много млади хора израстват с изопачени понятия за романтична любов. Те объркват истинското със сляпото увлечение и рисуват брака като нещо, което той никога не може да бъде. За да помогнем за подобряването на това положение, избрахме един кратък тест за раглеждане в юношески групи. Най-интересното е, че дори по-възрастните не дават много  високи резултати от своите млади наследници. Съветваме ви да направите теста, за да оцените своето разбиране за влюбването, любовта и брака. Обсъждането на всяка точка се намира след теста. То ще ви помогне сами да откриете разликата между криворазбраната и истинката любов...

Преди да кажем “Да!” или Върху какво да работим преди брака

Увод


Често в търсене на идеалния партньор си съставяме дълги списъци, сякаш не търсим човек, а търсим Исус, и забравяме да си отговорим на въпроса доколко ние отговаряме на критериите от този списък.


Преди да говорим за взаимоотношенията преди брака ние трябва да си отговорим на въпроса “Коя е моята дарба?”? І Кор. 7:7-9. Ако нямаме дарбата “неженене”, какви качества е добре да изграждаме в себе си, и какво поведение е необходимо да имаме, за да се доближаваме до модела на Исус за съпруг и съпруга?




Подхранвай Духа си
Мат. 6:33 – търсете първо Божието царство. Целта на брака е “съюз в служба на Бога”. Когато Христос работи в сърцето ти ти започваш да гледаш на хората така, както Бог гледа на тях.


Учи се на посвещение
Любовта дава, а не взема. І Кор. 13 гл. Посвещението на другия започва преди брака, а не след него. Помнете, че обичам е глагол, а не прилагателно. Любовта не е чувство, любовта е акт на волята. Влюбването не е любов – това е емоция.


Научи се да изграждаш взаимоотношения
Взаимоотношенията на любов са многостранни, включват цялостната личност на двама души – физическите, социалните, интелектуалните и духовните аспекти (Лука 2:52) Зрялата любов обича другия заради това, което е той или тя, а не заради хубавите моменти прекарани заедно.


Научи се да бъдеш коректен – уважавай другия, мисли за това какъв ефект ще предизвикаш с думи и поведение, не давай лъжливи надежди
Бъди достоен за доверие – това означава и дали може да се изповядаш на другия и той да те приеме и да бъде дискретен.


Научи се да се подчиняваш на авторитети
Личност, която по правило отхвърля авторитетите, трудно ще откликне положително на своя партньор.


Научи се да разрешаваш конфликти
Ние сме различни, това неизбежно поражда конфликти. Проблемът не е появата на конфликт, а как реагираш на конфликта. Притчи 18:13; моли се за мъдрост, за другия, търси мъдър съвет.


Научи се да прощаваш и да казваш извинявай – животът и бракът като част от него са основани на компромиси. Разбери с какво можеш да направиш компромис и с какво не.
Говорете един с друг, не един през друг


Научи се да слушаш и разбираш, не само да говориш. Изкуството да слушаш и разбираш гарантира добро общуване. /Мат.22:39/. Обсъждайте фундаментални неща и подробности от представата ви за добър брак.
Бъдете искрени и честни – говорете открито не само своите добри, но и лоши страни от характера ни и се молете за тях.




Прекарвайте колкото може повече време заедно
“Ходете” дълго време преди да вземете окончателно решение.


Бъди наблюдателен
Не вярвай само на думи, а наблюдавай каква е реалността. Тестувай с мярка незабелязано; мисли, недей само да разчиташ на чувствата.


Познавай миналото на партньора си
От какво семейство е, имате ли сходен социален произход и положение. Обсъдете добрите и лошите неща, които наблюдавате в модела на семейство на вашите родители. Така ще се ориентирате какво би поддържал като поведение партньора ви след това и какво не.


Търсете съгласието на родителите си
Докато не сте женени вашите родители са авторитетът на който трябва да се подчинявате.Почитайте баща си и майка си, търсете техния съвет /І Кор. 7:36-38/. Ако те са против вслушайте се в аргументите им и се молете, ако пак са против поговорете с пастира си /Притчи 11:14/. Проверете дали причините за несъгласието им са библейски или не.


Не ревнувайте
Не ревнувайте, когато той говори с други. Ако не се научите да го правите преди брака, нямате шанс след това.


Запознайте се с психологията на другия пол
Не е необходимо условие, но ще ви спести притеснения и конфликти.


Не се опитвайте да променяте другия
Той никога няма да стане ваше копие – просто защото е уникален като Божие създание. Обичайте другия “въпреки че”, а не прилагайте любовта “ако” или любовта “защото”. Дайте шанс на другия да се променя.


Не флиртувайте просто заради спорта
Ако го правите ще наранявате често другите, а по-страшното е, че няма да имате одобрението на Бог за младостта ви.


Молете се заедно, ходете на църква заедно, имайте духовни и житейски занимания заедно. Търсете баланса в тези неща като не се изолирате от другите.


Научи се да владееш себе си преди брака. Има различни неща, които трябва да владеем в себе си – гняв, сексуални желания, нетърпение... Обикновено тук горещата точка са сексуалните желания, но останалите са не по-малко парливи.


Противопоставяй се на светските разбирания
В обществото се ширят хиляди заблуди – не ги приемай, а им се противопоставяй чрез истини от словото.


Заключение


Нито вие, нито вашите потенциални партньори сте съвършени, нито пък ще бъдете някога. Изграждането на нашата личност е процес, който задължително стартира преди брака. Старай се да се усъвършенстваш и търси най-доброто за другия – това е тайната да бъдеш подходящия човек.


Ваня и Триф Трифонови,


Варна


Източник: http://www.bhss-org.com/bg/marriage.php

Когато си несемеен

Тъй като много oт секс зависимите са несемейни чувстваме, че е важно да включим тази страница в нашия сайт. Пиша тази страница за човека, които е поставил вярата си в Исус Христос и желае да живее за Бога. Ако не сте повярвали в Исус , моля посетете нашата страница "Стъпки за спасение" .

Трудно е да чакаш. Библията казва: "Господ е добър към тези, които Го чакат, към душата, която Го търси." (Плач Ерем. 3:25 англ). Понякога е трудно да чакаме Бог за неща, които искаме или се нуждаем. Когато бях младеж, си спомням как ме чукаха хормоните. Сексуалните мисли бяха често в ума ми. Идеята за чакане да стана на двадесет и няколко, да се оженя и се наслаждавам на секса не ми харесваше. С моята гордост и нетърпение, започнах да мастурбирам, да гледам порнография, да търся гаджета, които да задоволят моите изгарящи желания.

Чакането на Бог е може би най-трудно, когато се надяваме и молим правилния човек да са появи. Независимо дали сте млади и се борите с хормоните, или по-стари и се борите с депресията, вярата, че Бог ще посрещне вашите нужди за партньор и любов е предизвикателство. Нашата вяра в Бога не трябва да отслабва, когато сме изправени пред въпроси като: "Ще имам ли възможност да се радвам на секс в брака?", или "Ще бъда ли несемеен цял живот?", или "Защо женените хората могат да се наслаждават на дара - секс, а аз трябва да съм без него? ", или "Бог дали не ме е забравил? "

Позволете ми да Ви насърча, че Бог има добъри планове за вас.

Еремия 29:11 казва: "Защото Аз знам плановете, които имам за вас," заявява Господ, "планове за успех, а не за провал, планове да Ви дам надежда и бъдеще" (англ). Изсква се стъпка на вяра да повярваме, че Бог има добри планове за нас, особено ако остаряваме и нещата изглежда не се получават.

Помислете за Авраам, които беше на около 85, когато Бог му каза, че ще има син. 15 години по-късно, Сара роди Исак. Обзалагам се, че тези 15 години са били дълги и тихи, което било много трудно за Авраам да продължи да вярва в това, което Бог му е казал. Да чакаш за брак може да бъде подобно предизвикателство на вяра. Библията ни казва, че Бог има добри планове за нас..., че Той ще ни сложи короната от "милосърдие и благи милости" (Псалм 103:4), трудно е да повярваме, особено когато се отнася за брачен партньор и често оклюмваме. Помнете, че Бог е Бог на невъзможното (Мат. 19:26). Дори когато изглежда, че нещата няма да се случат, Той може да направи чудо за вас.

Ето някои предложения, които ще ви помогнат да останете чисти като не семейни:

Не гледай порно и не мастурбирай: Когато правим неща, които насочват ума и очите ни към похот, ситуация става още по-невероятно трудна. Порнографията и мастурбацията често са натрапени като безобидни сексуални навици за несемейните, но далеч не са толкова безвредни, защото порното прониква в съзнанието ни със зли мисли, докато пък мастурбацията засилва пристрастеността ни чрез модели на мислене.

Моли Бог за подходящ брачен партньор. Ако имате желание да се ожените, насърчавам ви да се молите на Бога за подходящ брачен партньор и да Му се доверите, че Той ще ви го доведе на Неговото време. Когато Бог създаде Адам, той разпозна необходимостта на Адам от съпруга. И каза: "Не е добре за човека да бъде сам." Бог реши да направи Ева за него и я доведе при него. Адам беше въодушевен, тъй като Ева беше всичко, за което е мечтал (и даже повече от това).

Търсете Господа: След като сте помолили Бог за съпруг/а, използвайте времето си да търсите Бога и работете върху взаимоотношенията си с Него. Бог ни казва: "Но първо търсете Неговото царство и Неговата праведност, а всички тези неща ще ви се прибавят "(Мат. 6:33 англ). Здравият брак със сигурност може да бъде част от нещата, които Бог ще ви даде, ако търсите първо царството Му. Всеки път, когато сте изкушени да се притеснявате затова, че все още нямате съпруг/а, припомнете си Филипяни 4:6-7 и изповядайте за себе си, че получавате Божията мир. Намирам това за много ефективно в моя собствен вървеж за нещата, за които съм се доверил на Бога.

Не гледай наоколо на другите хора и на техните ситуации. Толкова е лесно да се огледайте и да се чудите защо Бог благословя другите хора, а вас не. Имайте предвид, че сте специално проектирани и единствени по рода си.

Бог има специална цел и план за живота ти, като на никой друг. Техните ситуации и цели в живота са различни от вашите.

Помоли Исус за помощ в съпротивата на изкушенията. Не забравяйте, че имате Исус с вас през цялото време. Неговият Дух - Святият Дух - живее с вас и във вас, Исус е добре запознат с предизвикателствата на несемейния живот. Той живя като несемеен човек в продължение на повече от 30 години. Библията ни казва, Той беше изправен пред всяко изкушение (включително и сексуално) и затова е в състояние да ни разбере във всяко изкушение, което срещаме. Той е в състояние да ни подкрепи да се съпротивим на изкушенията (Евреи 2:17 -18; Евреи 4:15). Когато Му се молим да ни помогне да се съпротивим на изкушения, не се стеснявайте да Му кажете за вашето безсилие - той ви разбира и ще ви помогне.

Победи лъжата с истина: Дяволът се стреми да отслаби нашата вяра и да ни впримчи в грях. Всеки аргумент, който представя се основава на лъжа. Истината разчупва властта на дяволските лъжи. Когато разберем истината, ще бъдем свободни от робството на лъжите (Йоан 8:31-32)

Лъжа	Истината
Съвсем сам съм	Бог е с вас през цялото време. Неговият Дух живее във вас като последовател на Исус (Римляни 8:10-13). Бог те е осиновил като син (Римляни 8:15-16).
Бог няма план за моя живот	Бог има добри планове за вас (Еремия 29:11-14). Той иска да ви благослови и с добри неща (Псалм 103:2-5). Ако го почитате с живота си, и Той ще ви почете (Псалм 5:12).
Аз не мога да се съпротивя на тези изкушения	С Божията помощ, Вие можете да устоите на всяко изкушение (1 Коринтяни 10:13, Римляни 8:11,13)
Вие сте нищо, ако не сте сексуално активни	Вие сте високо оценени от Бог (Псалм 139:13-18). Сексът извън брака е грях. Вие огорчавате Бог, когато сте сексуално активни несемейни. Живот в сексуална чистота, като несемеен е почитане на Бога. Тя е форма на духовно поклонение (Римляни 12:1-2). Независимо, че светът може да ви се присмива, вие угаждате на Бога. Той ще ви благослови за това (Плач Ерем.3:25, Матей 5:6,7,10-12).
Имам право да се ползвам от секса, като несемеен	Твоят Създател те е направил със сложен замисъл. Твоята сексуалност е силна част от това кой сте. Тъй като сексът, създава връзки между хората, емоционални, духовни и физически, затова Бог е заповядал, те само да се създават в областта на сигурността и посвещението в брака. Това увеличава интимността и сигурността за децата, които могат да бъдат създадени като резултат. Сексът е дар от Бога за тези, които се посвещават на брака. Вашето "право" да се ползвате от секса като несемейни, не е нищо повече от доброволно извършване на грях.
Сексът е основна необходимост за съществуване	Мога ли да живея без секс? Разбира се, желанието за сексуална обвързаност може да бъде много силно, но е възможно да се въздържим. Павел, Исус и Йоан Кръстител бяха не семейни хора, които доказаха, че животът без секс е възможен. Павел споменава в посланието си, че да си несемеен може да бъде подарък от Бога (1 Коринтяни 7:1,7,8). Той също посочва, че несемейният може да съсредоточи вниманието си върху това да угажда на Бога по всеки начин, когато семейните хора не могат да правят така (1 Коринтяни 7:32 - 35).
Бог ме наказва за моя грях, като ме държи несемеен	Тъй като Исус понесе всяко наказание за нашия грях на кръста, Бог вече не ни е ядосан, когато съгрешаваме. Естествените последици от нашия грях често може да изглеждат като че ли Бог е срещу нас, когато в действителност ние просто жънем това, което сме посяли. Въпреки, че Бог може да не премахне последиците от нашите грехове, Той често предлага прошка и изцеление. От друга страна обстоятелствата нямат нищо общо с греха в нашия живот. Вероятно Бог има различен план за нас, отколкото ние очакваме. С надежда ще се доверим на Бог за точното време за всичко в нашия живот и ще продължим да го следваме.
Моят брак няма да бъде успешен, ако не съм сексуална супер звезда на моята първа брачна нощ	Ти може би си се хванал на това, но това е хитра лъжа, която ни кара да си мисли за първата брачна нощ като за изпит. Хората имат непреодолимо желание да бъдат сексуално опитни, за да може техният партньор да ги обича и приема. Те започват да гледат порно или да експериментират с пред брачния секс, за да си увеличат "нивото на умение." Истината е, че колкото с по-малко опит в секса пристъпиш в твоята първа брачна нощ, толкова по-добре. Колкото по-малко сексуални спомени като "багаж" имате, толкова по-малко вероятно е да сравнявате партньора си с бивш любовник / чка или порно звезди. Първата брачна нощ трябва да бъде началото на един чудесен сексуален живот в брака, където вие и вашият партньор растете в интимност заедно. Най-добрият секс се получава, когато интимността ви е на най-високо ниво, но отнема време, за да изградим интимност. Всеки човек реагира малко по по-различен начин и част от насладата в брака е да разбереш от какво вашия съпруг / съпруга изпитва най-голямо удоволствие.

Накрая, осъзнахте ли вече, че да сте несемейни е една отлична възможност да развиете взаимоотношенията си с Бог? Апостол Павел беше един от най-големите несемейни хора в Библията. Той посочи няколко причини, че да си несемеен това помага да развиеш взаимоотношенията си с Бога. Нека погледнем този пасаж:

¹ Сега за въпросите, по които ми писахте: Добре е човек да не се жени.

⁷ Бих искал всички мъже да са, както съм аз. Но всеки има своя собствен дар от Бога; един има този подарък, друг има друг.

⁸ Сега на неженените и вдовиците казвам: Добре е за тях да си останат несемейни, като аз съм. ⁹ Но ако не могат да контролират себе си, те следва да се оженят, защоте е по-добре да се оженят, отколкото да изгарят от страст.

²⁸ Но ако се ожените, не съгрешавате, и ако девица се омъжи, тя не съгрешава. Но тези, които се оженят, ще се сблъскват с много неприятности в този живот, а аз искам да ви предпазя от това.

³² Бих искал да не се безпокойте. Несемейният човек е загрижен за Господните дела - как може да угоди на Господ. ³³ Но един женен човек е загрижена за делата на този свят - как може да угоди на съпругата си- ³⁴ и интересите му са разделени.

Несемейната жена или девица е загрижена за Господните работи: Нейната цел е да бъде посветена на Господа и в двете в тялото и в духа. Но омъжената жена е загрижена за делата на този свят - как може да се хареса на съпруга си. ³⁵ Аз казвам това за ваше собствено добро, не да ви ограничавам, но да можете да живеете по правилния начин, категорично предадени на Господа.

³⁶ Ако някой мисли, че действа неправилно, към девица, за която е сгоден, и ако тя вече напредва на години и той се чувства, че трябва да се ожени, той трябва да направи, както той иска. Той не съгрешава. Те трябва да се оженят.

³⁷ Но човекът които е решил този въпрос в своя ум, не по принуда, но под контрола над собствената си воля е решил да не се ожени - този човек също постъпва правилно.

1 Коринтяни 7:1,7-9,28,32-37 /англ./

Обобщение:

•· Добре е да останете несемейни, при условие, че можете да запазите себе си от изгарящата страст (1,8-9) . ... Ако сте решили в ума си и имате контрол над волята си, ще бъде по-добре да не се жените (37).

•· Бракът причинява проблеми в плътта - "физически и земни неприятности" (разширена Библията, 28). Омъжените хората естествено имат посвешението си, раздвоено между угаждането на Бога и на техните партньори (33).

•· Безбрачието може да бъде подарък от Бога (7). Подобно на Исус и Павел, хора, които имат този дар имат изключителната възможност да живеят и служат на Бога. Те са съгласни да живеят без секс.

•· Несемейните хора имат възможността да бъдат изцяло посветени в това да угаждат на Господа, да вършат работата Му, без да си отвличат вниманието към брака (32-35).

Всеки от нас е несемеен в малка част от живота си. Ако успеем да посветим себе си изцяло на Бога, докато сме несемейни, ще бъдем много по-добре подготвени за какъвто и план Бог да има за нас.

Източник: http://purepassion-bg.com/article.php?id=31

НА КАКВА ВЪЗРАСТ МОГА ДА ЗАПОЧНА ДА СЕ СРЕЩАМ С ЧОВЕК ОТ ДРУГИЯ ПОЛ?

Този въпрос не е толкова свързан с възрастта. Трябва да си достатъчно голям за да осъзнаваш какви са предимствата и отговорностите на срещите с другия пол. Ако сте достатъчно големи, ще бъде много по-голяма вероятността да имате по-добър опит в общуването и да пазите достойнството си и достойнството на другата личност, да имате известна емоционална стабилност и устойчивост, защото взаимоотношенията ви ще ги изискват. Не е толкова важна физическата възраст, колкото достигането на определено ниво на зрелост.

Вие трябва да сте достатъчно големи, така че да сте си изградили стандарти на поведение и правилно разбиране за сексуалността. С какъв тип личност желаете да се срещате? Бог не желае да се срещате с всеки човек. Вие трябва да сте си изградили някакви стандарти. Вие трябва да имате едно сериозно и стабилно разбиране, за това какво е правилно и какво е погрешно, да сте добре ориентирани за това какво можете да правите и какво не бива да допускате. Необходимо е също така да сте достатъчно опитни в приятелското общуване за да знаете с какъв тип личност желаете да се срещате. Срещите и общуването ще ви даде представа за какъв тип личност желаете да се ожените.

Вие трябва да сте достатъчно голям за да знаете как да разговаряте с хора, които ще ви посъветват за вашата връзка. Ако се събирате с мъдрите ще станете мъдър човек.

Източник: Интернет

ШЕСТ СТЪПКИ КЪМ ГОЛЯМАТА ВРЪЗКА

1.Създайте едно приятелство

Понякога първото нещо, което ни привлича към някой друг е увлечението, влюбването. Това е нещо нормално. То включва нашите емоции, и чувства, и често е смятано от нас за любов. Влюбването е чувство на привличане. За разлика от него любовта устоява изпита на времето, защото тя е дълбоко посвещение на доброто на другата личност. Влюбването е често повърхностно.

Един по-добър начин (от влюбването) за да започнете връзка е чрез приятелство. Прекарвайте време заедно. Забавлявайте се заедно без натискът от идеята - “това е моето гадже”. Говорете. Израствайте един до друг.

Ако започнете с приятелството, дори след 20 години прекарани заедно, все още ще ви харесва да бъдете заедно. Много по-мъдро е да започнете като приятели отколкото като гаджета.

2.Избягвайте изолацията

Ако прекарвате време само с приятеля си или приятелката си, вие имате малко време за вашите собствени приятели, а така вероятно вие имате една бедна връзка.

В добрата връзка, дори когато двамата прекарват постоянно времето си заедно, те ще поддържат старите си приятелства и ще прекарват време и с други хора. Една добра връзка не включва пълна зависимост; тя включва взаимна любов и уважение които казват: “Обичам те толкова много, че искам да те споделя с твоите приятели.

3.Планирайте забавни и приятни срещи.

Обикновено срещите се състоят от вечери, гледане на филми и разходки. Все пак целта на срещите е да станете по-добри приятели, за това е важно да планирате срещите си, така че да ви помогнат да се опознаете един друг по-добре. Много срещи са скучни, защото хората правят все едни и същи неща, на едно и също място и по едно и също време. Еднообразието може да направи дори една добра връзка да се провали, така че бъдете изобретателни. (Няколко идеи ще намерите накрая на този наръчник.)

4.Не бъдете заедно просто заради сигурността.

Едно от най-трудните неща в живота е да прекъснеш една връзка. Въпреки това, често се налага да бъде направено. Много връзки продължават твърде дълго за да бъдат наистина здравословни. Тогава когато те приключат има твърде много емоционална болка и травми. Често единия или и двамата партньори ще се опитат да възстановят връзката. Но няма нищо по-лошо от това да се опитваш да съчетаваш нещо, което не може да бъде съчетано. Ако се държиш за тази връзка просто заради сигурността, която тя ти предлага, събери цялата си смелост и я прекрати. Колкото по-скоро го сториш, толкова по-лесно ще бъде.

Понякога не знаем как да се държим с човека, с когото сме прекратили връзката си. Опитайте да запазите приятелството си. За да може това да стане, вие трябва да избягвате клюкарството или разказването на отрицателни неща за вашия “ЕКС”.

5.Помнете, че предбрачната връзка е подготовка за брака

Не всеки човек с когото се срещате ще бъде този, за когото искате да се ожените, но повечето хора с които се срещате ще станат нечии брачен партньор. Също така, един ден човека, с когото се срещате ще бъде този за когото бихте пожелали да се ожените. За това срещането е една подготовка за брака. При срещите вие ще научите много за типа личност, за която бихте искали да се ожените. Когато се срещате с множество различни типове хора вие ще придобиете една по-добра представа за този, който бихте искали да бъде ваш съпруг или съпруга.

Учудващо е, когато двама души, които са се срещали само един с друг планират да се оженят. Повечето хора се нуждаят да общуват с повече хора, преди да се спрат на една единствена, специалната, доживотната връзка.

Друго предимство на срещането е, че вие придобивате една по-добра идея за това как да се отнасяте към противоположния пол в различните ситуации. Това може да ви научи на различни важни неща за вас самите и за това как да се държите с друг човек. И тези уроци ще ви помогнат да станете по-чувствителен и да постъпвате по-подходящо, когато вече сте готови да се ожените.

6.Избягвайте твърде бързото сближаване.

Разгледайте този сценарии: Тим и Сю се харесват. В действителност, те си мислят, че се обичат. Те не възнамеряваха да се ангажират физически, но го направиха. Наречете го любопитство, страст, сексуален инстинкт или просто удоволствие от взаимното докосване. Както и да го наричате те имаха интимност, но нито единия, нито другия беше емоционално готов да приеме дълбокото себеотдаване, което върви заедно с физическата интимност. Връзката им започна да се влошава, докато накрая скъсаха. Това е много лошо, тъй като те биха могли да бъдат чудесна двойка. Вместо това те трябва да преживеят болката, емоционалните последствия от прибързаната физическа интимност.

Ако имате или искате да имате една специална връзка, напредвайте бавно, много бавно. Това специално приятелство си заслужава да почака и бавните стъпки са най мъдрите решения, които някога може да направите. Не е срещан нито един случай, при който някой да е изчаквал с физическата близост в една връзка и да е съжалявал след това за чакането. Но със сигурност не може да се каже същото за обратния случай.

Източник: Интернет

КАК ЩЕ РАЗБЕРЕШ, ЧЕ СИ НАМЕРИЛ ЧОВЕКА ЗА ТЕБ?

1.Желаете ли да се отдадете 100% на тази личност през остатъка на своя живот? Изберете някой, който също желае да отдаде напълно себе си на вас.

2.Харесвате ли другия човек? Понякога хората се женят, въпреки че не харесват личността и поведението на партньора си. Те си въобразяват, че е достатъчно само да се обичат един друг. Не е така. Понякога си мислят, че могат да променят другата личност. Но това се случва много рядко. Срещайте се достатъчно дълго време, за да успеете да се опознаете добре.

3.Можете ли да сте откровени с другия човек? Колко открит и честен можете да бъдете? Колкото по-открит можете да бъдете с него, толкова по-голяма е вероятността да имате един добър брак.

4.В какъв смисъл имате нужда от другата личност?

5.Дали любовта ви е насочена към вас самите? Твърде често хората са погълнати от мисълта: “Какво ще спечеля от всичко това?” Те си мислят, че любовта е повече получаване отколкото даване. Това е една ужасна лъжа.

6.Има ли другата личност една зряла любов към Исус Христос? Една такава любов доказва, че целта му в живота е да постави не себе си, а някой друг на първо място. Освен това, една любов, която е свързана с Бога е от най-добрия вид. Как тази личност ви влияе във връзката ви с Христос?

7.Дали другата личност ми помага да бъда балансиран или ме тласка към емоционални приливи и отливи? Чувствате ли се един по-добър човек за по- продължителен период от време?

8.В каква степен имате едни и същи интереси? Това ще стане очевидно, когато прекарвате време заедно. Вие не трябва да се жените за някого, просто защото го обичате; сходството ви един с друг е също толкова важен фактор.

Източник: Интернет

ТРЯБВА ЛИ ХРИСТИЯНИТЕ ДА ИЗЛИЗАТ С НЕХРИСТИЯНИ?

1.Запомнете, че не се опитваме да разграничим добрите от лошите хора в това разглеждане. Много от нехристияните са добри хора. Някои са лоши. Същото нещо важи и за християните. За това трябва от начало да кажем, че не в това е въпросът. Със сигурност не желаем да кажем, че всички християни са добри, а всички нехристияни са лоши и за това вие трябва да се срещате само с християни, защото те са само добри хора.

2.Ще бъде грешка ако започнем разглеждането на този въпрос с предразсъдъка, който казва: “Нехристияните ще те отделят от Бога.” Това може да бъде или да не бъде вярно и често пъти, изглежда че се случва точно така, но няма да е честно да предполагаме такова нещо.

3.Исус каза, че християните трябва да бъдат сол и светлина в този свят и от нас се очаква да имаме много нехристияни като добри приятели.

4.”Мисионерските срещи” (срещите с някои нехристияни, за да ги обърнем за истината) са глупава идея. Хората едва ли стават заради това християни. Това не е начинът да свидетелстваме. Защо ли?! Защото цялата ситуация е дълбоко зависима от емоциите.

5.Нито една от 10 – те заповеди не казва: “Не се женете за нехристияни.” Но има стихове, които ни казват да не се обвързваме с невярващи (2Коринтяни 6), защото ние сме твърде различни в целите си, в ценностите си, в желанията си, в любовта си. Срещите, разбира се, не е задължително да ни обвържат с другия, но това е началото, което започваме в тази посока.

6.Срещането може и понякога довежда до брак. А бракът между християнин и нехристиянин въобще не е добра идея. И често краят на всичко това е проблеми и болка за семейството. Стандартите са различни, ценностите са различни, ориентацията е различна, идеалите, целите и приоритетите са различни (защото ние винаги поставяме Исус на първо място в живота си). Личностите са създадени с дух, душа и тяло. Когато един християнин се ожени за нехристиянин, тяхната връзка включва само 2/3 от личностите им. Защо да избирам толкова непълноценна връзка?

7.И така, не е задължително да е грешно да се срещаш с нехристияни. За много хора, срещите са начин да се опознаят хората. Ако е и с вас така, добре. За други срещите са по-сериозно нещо: това е начин да срещнат своя брачен партньор. Ако при вас е така, срещането с нехристияни е риск, който ще доведе до проблем и объркване. Никой не знае, кога може да се влюби. А такава една връзка е възможно да отдели човека от Бога. Ще рискувате ли спасението си?

Ето ви съвет от един пастор:

“Отговорът ми на въпроса, дали трябва да се срещате с нехристияни, зависи от това, което търсите в тези срещи. Приятно прекарано време? Или търсите романтика, любовна история? Ако отговорът ви е първото, срещите с нехристияни може да не ви навредят. Хората могат да бъдат приятели въпреки различията. Ако обаче харесвате романтиката в тези срещи, съществува реална опасност. Първо започвате просто със срещите. Но някога, някъде вие ще откриете, че сте влюбени в някого, който не споделя вашата вяра в Бог. Тогава вие ще се изправите пред голяма дилема: компромис с вярата си или отхвърляне на любовта към другия. Това е едно много неприятно преживяване, което може да ви нарани дълбоко.

Разбирам, че много хора се срещат просто за да си прекарат приятно времето. Но съм убеден, че някъде дълбоко в сърцето си те се надяват на нещо по-дълбоко. Ето защо достигам до заключението, че не е добра идея да излизате с някого, който не споделя вашата вяра – дори ако това трябва да означава да не излизате с никого. Въпреки, че е трудно да вземете такова решение, много по-трудно ще бъде, когато се влюбите в човек, който не споделя вашите убеждения и който е поел друга посока в живота си, различна от вашата.

Ето ви някои възможни разрешения на проблема със страха да останете самотни. Няма ли начин да прекарвате време с момчета и момичета на вашата възраст от църквата? Организирайте групови екскурзии, вечерни сбирки, гледане на филми. Може би групата във вашата църква ще реши частично вашия проблем. Можете да започнете да търсите срещи с християни от църкви в други градове. Например християнски лагери, летни мпроекти като младежки евангелизации и групи за младежка доброволна служба, младежки конференции и други подобни. С малко повече въображение може да измислите начини за да прекарвате добре времето си заедно с младите от църквата. А един ден ще срещнете подходящия човек, в когото ще се влюбите и с когото ще споделяте една и съща вяра. Надявам се че няма да допуснете компромис с вярата си докато дойде това време. Надявам се, че вярата ви в Бог няма да пострада. Понякога си заслужава да издържим малко време на страдание, заради продължителното време след това на удовлетворение.”

В заключение по този въпрос: Повечето хора не са достатъчно устойчиви за да се срещат с невярващи. Излизането на срещи с някого не е лесна работа, дори когато се срещате с християнин, с когото споделяте еднакви ценности, колко повече ако е невярващ. По-добре е да почакате отколкото да допускате компромис, дори ако чакането изглежда най-трудното нещо, което можете да направите.

Източник: Интернет

КОЛКО ДАЛЕЧ МОГА ДА СТИГНА В ВЗАИМООТНОШЕНИЕТО МИ?

Когато предпоставим, без никакво съмнение, че предбрачният секс е нещо погрешно, какво тогава Бог очаква да правим през времето докато сме заедно? Можем да кажем: “Отклонявай вниманието с нещо друго.” Но сексът не е нещо, което може толкова лесно да се постави настрана. Понякога, е както гладът, колкото по се опитваш да го пренебрегваш, толкова повече мисълта за него те обзема.

Християните казват, че най-добрия начин да се справиш със секса е категорично следният: изчакай до брака. Естествено, ние знаем, че има голяма разлика между онзи, които използва секса само за удоволствие и този, който се чувства дълбоко влюбен и изразява тази любов чрез сексуалната връзка. Въпреки това ние поставяме и двата случая в една категория. Те са прахосничество. Би трябвало да се изчака. Без значение какъв натиск е това за човека или колко значими са мотивите му, не би трябвало да се допуска по никакъв начин.

Това е много категоричен и за мнозина много неразумен стандарт. На някои той им изглежда непосилен. Много им прилича на това да държиш едно куче гладно една седмица и след това да поставиш пред него сочен кокал, като му заповядаш да не го докосва. Това изглежда не само жестоко, но и невъзможно.

Но не е задължително нещата да изглеждат по този начин. Християнските стандарти не елиминират напълно безсилието – нищо на тази земя не може да го премахне. Но християнските стандарти са предназначени да го извяват, не да го усилят.

Сексът не превръща денят, в който се жените от лош в добър. И вие и аз сме сексуални личности. Всичко което правите има сексуален отзвук. Библията ни докладва, че в началото Бог направил човека мъж и жена. Ние имаме сексуални чувства и устройства. Но те не са неразделно свързани с правенето на секс. Ние можем да бъдем напълно сексуални, но да не сме завладени от безсилието. Доказателство №1 е Исус Христос, който преживя същите изкушения като нас, който беше напълно човек, сексуално устроен, но остана необвързан през целия си живот. Той не създава впечатление да е бил безнадеждно безсилен. Доказателство №2 са всички мъже и жени, които са необвързани, но въпреки това не се впускат в сексуални преживявания, независимо от сексуалния подтик и вълнение.

Сексът е инстинкт, не необходимост. Необходимостта е една празна уста, която трябва да бъде запълнена, или ще последва смърт. Инстинктът трябва да бъде управляван. Сексът е като апетита, който трябва да бъде контролиран за наше добро. Сексът е прекрасно преживяване, но ако ние не го контролираме, той контролира нас.

Сексът не е пара под налягане. Ако поставите изкушението настрани, то не се връща с по-голяма сила. Най-лесния начин да се върне с по-голяма сила е да му се предадете. Въздържанието ви учи, че можете да го владеете и въздържаната личност най-малко се безпокои за секса. Сексът се засилва от секс. Това не означава, че можеш да премахнеш напрежението. Не можеш. Не би могъл. То е част от това да си човек, но един добър белег за зрелост е способността да управляваш напрежението разумно. Това също е и един добър показател за зрелост на връзката.

Повече от емоциите, които изпитваме и считаме, че са желание за секс, са в действителност едно желание за близост. Това объркване се получава, защото сексът изглежда, че задоволява желанието за интимност, по най-красивия и лесен начин. Тогава се чувстваш истински близък с човека до теб.

Има няколко добри причини да вярваме, че тези “добри” чувства и емоции са всъщност фалшиви. Те ни лъжат, заблуждават. Това което ние си мислим, че всъщност е израз на една взаимна и споделена любов, в действителност се оказва една взаимно споделена лъст, страст, похот.

Когато казваме, че християните имат едно специално разрешение на проблема със сексуалното напрежение, ние нямаме в предвид една свръхестествена сила, която ще се намеси и ще направи така че да не желаете да правите секс. Нито пък си мислим за това, че една небесна ръка ще ви сграбчи и ще ви дръпне от пропастта. Това наистина може и да се случи, но главното което искаме да кажем е, че Бог предпочита ние да се научим да се справяме с изкушението, използвайки характера си, който сме развили в Бога.

Като изключим предупрежденията срещу сексуалните връзки извън брака в Библията не се говори много за взаимоотношенията между момче и момиче. Макар да не е споменато за това колко далеч можем да достигнем и дали петингът (докосването, милването и галенето на тялото на друга личност) е нещо добро или лошо, не бива да сме изненадани от това и да си правим погрешни изводи. Във времето, по което е писана Библията, мъжете и жените много рядко и трудно са можели да се срещат насаме преди брака. Така със сигурност не са имали абсолютно никакво възможност дори да се докоснат един друг.

Но хората се нуждаят от ръководство. Те желаят да знаят колко далеч могат да достигнат без да съгрешат. Но няма такъв отговор. Той е различен за всяка връзка и за всеки човек. Момчетата са повлияни най-вече от 1)гледка, 2)допир и 3)чуване. Момичетата се влияят най-вече от 1)допир, 2)чуване и 3)гледка. Няма магическа граница за това колко далече можеш да достигнеш.

Тогава защо се задава този въпрос? Не води ли той до объркване? Това което хората наистина желаят е една граница, до която втурвайки се могат да достигнат и почти да провиснат на ръба готови всеки момент да паднат в пропастта. Правилният въпрос трябва да бъде не: “Колко далече мога да достигна?”, а “Колко далече трябва да достигна?” Какви действия са наистина полезни в изразяването на привързаността и любовта, която изпитваме един към друг?

Повечето от нас не са като великите поети, които могат да изразят точно това, което чувстват. Ние мрънкаме някакви откъслечни думи, които знаем че са доста изтъркани. Но нашата любов не е изтъркана, така че ние трябва да я изразим по някакъв друг начин. Сексуалното общуване е крайната форма на изразяване на привързаността и любовта между половете.

Целуването, прегръщането и петингът са опит да кажем нещо по-малко от това. Те казват по свой уникален начин “Ето колко много те обичам и съм загрижен за теб. Може да бъде и повече, но за сега съм стигнал само до тук.” Заигравайки се с тях вие започвате нещо, което не можете да контролирате и което ще завърши с разочарование и в грях. Именно за това ние трябва да говорим с другия за границата, при която реагира неговата и нашата физика на привличането и възбудата, за да можем да запазим нашия характер и чистота пред Бога.

Запитайте се какво искате да кажете един на друг и на Бога? Как може да бъде изразено най-доброто чувство към другия с любов и в чистота?

Сами по себе си, физическите действия като държането за ръце, прегръщането и целуването не задоволяват. Те ни насочват към едно по-голямо удоволствие. Петингът не е предназначен да задоволява нашите чувства, но да стимулира и вълнува, и да ни води към най-пълното изразяване чрез секса в брака. По такъв начин сексът следва закона на намаляващото удовлетворение. Това, което е вълнувало преминава във възбуда и се стреми да отиде по-нататък. Петингът и сексът са като наркотиците: нуждаеш се от все повече и повече за да се задоволиш. Ти не можеш просто да изпробваш нещата. Колкото по-далече отидеш, толкова по-трудно е да се върнеш назад. Нашите тела са устроени така, че да ни водят напред.

За да можеш да опазиш границата на своята сексуалност трябва всичко което правиш да го правиш с идея, че то има дълбок смисъл и изразява нещо значимо. Когато целуваш приятелски другия, отначало е приятно и вълнуващо. Правено обаче често и постоянно, то става като целувката на твоята баба. Но не бива да става така. Ако се съсредоточиш и влагаш в действието си израз на твоята любов, а не това което ще получиш от него, то ще остане значимо. Дори брачните двойки трябва да работят върху това, независимо дали става дума за сексуалният им живот или целувката която си разменят сутрин. Почти всяко действие може да стане просто формално, но не е задължително да допускаме това да се случи. Смисълът, който съдържа дадено действие не е задължително подчинен на вълнението, което то ви доставя. Например, молитвата, не е винаги емоционално вълнение. По-скоро тя е символ и средство на общуването и връзката с Бога – нещо, което трябва да съхраним и запазим работещо.

Вашата най-важна връзка, във всичките ви срещи с приятели от другия пол е връзката с Исус Христос. (Филипяни 3:7-8).

Ние се променяме отвътре. Не бива да воюваме с греховната си природа, чрез силата на волята. Ние можем да живеем за Христос, ако изберем това. Умът може да бъде чисто място, тялото може да се пази за Бог по най-добрия начин. Възможно е да си поставим ограничения и да се придържаме към тях.

Понякога се страхуваме да вървим по Божия път, или пък чувстваме, че силата с която света ни привлича е твърде голяма за да можем да устоим. Или си мислим, че ако живеем по Божия начин ще ни излезе твърде скъпо. Божия път е пътят на зрелостта, отговорността, пълнотата и правдата. Това е пътят на истинската духовност. Това е, което има смисъл в живота. Точно сега това за теб означава да избереш. Да избереш за какво живееш. Къде търсиш смисълът в живота? Колко далече ще стигнеш в една връзка, която включва връзката ти с Исус.

Веднъж попитали един пастор, грешно ли е за едно момиче и едно момче да изучават и изследват един на друг телата си, без да имат сексуални отношения? Ето какъв бил отговорът:

“Вярвам, че е погрешно за едно момиче и едно момче да изучават телата си един на друг, защото това рано или късно ще разруши тяхната връзка. Библията ни казва, че сексът е един чудесен дар от Бога за семейни хора и че той причинява дълбоко духовно разрушение, когато се случва извън брака. Макар, че Библията не забранява директно ласките между несемейните, лесно можем да разберем на къде ни водят те. А практическия опит е доказал, че те могат да бъдат много разрушителни за хората. Това е така, защото частите на вашето тяло са предназначени единствено за вас и за този, който ще се ожени за вас. Вашето тяло не е предназначено да бъде изследвано, като резерват, но то трябва да бъде обичано, обграждано с грижи, ценено и пазено от този, който е решил да посвети живота си на вас завинаги. Когато тялото ви бъде изучавано от друг, който е твърдял, че ви обича и след това ви е изоставил, това води до едно чувство на срам, което често се появява след приключване на връзката. Дори и да не се усеща срам, съществува едно чувство на намалено самоуважение. Това, което е било лично и ценно е станало вече обикновено.

Грешно е тялото ви да бъде изучавано от друг човек, който не ви е още съпруг или съпруга и по още една причина. Причината е че, това води до объркване. Може да се създаде чувството на сексуално вълнение, но то не може да бъде задоволено напълно. Когато почувстваш ласката на другия, ти ще искаш още и още и ще искаш да задълбочиш преживяването и да отидеш все по-нататък и по-нататък. Така накрая ще се чувстваш объркан, защото ще се окажеш в неподходящо положение. Това ще бъде всичко, което сте правили заедно през цялото време. Все по-малко сте говорили и все повече време сте си “играли” Защо да започваме нещо, което не можем да завършим, защото е погрешно? Това си е едно ненужно объркване, което не е добро за връзката с вашия приятел или приятелка.

Третата причина, това поведение да е погрешно е че често краят на всичко свършва със секс. Бог е направил така нашите тела, че едно нещо да води до друго. Много е трудно да се спреш – твоето тяло иска да продължи. Петингът създава едно такова мощно преживяване, че повечето хора откриват, че не могат да се спрат и владеят. Най-често става така че след известно време просто не желаем да спрем. Може да сте способни да се контролирате за седмица, месец, дори година, или няколко години, но напрежението ще нараства и ще става все по-силно и по-силно, а вашия себеконтрол по-слаб и по-слаб.

Вие сте особено много уязвим, ако сте правили вече секс. Дори да сте решили да изчакате до брака със секса ще установите, че изкушението работи във вас усърдно за да събори вашето решение. А първата стъпка към това е физическата близост и ласките. Ще разберете, че когато се откажете от тях напрежението намалява. Може да ви е странно усещането отначало, но с течение на времето ще се почувствате по-добре. Няма да бъдете притискани толкова от това сексуално желание. Ще можете вече по-спокойно да опознаете истински личността и характера на другия. Възможно е тогава да осъзнаете, че сте толкова различни, че само физическата близост е било това, което ви е събирало заедно. Ако се получи така ще бъде много по-добре да прекъснете връзката сега, отколкото по-късно, когато това ще причини толкова много болка.”

Източник: Интернет

ДАЛИ ТОВА, ЧЕ СИ ВЛЮБЕН МОЖЕ ДА ОПРАВДАЕ ПРЕДБРАЧНИЯ СЕКС?

Допълнителни въпроси:

“Защо не, ако се използват противозачатъчни средства?

Защо не, ако се обичат истински?

Защо не, ако те ще се оженят?”

Най-любящата, сексуално-пълноценна връзка, която може да съществува между двама души е брака. Казвам брака, защото не е възможно да съществува нищо пълноценно извън него. Ако обичате някого толкова дълбоко, колкото мислите че го обичате, вие ще желаете да живеете с него. Вие ще желаете да споделите с него всичко. Вие бихте искали да бъдете заедно завинаги и това е добре. Тогава когато се ангажирате с предбрачен секс, това означава, че нещо липсва във връзката ви. Липсва ви най-доброто.

1.Когато сте влюбен, чакането ще помогне на връзката ви да стане по-добра. Сексът е начин да изразим любовта, но не е единствения начин за това, а още по-малко най-ефикасния. За да изградиш една връзка е необходимо време – време в което да разговаряш с другия и време да правите заедно различни неща. Когато спите заедно без да живеете заедно, сексът има склонност да отнеме възможностите да изразявате любовта си по други начини. Но когато оставите секса настрана, вие ще можете да насочите вашата енергия в това да се опознаете един друг по-добре. Това, разбира се поставя вашата връзка под напрежение. Въпросът е, какво правите двамата като двойка с това напрежение. Използвате ли го за нещо полезно? Дали това ви разделя или сближава? Ако не можете да се научите да си помагате един на друг да израствате като личност над това напрежение, тогава дали ще можете да си помагате един на друг да преодолявате напрежението на живота?

2.Предбрачният период или годежът е сам по себе си един период на проверка за степента на посвещение. Ти все още можеш да се откажеш. Около 50% от хората, които са се оженили, преди това са били поне веднъж сгодени за друг. Така че, това се случва често. Много годежи не провървяват. Така, когато се разделите, ако сте правили секс преди това ще бъде много по-болезнено за вас. Сексът ви свързва по един начин, който ви променя. За това е най-добре да почакате до брака.

3.Половия акт, не е задължително чак толкова прекрасен първите няколко пъти, дори и в брака. Изисква време (често дори години), търпение и добро физическо разположение за мнозинството от хората, за да могат да преживеят искреното, любящо, пълноценно преживяване. Идеалната ситуация е да се израства в сексуалната връзка с човек, който вече е посветил целия си живот на вас.

4.Ако планирате брак, вие трябва да очаквате с нетърпение един нов, пълноценен живот на взаимно споделяне. Това не е само секс, разбира се, това е живот. Той включва работа, готвене, избор на това, къде да живеете, ваканции и вероятно сътворението на ново човешко същество. Как искате да започне този ваш нов живот? Тайно, в някое скришно място? Или с голямо празненство и меден месец, в който да сте щастливи заедно, напълно отдадени един на друг. Искате ли да започне, когато сте само отчасти сигурни, че постъпвате правилно или когато сте заедно с всичките си приятели и публично заявявате, че посвещавате себе си на другия?

5.Предбрачния секс ще разруши вашата близост и връзка с Бог. Може би не ви интересува. Но ако Бог значи нещо за вас ще се интересувате от това. Не можете да слушате съветите, които Бог ви дава и да правите точно обратното. Радостта ви от връзката с Него ще изчезне. Тогава молитвата и общуването с други християни ще изгуби своето голямо значение за вас. Така духовният ви живот ще умре с една тиха смърт. Може дори да не осъзнаете, как е станало това, докато не се събудите една тъмна нощ в живота си, разбирайки, че Бог го няма.

Източник: Интернет